錯愛
情感
作者：禾青
直到現在，盡管已經過去了快十五年，我仍然記得初中時暗戀過很久很久的那個男孩的樣子。尤其是他的臉，臉頰顴骨部位那幾粒俏皮又可愛的雀斑，在我腦海中刻下了深深的烙印。
其實我沒有要求自己去刻意記住他，我甚至從來都沒有夢見過他，但是我卻一直清楚地記得他。
他在黃土飛揚的足球場上奔跑，白色的運動服灌滿了夏日午後的微風，他的頭發隨風飄揚。
我站在高高的教學樓的頂層，迎著午後的斜陽，眯縫著眼睛，安靜而專注地追隨他。
那段暗戀持續了整整三年，它貫穿了我整個叛逆陰沉的青春期。
那時，我一點都不快樂。父親拋下我和母親，遠走高飛不知所蹤。母親整日陰鬱寡言。我隻想逃離，但是，年幼的我，無處可逃。
而且，我不漂亮，身材微胖，也沒有好看的衣裙，成績好是我唯一的優點。我知道他不會多看我一眼。
我更加自卑自憐。
學校後麵有座小山坡，荒草叢生，沒有人會去那裏，但是那時候它卻成了我避難的天堂。
我一個人躺在草叢裏，想起自己的家，想起父親母親，再想起那個家境優越的男孩，覺得心中有無限的悲苦和絕望。
我咬著嘴裏的草莖，才抑製住了隨時奔出的哭泣，但是眼淚還是落了下來。
所以後來，我發誓，再也不要那樣去暗戀一個人。
再後來，我漸漸長大，在一個離家千裏的城市上大學，畢業，工作。蛻變後的我開始引人注目，有許多人不停地追求我，希冀得到我的青睞。
這給了我一種錯覺，讓我以為我已經足夠強大，強大到可以掌控自己的生活和感情。
但是有一種東西，人們把它叫做——宿命。
我扛過了生活的艱辛折磨，扛過了成長的孤苦和疼痛，可是，在強大的宿命麵前，它甚至不費一兵一卒就將我徹底擊垮。
我頹然敗下陣來。
因為，我又開始暗戀一個人。
年終晚會，熙攘嘈雜，我感冒了，裹緊了羽絨服仍覺得冷。南方冬日的濕冷，簡直可以凍到人的骨髓裏。
我溜到空調附近，想讓自己暖和一點。
他側身對著我，有好看的側臉和挺拔的身材，正看著手裏的節目單，擋住我的路。
我不想開口，彎底身子，從他手下鑽了過去。
他受驚抬手，轉頭看我，輕薄嘴角微微揚起，被我逗笑了。眼角眉梢也有笑意。
他那一笑，我聽到心裏的大幕“哧溜”一聲拉開。
晚會很快結束，但是熟悉的那種滋味卻來了：開始不間斷地想念一個人，會在和別人吃飯、舉杯聊天時，淡淡想起。想起的時候，內心充滿了滿足，還有一點點說不清的幸福和失落。他的神態、他的臉，在腦海中浮浮沉沉，旋即又回到現實。整個晚上，我就像神遊一般，人在虛空和現實裏來回飄蕩。回到家，我登上MSN，看見他在線，猶豫了很久要不要打招呼，最後還是決定算了。
我努力不去關注他，努力將他當做空氣。可是他就像我的太陽，我不得不圍著他轉。我感到如果自己離開他，就會失去光芒歸於黯淡。
有人曾經經曆過這樣的無奈和掙紮嗎？
我還記得自己的誓言，再也不要去那樣暗戀一個人。但我們還是開始聊天了。
在以往和別人的聊天中，都是我說得更多。但是現在，是他說得更多。
他聊自己的艱辛少年，聊自己初入社會時的無力和抗爭，聊自己的父母，我過目不忘。
我想，隔著屏幕，他都能看得到我睜大雙眼，眼神熠熠，無比認真。他自然是喜歡這樣被崇拜的感覺的，況且，我是真心傾慕。
沒有被寵愛過的人，似乎會很容易就愛上別人，也很希望被人愛。他們在成長途中缺失的東西，成年後會想方設法來彌補，就算明知用錯了方式，也不想停下來。
愛真是一件複雜深刻的事情，需要每一個人終其一生去跌倒，去學習。
但是我有一種恐怖的直覺，它告訴我，這不是一個好故事。結局早已蟄伏在終點，張開血盆大口，靜靜等候。
我很想時時刻刻都有他的消息，但每次輸入號碼，又一個一個刪掉。我已經主動過一次了，不能再如此主動。