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我那時常想的一個問題是，把一隻青蛙扔進大海裏，青蛙肯定無所適從吧。因為大海太大了，而青蛙根本遊不過來，在大海裏掀起滔天巨浪明顯不是青蛙能做到和擅長的。
同樣把一條龍扔進一個小池塘裏，龍同樣施展不開，看著一隻隻青蛙歡快的蹦來跳去，那條龍是不是也因為翻了個滾就露出了肚皮，讓吃糖的水見了底，而被青蛙們嫌棄呢？
如果一隻青蛙適應了大海，那它還算不算是青蛙？
如果一條龍適應了池塘，那它還算不算是龍呢？
一隻青蛙適應了大海是好事還是壞事呢？它適應了大海還回的去池塘嗎？
一條龍適應了池塘是好事還是壞事呢？它適應了池塘還回的去大海嗎？
可是為什麼要回去呢？在哪裏就一直在哪裏不好嗎？
從小到大飯來張口衣來伸手的生活讓我在生活和工作裏有著明顯與其他人相比有些不足，我的衣服泡在洗衣機裏可以泡一個月，直到靜靜去我的住處聞到了了不得的味道，才會給我洗掉，我總覺得洗衣服是世界上最沒意義的事情，如果可能我也不喜歡吃飯。有時候放假如果靜靜不在我一天隻在晚上出去吃一頓飯，我不抽煙，不喝酒，但我並不感到有什麼值得開心和幸福的事情。
我很快適應了朝九晚六的生活，我更快的厭倦了這種生活。我仿佛站在一條視野良好，沒有遮擋的筆直的公路的一端，一眼望到了整個生活的盡頭。
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就在這個8月底，9月初，大運會項目完滿結束，我收拾東西準備離開公司租住的公寓。
其實也沒什麼東西，就一把吉他，幾件衣服，幾本書，一台筆記本電腦。靜靜沒有來接我，我也沒有生她的氣，自己喊了輛出租車，不讓進小區的門。跟司機講好價錢，花了10分鍾把東西搬進車裏。在此過程中我期待了無數次可以再見小姑娘最後一次，然而直到我最後一趟搬完東西回去拿自己忘在陽台上的體恤衫,她也沒有出現。回頭看了看滿客廳的自行車，我把門悄悄的關上，怕驚擾了丟失在這裏的時光，滋生起不必要的情緒。
就在我失望又遺憾的坐進出租車裏，我才看到那個剛剛從電梯口跑向大門的她，我有300度的近視，可我卻清楚的看到了小姑娘那急切傷心的眼神，她穿著一件碎花黑色牛仔長裙，一邊飛快的跑過來，一邊揮舞著雙手，我不記得她手裏是否拿著什麼東西，也忘記了她穿的什麼鞋子。隻是很清楚的記得她的那雙閃亮，傷心到極點的眼睛和那件碎花黑色牛仔長裙，別問我為什麼知道是牛仔質地的，我就是知道。
就在此時司機似乎和紅綠燈是不共戴天的仇家，他趕在交通燈變紅之前飛快的衝過了馬路，然後在很長的一段時間裏沒有一個紅燈。
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我的嘴巴隻是張了張卻沒發出任何聲音，我隻是反身跪在後排座椅上，朝著窗外拚命的揮舞著雙手。
我想我自己心裏很喜歡那個小姑娘，但喜歡隻是習慣有她在身邊，看著她笑，看著她鬧，兩個人陪伴著彼此，很少去爭吵。
但我每當與別的女孩子有著曖昧的開始的時候，不知道是愧疚感作祟還是我和靜靜真的是上天注定的緣分，所以最大，總有讓你各種奇形怪狀的原因跳出來，嘴裏嚷嚷著不行，或者偷偷摸摸的破壞了我的好事。
很多時候我在兩個人要發展到實質性變化之前的那個關鍵瞬間總會退縮，那個時候我的腦海裏總是想起自己第一次和靜靜躺在第一次的情景。我有些固執而腦殘的堅守著那個瞬間。但我不知道自己為什麼又要不停的去招惹別的女孩子，然後，似乎印證了她們接受了我的招惹，然後我印證了自己的魅（zhuang）力（bi），之後，真的很快我的情緒和興趣就像突然襲擊泰坦尼克的冰山，攜著雷霆萬鈞之勢，讓我很快的把之前兩個人之間建立起的火熱迅速的冰凍瓦解，片甲不留。
在很久以後，我不知道我又瞞著靜靜和多少女孩子曖昧到了可以去酒店的時候，但我從來沒有踏出哪一步，但我總無法完全忘記那個小姑娘。
隻有她從來不會顧忌我是不是晚上加班沒休息好，是不是心情不好，又百無聊賴，是不是工作上受到訓斥，是不是又活的意興闌珊，隻是單純的需要我的陪伴，要我陪著她遊泳，陪著她寫作業，陪著她唱歌，陪著她看動畫片，陪著她去公園，替她出頭和別的小朋友吵架。她從來不會說，哎呀，我以為你加班很累所以沒打電話給你；