Chapter 2 青春是張狂的詩
很多人說，小時候的培育和教養會影響人的一生，我對此非常不以為然，因為我的童年，正如你們剛剛所讀到的那樣，就是浮雲蔽日、暗淡無光，以至於多年後，當看到那個在電視上揮灑自如、在網絡上紅極一時、在課堂上搔首弄姿的我的時候，那些兒時的過客都無法將這兩個我聯係在一起。我也從未收到過小學、初中同學聚會的邀請——他們大抵認為我已經變成了一個真正的廚師，或者對我曾經撞斷“龍門”的身形恐懼依舊。就算我後來在初中成績大放光彩，也沒有什麼朋友，證明了“外表大於內涵”這個亙古不變的原理。
我會經常納悶：我是活了兩世麼？那恍惚的荒謬的過往是否是我的前世？
它和我的今生為何沒有一絲一縷的聯係？我想著想著，突然想起那重要的高中三年，那純淨得如同西藏冰川的歲月，原來那就是我重要的轉折和聯係兩世之間的紐帶。
讓我將此章獻給那些即將要走入這黃金的三年、或者正在經曆著這無敵歲月、或者已經開始緬懷那稚嫩而強大時光的人兒。祝願你們和我一樣，都擁有足以讓你的人生蛻變、驚喜、飛翔的最美的光芒。
老師的佛光a
我是以年級第24名的成績考進省重點中學的。省重點中學都以擅長做宣傳著稱，比如有多少“特級教師”啦，有多少“先進優秀”啦，而班級的名稱更可謂嚇人不倦，叫“重點班”、“尖子班”已經是城鄉結合部的鄉土重點學校的選擇了，叫“實驗班”的都稍嫌跟不上時代的腳步，於是有些學校拋出“基地班”的口號，生怕拉登叔找不到自己的黨羽。我們學校更牛，打出“弘誌班”的大旗，以“弘揚青春、誌存高遠”為立意，霸氣得可以把拉登叔嚇到熄燈。更駭人的是，我們的“弘誌班”又分為“理科弘誌班”和“文科弘誌班”，根據簡潔就是美或者中國人就是懶的原則，我們把它們分別昵稱為“理弘誌班”和“文弘誌班”。
而我爸媽還是本著“學好數理化，走遍宇宙都不怕”的古訓，把我推向了“理弘誌”的懷抱。
第一天的班會課上，班主任要求每個人都來弘誌：立下軍令狀，談談自己高中的目標，對高考的期望。那時的我已經有初中時候的變化所帶來的自信，所以輪到我時，我自然而聲音洪亮地說：“我的目標是年級前15名，我夢想考上武漢大學！”說罷我自己都覺得這一切都盡在眼前，我已經徜徉在了珞珈山下、東湖岸邊，成為了肩膀寬厚的天之驕子。
“切……嗨……”一陣不屑的喧囂把我拉回到現實。我小心翼翼地看看左右同學，在他們眼中我分明看到了“怎麼可能”、“別做夢了”、“就你”等潛台詞，曾經的自卑又立刻像袁世凱複辟帝製一樣卷土重來：為何每次到一個新環境，我總是被別人瞧不起的那個？
後來經過多方了解我才知道我在同學心中的形象。我當時身高1米6，體重快160斤，維持了我一貫的“巨獸”形象。雪上加霜的是，高中正趕上青春期，我臉上的油分泌之旺盛，簡直可以讓伊拉克油田自卑死。要是“歐佩克”看到了，一定直接拉我加入他們的石油輸出國組織，說不定我還可以當輪值國主席呢！油脂的泛濫必然伴隨著青春痘的燦爛，爛到一塊兒就變成了稀爛。再加上初三暑假瘋玩兩個月之後，整個人黑得可以和烏鴉歸屬為同一門綱目科屬種了。有一次在上廁所的時候，我聽到外麵池邊傳來了惱人的對話，一聽就是我們班的同學：
“你說那個周思成，像遭了災的難民不？”
“哈哈，別人也不容易，那麼多的痘裏麵還可以露出一點臉來！”
“哈哈哈哈！”
唉，作為一個“難民”，我想考入年級前15名的“弘誌”，當然會被鄙視為癡人說夢了。放學以後，我一個人落寞地走在夕陽裏，要死不活地提著書包，跟地上的石子、水瓶慪氣，看到一個就踢飛到老遠。
“為什麼？！”我心裏在咆哮，“為什麼我總是被看不起的那一個！我好歹也是年級第24名啊！”一個可樂罐不幸地出現在我跟前，我瞬間氣不打一處來，心想我哪是“百事可樂”啊！我明明就是“事事可悲”呢！
“啊！”不遠處一個尖叫。我連忙看過去，“完了！”我心一沉，發現可樂罐砸到了一個人，定睛一看——這下死定了！我的心瞬時石化，那個被砸的是：我的班主任！我嚇壞了，還在判斷我是該跑，還是該去道歉。跑呢，她說不定早看見是我；道歉呢，還指不準會被罵成什麼樣。我在心裏咒罵著老天，表麵卻像一尊佛一樣，屹立不動。果然，班主任發現是我幹的，向我快步踱來。這回死定了——第一天不僅被同學笑，還得罪了“理弘誌”的老大，這下三年該沒好日子過了！我想到這都快哭了。
“是周思成啊！”班主任一片祥和地說，“我們住在同一個小區呢，真巧！”她繼續溫和著。“喔。”我傻乎乎地說，突然反應了過來，急忙接，“潘老師，對不起對不起！我剛才真是故意要踢您的！”
“啊？”班主任頓時麵露驚訝。
“哦，不不不，真不是故意的！我在那很煩，就隨便一踢，沒看到有人……”
“好了，沒事。”我想這班主任真不是凡人，剛還“啊”得像發生了命案一樣，這會兒抓到了凶手完全不動怒。
“小孩子有什麼可煩的啊？”她眼神中透露出了看透紅塵的智慧光芒，“是剛才被同學笑話了吧！”她繼續洞察著一切。“您怎麼知道的？”我整個臉上的痘痘和我一起對她投出了既敬佩又敬畏的目光。
“嗨，沒事兒，這有什麼可煩的！”她完全不屑於回答我的問題，直接上升到了禪機的高度，播撒了一句影響了我十年的福音：“年輕人，就是要狂妄點！不用太在乎別人怎麼看！畏首畏尾能做成什麼啊！現在不狂，難道老了以後坐在搖籃裏狂啊！”我還在體會這一句話裏跟我同一個頻率的震動，她丟下一句：“好了，我走了，有時間到我家來做客！”然後就卷著祥雲歸去了。
我望著她神聖的背影，心中默念那句話：“年輕人，就是要狂妄點。”這句話幾乎支配了我接下來十年的思想和行為。
我開始無所謂別人的眼光，對任何事情都大膽地表達自己的見解，而且無畏地去實踐那些想法。也許有的時候，狂妄會被認為是初生牛犢，甚至是沒有禮貌。可是本來就是“初生”，為什麼要接受那麼多老氣橫秋的規則？在問心無愧的基礎上，為什麼要遵守那些所謂的禮貌，而違背了自己的初心？就算有失敗，有挫折，有難過，我們至少可以做到無悔，汲取教訓，更好向前，那些狂妄的失敗恰好就是成長的旅途中我們被賜予的——最好的勳章。
親們，記住，狂妄是年輕專屬的力量，不要拒絕它，不要害怕它，當你有一天馴服了它，你就成為了心靈強大的那個——更好的自己。
當然，更要在這裏感謝我高中的班主任，也代表天下所有曾經膽怯、羞澀、不被認可的學子懇請所有的老師一件事。很多時候，老師的地位被抬得很高，家長尊敬、學生敬畏，所以，有的時候有些老師的心態真的已經被寵壞，變得恃寵而驕。諷刺、不耐心、敷衍是很多老師難免的習慣。而您對學生的一點點認可和一點點鼓勵，也許比無數的題目和懲罰都可以讓學生甘之如飴、享用一生。
一把小提琴引發的“血案”b
狂妄的思路要配上更狂妄的付出才能造就出真正有實力的狂人。
我開始在班上實踐這個狂人的夢想。白天，我在班上裝成一副不學無術的樣子：上課時經常讀野書雜書，塗鴉莫名其妙的線條，寫小紙條傳遍四方；下課就開始撩打、八卦、惡作劇。我用實際行動宣告，我哪裏是什麼遭了災的難民，那都是一些楚楚可憐、落魄無望的可憐人，我明明就是粗野蠻橫，橫行鄉裏、雞飛狗跳。
晚上回家以後的我則是另一番景象：我可以從吃完飯、看完動畫片、聽到萬年不變的《新聞聯播》開場曲開始，就像設定好程序的機器人一樣，坐在書桌前開始溫習功課。先回顧腦裏留存的那些上課邊畫畫邊留心記下的課堂重點、邊傳小紙條邊抄下的思考感悟，接著拿出作業，粗略地打一遍草稿，再認真地謄正到作業本上，那一筆一劃的仔細怕是胡媚娘給許仕林刺繡的用心都遠不能及，然後我又和無數種參考書苦苦較量。
你做過《智鴻優化設計》《黃岡內參》麼？什麼？太厚了？那是因為你沒有做過我當時買的《龍門題典》，這名字，多大氣，多顯擺！那身板，連《新華字典》放在旁邊都要對它喊聲：“兄弟，該減肥咯喂！”
後來我進大學後，背大家所懼怕的以奇厚無比著稱的《星火詞彙》，我恍惚間覺得是那是《龍門題典》餓了3個月、每天隻喝大印象減肥茶的瘦身成果，從而背得飛快——世界上哪有什麼厚與薄，有比較才知道幸福和甘苦。
我就這樣每天從7點在台燈麵前坐到12點，不喝水、不休息、不上廁所，純粹地複習5個小時。當時的學生完全沒有手機，家用電腦的普及程度也低得像撒哈拉裏清泉的分布狀態，所以我每每看見現在所謂名校的學生，如此努力、師資優良、題海浸泡，三年過後卻隻得到一二本通知書的時候，我突然覺得，正是這些所謂的科技進步、條件優厚占用和割裂了我們那本來純淨無限、自由支配的大片時間。
言歸正傳。漸漸地，很多同學發現我上課吊兒郎當，作業卻從來都是老師的範本，小考成績也突飛猛進，都不得不開始嘀咕：“這家夥也不是好惹的，他近日來的綜合發展不可小覷啊！”於是他們紛紛“叛國”，來向我取經。我從來都是一副欠扁的樣子，雲淡風輕地說：“啊？我也沒聽課啊，隨便亂寫寫嘛！高中的內容，那麼容易，有什麼好弄的！”
你會否覺得這番話有些熟悉？對了，成績好的同學特別愛用這樣的說辭來裝[消音]。下次你再聽到那些成績好的同學說“我從來不搞學習”的時候，千萬別那麼幼稚，然後心安理得地也不學習，開始放縱自己。要知道，裝[消音]之心誰能無啊！可怕的是，裝著裝著，我真的就變成了一個[消音]了：第一次月考我就考了年級第12名！
遙想弘誌的時候，我“年級前15名”的願望可是遭到了群起而棄之啊！
於是他們陣腳大亂，並且安慰自己，認為我隻是“醜人有醜福”，哪想到我福如東海，第一次期中考試就考了年級第9名，下半期月考再突進到了第6名，而期末考試就直接名列三甲，成為了探花。
有心人可能會發現，我每天晚上如此投入地複習，不用練小提琴了麼？這要說到一年前的一場驚天動地的鬥爭。
雖說我初中的成績已經很不錯了，我父母還是希望我在小提琴上能有所造詣：他們畢竟付出了那麼多，有付出就會有索取和要求，“無私的奉獻”這種假話就讓它成為虛偽的歌詞吧。我爸媽能在我小提琴這條不歸路上堅持投資十年，這勇氣都足以讓愚公承認自己移山太不勤奮了。
中考前，有一天，他們一副“債權人是老大”的姿態來跟我談判：
“中考完填誌願報音樂學院附中吧，以後學小提琴專業。”
“為什麼？”成績頗好的我十分驚訝和不屑。
“以後畢業可以進西洋樂團啊，再不濟也能去夜總會拉琴吧！”當他們毫無羞赧地說出“夜總會”這3個字的時候，我覺得氣血上湧，有一種無法名狀的憤怒。我的人生就這樣被定死了？
彈棉花？夜總會？！
“我不！我才不想考音樂學院！”我激動地回答。
“聽話，你都練了快十年琴了。”我爸和顏悅色地回答。
“我早就不想練了！都是你們逼的！”
“你……”我媽在旁邊忍不住氣，一個“你”把自己憋得夠嗆。此時的她麵對著跟她一樣高的我，已經不能再隨意施展“詠春拳”來製服我了。
“我怎麼了！我以後都不要再練琴了！”我十年的積怨，開始猛烈地爆發。
“你還不把我們放眼裏了？由得了你麼？”我爸也按捺不住，似乎感覺到自己的霸權主義有些風雨欲來的兆頭，開始猛烈鎮壓，“你必須報音樂學院附中，不然就不要讓我們養你了！”說罷他轉頭就走，門“哐”的一聲砸上。
家長和子女的對話以這樣的句型收場並不新奇。我其實完全理解他們的霸權主義，畢竟他們付出了十年的血汗和期盼。我還記得有一次下雨，爸爸送我去老師家練琴，雨太大、路太滑，車一不小心滑倒，他直接摔進溝裏去，牙都摔掉了兩顆。我隻記得他不顧血一直流，爬起來繼續把我送到了老師家，整個衣服都浸染成了紅色，不知道是雨水還是血水。所以，我真的能理解他此刻的生氣和絕望。
但是我更需要被理解的是我自己內心的選擇。於是我計劃周詳，準備一次性了結這十年的孽債——中考最後一門的那天早上，我媽跟前幾天一樣，敲門叫我吃早飯。
我在房間裏不吭聲。“怎麼還不起床，趕快吃飯，要考試了！考完了我要去幫你填誌願。”
“我不去考了。”我終於發出了聲音。
“你說什麼？你什麼意思？”我媽聲調升高。
“我不會報音樂學院的。你們要逼我，我就不去考試了！”我響亮地說。
“你敢！”她開始砸門。無奈詠春拳不是泰拳，門絲毫不動。“你趕快給我出來！”她勃然大怒道。
“我睡覺了，隨便你們吧，我是不會去考試了。”我開始了逼真的演技，其實正在裏麵吃昨晚準備好的早點——我堅信，我要徹底推翻這封建統治，而且我會成功的！我拿他們對我的愛做了賭注，我相信他們不可能不讓我考試。這雖然殘忍，但是一想到我的餘生要在夜總會的一隅孤單地撥弄著琴弦，我就管不了這麼多了。
“這麼多年我們都白養你了麼！這麼多年來……”
我完全無心聽那陳腐的論證方式，開始檢查起鉛筆橡皮等工具。
也不知過了多久，我才發現罵聲和敲門聲都已經停止。我想他們又準備用什麼招數來應對，而隻有半個小時就要考試了，我還待在家裏麵，我自己也不由地著急起來。門外忽然傳來了一陣嗚咽聲，而且越來越大，仔細一聽，是媽媽的聲音。我在想她是手被門反彈的力量砸疼了還是怎麼回事，情緒起伏這麼大。“我……我們管不了你了……”她已經開始泣不成聲，“隨便……隨便你想怎……怎麼樣了……”我想，她這是在演哪一出，“就當我們白……白……養了你，你自己……看著……辦吧……”我聽出來那是一種哀莫大於心死的難過，而且也是我預計到的勝利結果。我卻並沒有勝利的滿心歡喜，默默地打開了門。
那一刻，我看見滿臉淚水的母親，那個景象我覺得似曾相識。在久遠的以前，她望著空蕩的瓜藤，不見了她最愛的瓜兒的身影，她曾經那樣傷心過。後來，我自作聰明地把考試成績改掉的時候，她看穿了以後，那樣地傷心過。現在，又是那一臉絕望的淚痕。不，不一樣！此時的她，已經不能再用武力強迫我什麼。此時的她，已經在我的印象中第一次露出了衰老的態勢。此時的她，眼神中的絕望已經不是冬瓜被偷的失落，和責備自己教育無方的悔恨，那是一種信仰崩塌的絕望，那是一種寂靜如死的荒蕪。她就那樣泣不成聲地倚靠在門上，被自己親生的兒子、被自己懷揣了十年的夢想，猛烈地用愛擊倒在那。在這摧枯拉朽的崩塌麵前，在那潰不成軍的淪陷麵前，她就這樣因為自己的愛，徹底地敗給了自己的兒子。