一、真誠交流，化解人際矛盾
生活中經常發生這樣事，兩個人之間明明都有著良好的溝通願望，卻總是詞不達意，彼此衝突起來，把關係越搞越僵。這時候，你需要學習真誠地交流，才能有效化解人際矛盾，解決人際衝突。真誠，是真實麵對自己的心理需要和情感反應。人際交往中出現矛盾或衝突，通常都是因為發生了不愉快的事情。當某人的態度、語言或行為使我們感覺不愉快、不高興時，就會影響兩人之間的關係。但是，我們當中的大多數人，極少會仔細思考和分析導致我們不愉快感覺的原因到底是什麼。
情緒是人對於自己的需要是否得到滿足或願望能否實現時的主觀感受。不愉快的情緒的產生一定是因為我們的某種需要沒有得到滿足，或者某一願望沒有達到。真誠，是勇於表達自己的內心感受和願望。事實上，很多人都覺得真誠、坦率的自我表達是十分困難的，即使是麵對最親近的人。我們都習慣於隱藏自己的情感，為自己辯解，並攻擊對方的弱點。因為人生來就有自我保護的傾向，害怕被別人傷害，不願意暴露自己的弱點和消極情感。周圍環境中發生的事件也“教育”我們，一個人必須表現得無懈可擊，即使受到傷害，也不要讓別人看出來。但在家庭、朋友和合作夥伴麵前，這種防禦和自我保護策略是不明智的，回避和壓抑自己的真實情感無益於增進相互關係，而且還會加深誤解和衝突。如果對方是你最親密的人，他一定希望了解你的需要和感受，從而使得你們的關係更令人滿意；如果對方是你的好朋友，那麼你可以信任他不會利用你的弱點來控製和攻擊你；如果對方是你的同事或合作夥伴，你也許不必告訴他你的擔憂和痛苦，但仍需要使對方了解你在工作中的感受和要求，以便更好地合作。實際上真誠，是人際交往中最寶貴的體驗。
二、人際交往從傾聽開始
人際交往中，也許我們很少聆聽對方，卻希望對方聆聽我們，我們對於別人的漠不關心感到心灰意冷，卻又以同樣的態度對待別人，這樣就構築起了溝通障礙。其實很多時候耐心傾聽要比對人進行說教強得多，因為表示讚賞地傾聽，除了使自己獲得知識外，還能使講話人興致盎然。在學校我們隻學習讀、寫、說的能力，似乎從未學習如何傾聽。傾聽是所有溝通技巧中最被忽視的部分，而實際上成功人士往往多聽少講。
1.傾聽能促進良好的人際交往。傾聽是褒獎對方談話的一種方式，是接納對方、理解對方的具體體現。能耐心聽取別人傾訴，就等於告訴對方讚許的態度，無形之中會提高說話人的自尊心、自信心，以至心情愉快，身體也就健康起來。心理老師特別受周圍人歡迎的原因也在此：心理老師比常人更善於傾聽，學生感到自己被理解和認同，長期被壓抑的情感得到了解脫和釋放，從而得到安慰和滿足。
2.傾聽自己不願聽的話語。傾聽是一種能力，更是一種態度，是尊重別人，與人合作、友善待人、虛心求解的心態的表現。我們常遇到這兩種情況：一是聽別人傾訴與自己關係不太大的內容，這需要有一定的涵養才能耐住性子聽下去；二是聽別人發表自己不讚成的意見，甚至是反對自己或是誤解自己的言談，此時的傾聽才真正表現出一個人文明交際的綜合修養。這時，我們如果不等對方把話說完就急於表達，甚至聽到相反的意見就中斷他人的談話，對話將不歡而散甚至變為“吵架”，這樣的人當然被列入缺乏修養之列。
3.傾聽的技巧。
首先，傾聽時要注意自己的身體語言。聽人談話時應該精神集中、表情專注、耐心地傾聽，不可東張西望、心不在焉、哈欠連天，更不可邊聽邊修指甲、挖耳朵，也不能急著插話，甚至隨便打斷別人的話，如若認為再說下去沒有任何價值和必要，就可以想法轉移話題或委婉暗示對方結束。
其次，傾聽時還要虛心，尤其要抑製爭論的念頭。人際交流不是辯論賽，何況辯論賽也講究戰術，以理服人。生活中我們不乏看見一些人在傾聽時耐心做著筆記。做筆記不但有助於聆聽，而且有集中話題和取悅對方的優點。
第三、傾聽中要保持耐心。人際溝通是一種互動式的雙向交流活動，雙方共存於一個交談場合，交替充當說話者和聽話者，忽視任何一麵都可能導致交際的中斷和失敗，因此傾聽時要有足夠的耐心。比如美國知名主持人林克萊特去訪問一位小朋友，問他：“你長大後想當什麼呀？”小朋友天真地回答：“嗯，我要當飛機駕駛員！”林克萊特接著問：“如果有一天，你的飛機飛到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你會怎麼辦？”小朋友想了想：“我先告訴飛機上的人綁好安全帶，然後我係上降落傘，先跳下去。”當現場的觀眾笑得東倒西歪時，林克萊特繼續注視著這孩子。沒想到，接著，孩子的兩行熱淚奪眶而出，於是林克萊特問他：“為什麼要這麼做？”孩子的回答透露出一個真摯的想法：“我要去拿燃料，我還要回到天空去！我還要回去！”觀眾們默然，接著報以雷鳴般地掌聲。主持人林克萊特與眾不同之處在於，他能夠讓孩子把話說完，並且在“現場的觀眾笑得東倒西歪時”仍保持著傾聽者應該具有的一份親切，一份平和，一份耐心，這讓自己獲得了這名小朋友最善良、最純真、最清澈的心語。
第四、傾聽時要適當回應。良好的談吐有一半要依賴傾聽，不僅是用耳朵，而且包括所有的感官；不僅是用大腦，而且要用你的心靈。傾聽者不是旁觀者，要深入參與到談話中，做出會心的呼應，理解的表示，遇到不一定讚同對方的觀點時，仍要保持專注和尊重的態度，適時加入一些表示聽清楚的短語，如“真是的”“是嗎”“我明白了”“原來這樣”等。同時在恰當的時候引申話題，重述對方的意見，還可提出問題如“後來怎麼樣了”，“那你一定氣壞了”，“既然如此，你以後打算怎麼辦”等，擺出有興趣的樣子。這些是讓對方相信你在注意聆聽的最好方式。
信息時代的到來人們越來越注重信息交流，而信息交流效果的一半由傾聽決定。
三、幽默的技巧
“幽默”一詞是由西方傳來的，究竟怎樣定義。到目前為止，均無法界定。有人說“幽默是任何滑稽可笑的事物”，有人說“幽默是對發笑的事物寄予同情，是高級的笑”。湖南師大唐樹芝教授指出：幽默是一種行為特征，也是一種表達方式，它的核心是由生活中反常的矛盾的不協調的違反常規常理甚至是可惡、可鄙、可笑的事物構成的，它的表現手段是暗示和含蓄，它的直接效果是引發笑聲。生活需要幽默，幽默的技巧怎樣把握？
（一）把握幽默的過程
幽默都是有過程的。為了幽默的效果更好、更明顯、更準確，我們把這過程分為四步：第一步製造懸念；第二步渲染氣氛；第三步反接；第四步突變。下麵是一個例子。①有一天下課，一位女同學突然走到我麵前說：“我不喜歡聽你講課！”②我說：“為什麼啊？課堂不生動嗎？內容不深刻嗎？語言囉嗦嗎？”③那位女同學說：“都不是！因為你的眼睛瞪得大大的，我不好在下麵看小說。”④學生們聽罷，先是吃了一驚，而後大笑起來。這段話就包含了上麵四個過程。第①句是懸念。這懸念往往講的是反常規的結果。說這話的同學主觀上並不是要否定這堂課，相反是要肯定這堂課：老師要求嚴，學生上課認真。如果直統統的說：“老師你的課太棒了、太酷了。”那就達不到幽默的效果了。第②句是渲染氣氛，將聽眾引入歧途。這裏要運用鋪陳的手法，排比的修辭，反問的語氣，時間上要長一點。第③句就是反接。這一步要求幽默者運用反向思維的方法將包袱抖出，也是解答懸念的過程。第④句是突變。它的直接效果是笑。如果前三步是語言形式，這一步就是笑的行為。相聲、小品、微型小說實質上也是一種幽默。它們的結構就是按這個過程來編造的。“結尾逆轉”部分就是這裏的反接。