如果生活從來就不相信眼淚，哭過之後還得繼續，那麼我絕對、絕對不會讓自己哭＿＿寫給自己的留言/幽絮
沒錯，我就是風中一縷飄搖不定的柳絮。在風沒鑄就我完成成長之前，我可以安靜享受陽光，可是一旦垂柳的姿態形成，隻要起風，就注定搖擺。我想我太過於清楚明白我自己和身邊的人。在很久以前，一個落迫的老藏家醫藥師就曾經預言過：我不會是一個安於天命的女孩子，太過於倔強執拗，隻能命途多舛。
有一回家裏的老太婆去廟裏抽簽，簽上說我是個火命的孩子，八字太硬，和家裏的每個人都有衝突。我知道，是從那個時候起，老太婆就對我耿耿於懷了，她或許忘了，是她自己選擇把我生下來的。可是，她怎麼可以，怎麼可以不履行一個母親應盡的義務呢？五六歲的時候，老太婆三天兩頭的拉著我石頭竹子泉水源頭人啊的到處去叩頭，親爹親媽的認了一大堆，企圖來解脫那些一個個積壓在她腦勺裏心靈的魔咒。可是真的很不幸，十二三歲爹娘一堆一堆的我還是會大哭大鬧，頑劣的想要逃過每一個她試圖想要得到解脫的機會，而且總是死活不依的說：死不了，該死的總是要死的。我就不相信什麼神啊佛啊的，我隻相信我自己，若我的出生是為了聽從上天的安排，那我寧願選擇死。這時候老太婆總斜睨著一雙眼上下打量我，用極其厭惡的表情若無其事的對我說：人活著，就是用來受罪的，你沒有選擇死亡的權利！那時候瘦小的我總無數次從惡夢中驚醒，夢境裏反複重播著這樣子的一句話，結局常常是我不是她親生的女兒。於是醒來後的我倒釋然了，以為我真不是她的女兒。可事實很不幸的證明著，我確鑿是她的親生骨肉。
如果她們衣不裹腹，那麼我願意接受她們嫌棄我，將我仍向那座陰冷的墳墓隻為提前支取我兩年半工資的事實，多麼遺憾，那是真真正正要把女孩變成女人的場所，對於十五六歲未見世麵還算得是孩子的我來說，如此強硬的現實，還不是我能承受的範圍。說是讓我當服務員，賣雞尾酒，可是告訴我，有多少人願意將自己的親生女兒當押在黑店隻為提前支取工資拿去銀行賺取點微薄利潤，然後不聞不問，不管不顧。上帝可不可以告訴我，為什麼那個十六歲不可以選擇讀書被遺棄在黑店的女孩兒偏偏要叫林幽絮呢？為什麼要偏偏是？
被帶進黑店時，看著一堆怪裏怪氣的家夥，恐懼感像陣雨前層層翻騰的烏雲鋪天蓋地的襲來，我誠惶誠恐的跟隨在爸爸後麵，第一次明白害怕和聽話倆詞的寫法。於是我一副乖順溫馴的樣子誠心誠意的懇求爸爸不要把我留下，頭點得像雞啄米似的一遍遍拚命保證我會做個乖孩子，聽每個人的話不頑劣不倔強…可是那老頭隻生硬的甩開我的手冷漠地命令：接下來的兩年，你在這好好的呆著！
我坐在店門口一個人狠狠的抹眼淚，接受著路人眼裏的詭異和店員的嘲弄，然後等待黑夜來臨的恐慌和絕望，沒有一個人光顧慰問。於是我明白了一個確鑿的事實：我被遺棄了，在黑店，唯一不同和諷刺的是，出賣典當我的那個人按血緣和法律來說字典上有個名詞解釋說叫爸爸。幽絮！林幽絮！在那個出生你的家庭裏，原來女孩是沒有選擇的權利的，男孩子才有主載自己命運的自由。看吧，林幽絮，你說你不相信命運，你以為你可以頑劣？頑劣吧，這就是上天對你的教訓和懲罰！
從那天開始我忘了兩個名詞＿爸爸媽媽。我願意叫他們老頭老太婆，那樣會讓我相信，甚至慢慢地就以為了：他們隻是我生命中兩個毫不相幹的人。我不會恨，但我發誓我不會成全他們、成全他們因金錢當掉親情的愚昧行徑！那怕淪落風塵，我依然不認命，在擦幹最後一滴淚的時候，我警告自己：不要哭泣！因為風來臨了柳絮就沒有哭泣的權利！仰望天的時候，我時常想：為什麼藍天上偏要出現幾朵白雲呢？或許這就是它們彼此的命運和結局，不是麼？就像我注定是一枚飄忽不定的柳絮的命！我真的、真的想與命運作一次頑劣的對抗！可是我怎麼隱隱約約的覺得，終有一天，我會不得良局。
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