我有一個備胎，無聊的時候就和她上qq聊聊天，不想聊天的時候呢！便棄之如敝履。不從不覺得這之間有什麼不妥，我一直認為這一切都是應該的，都是理所當然的。就像人餓了要吃飯一樣，而且我是一個不折不扣的男神，是所有女人的夢中**。
因此我的心不屬於任何人，就像我喜歡美女一樣，可當備胎的一般都不是美女。美女也不一定都肯當備胎，可是她願意，願意當這個備胎，想到她的時候就用用，想不到就扔到九霄雲外去。似乎她也願意這樣，我每次都用那種高高在上的口氣對她說話，卻從沒有想過有沒有傷害到她，這一些都不是我考慮的範疇，我所做的就是在發泄，在她這個垃圾桶裏發泄，不停的發泄，發泄在現實中的鬱悶，比如自己碰上的什麼樣的**，以及倒黴的事情，我都在qq裏麵跟她說，又是我實在是太過於氣氛，忍不住把她當成那個人，隨便找了個借口狠狠的罵了一頓，用我所能想到的所有肮髒的言辭，話語。她也不爭辯，實在忍受不了的時候就是發個害怕的表情，或者快要哭了的表情。或者我總是無中生有的把她當做主人公，在我編寫的亂七八糟的猥瑣劇本中充當主角，劇情惡搞的不能再惡搞了，並且還拿給她看。便嘲笑她便笑，每當這時候，我都覺得很開心，絲毫沒有那種把自己的快樂建立在別人痛苦之上的領悟。所以每當到這裏，我心中那鬱悶之氣，也發泄的差不多了。再隨後發個省略號就不再言語了，我便去做自己的事情了，渾然不知，手機的另一頭，她還在苦苦的等待著我的下文。
每次，我都是很霸道的要求她必須在第一時間回複我信息，而我不需要在第一時間回複她的信息，這對我知道她很不公平，但周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨。況且很多時候，我都是視而不見的。隨手一看，見是她的信息便丟在一邊不管不理，任她去。我知道我這樣不好，因為，我理解那種發給女神信息，卻許久不見回複的那種不安，會亂想：是不是打擾她了，還是她有事情不便回複。但在漂亮的女生和她之間，我是百分之百選擇和漂亮的女生聊天優先。充其量，我隻不過是當她是朋友，這已經是很好聽的說法了。我在她這裏的來的優越感在其他女生上揮霍一空，不停的留戀於女神之間，嚐到了那種痛苦，可我卻依然不為所動，該怎麼追求就怎麼追求。
每一次，我隻要發個什麼生病之類的動態，她就會想家人一般叮囑我要多休息，時間到，還會囑咐我吃藥。我卻不為所動，老是覺得她很煩，比老婆婆還囉嗦。並不聽，有時候我會想人為什麼這麼賤？是因為人室友感情的麼？還是得到手的東西都不是好東西，難道得不到的才是最好的嗎？
夜聲人靜的時候，我也曾為她惋惜，隻要再相貌過得去點的，我都可能被感動而答應她成為男朋友。可惜我始終是男神，我希望我的女朋友也是女神，要不然以後開同學會，豈不丟臉了。我要的是一個美女，而不是醜女，這不僅僅是心理作祟。更是一種追求，
就這麼我認為又囉嗦，又難看的備胎。我不知道有多少，甚至有些我都不知道她們的名字。隻是在寂寞的時候，聊著言不由心的話題，打發著大把的時間。而我所謂的女神，我依然沒有找到。可能在有生之年都找不到，這是一種難以言喻的直覺。
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