今天是12月28日，我們分開已經有8個月了。這是我最後一次返回這個地方，這個充滿憂愁，歡樂，傷感的地方。跟家裏隨便撒了個謊，就溜來了學校。與其說是回來下學籍，不如說就是回來看看我曾經愛過的人，那個留給我很多很多美好回憶的女孩。雖然我依舊是原來那個沒心沒肺的不靠譜青年，那個話語帶著幽默的外向男孩。但隻有在夜深人靜的時候我才會把我心底裏的那麵展示出來。我總說著要找對象，可是從來沒有主動想要去勾搭誰，害怕快餐愛情，害怕分開，害怕最後我認真了別人卻隻是敷衍所以等，等一個到最後還在我身邊的人，堅持或者偏執的相信有一個人會看穿我假裝的冷漠，真正的靠近我留在我身邊愛著我也給我一個機會去愛她如果最後能在一起，那麼晚點也沒關係。我多想擁有一個可以把我遇見的所有事跟他分享的人啊，這樣就不會感到一個人的孤獨了。我記不清，有多少次，半夜醒來，翻開手機的第一件事就是看你給我發的信息，每次我打開以後才發現，我早已是孤單一人。
你知道我有多少次，想告訴你，我依然愛你，但我忍住了。因為真正的愛是學會放手。我也想過忘記你。每次好不容易就要忘記你了。都會在某一件事上讓我想起你。你說過你想2個人在一塊，養一隻喜歡的狗狗，有一個小房子。這就是你的全世界。我曾經給你承諾我一定會給你想要的。但現在我隻能怪上天，在我最沒有能力的時候遇見了你。你每天早上起來被子總是掉一半在地上，我總喜歡叮囑你，讓你把自己裹起來。你老是說我囉嗦。現在的我好想再讓你說我一次我很囉嗦，一次就好。我懷念你靠在我肩膀上睡覺的樣子，因為那個時候我總覺得，我肩膀上靠著的是我的全世界。你睡覺時總是抱著一個小熊，你說那樣會有安全感。我懷戀你在我的生日給我寫的那一封信，我把它放在我的書櫃裏，小心翼翼的保護著，我怕那一天會弄丟它。你送給我的那些東西我沒有扔掉，而是放在了我的電腦旁邊。聽說你有了男朋友，我開始羨慕那個男孩。羨慕她能和你在一起。你知道，今天我看見你，穿著單薄的禮儀服被凍得瑟瑟發抖的時候，我又多難受麼。我多想再一次脫下我的外套，披在那個傻傻的女孩身上。但我知道我不能。我還依稀記得和你分開最初的樣子，第一個星期假裝自己不在意你的後悔，第二個星期忙到看開了一切，第三個星期閑下來，才後知後覺的開始瘋狂想你.....我想回去啊….回不去了嘛、回不去了啊。
來到這個世界，被篩選，被挑剔，被賦予使命。我們被殺死，中途夭折，輕易放棄，多次失敗，多次重頭再來。變成暴躁的炸彈，變成美麗的花，我們惡心難堪，又美麗動人，充滿希望，卻又滿是不堪。你用悲傷去看，這是一個充滿死亡的地方。你用努力去看，這裏充滿了永不停歇的希望，人們都帶著笑。諸君共勉，有人說，女生每一句都是走，男生每一句都是留。我倒覺得，唱出了分手的常態就是，女生往往分手的時候比較決絕，實際是已失望透頂不想再折磨，分手後自己慢慢舔舐傷口。而男生往往是這個時候才反應過來，知道挽留和珍惜。我希望未來的日子裏，你不要把自己的那些痛苦壓抑這。餓了就記得去吃飯，不要再因為學校的工作再耽誤的不去吃飯，不要在隻要風度，不要溫度。不要在老是把被子掉到地上，照片我沒刪，我隻是加密了；東西我沒丟，我把它們裝進了那個小箱子裏；而你我也沒忘，我把你整理好，放進了那些情歌裏。可能最遺憾的就是，我說我晚上才能陪你，你說你最不喜歡的就是晚上出來了。好啦我走了，再也不纏著你了。你眼睛要擦亮點知道麼，不能守著你了，我是怕你被不懷好意的人騙了。你要學會自己去看清這個世界，你還想去更大的舞台學習你的專業，你要改變現在的樣子，不要在唯唯諾諾、不好意思，我期待看見你落落大方的樣子。看見你收獲快樂，收獲友情，收獲愛情的樣子，雖然我不知道下次見到你是什麼時候。不過或許是上天感應到了我的心聲，讓我跟你今天一同工作。我還記得你讓我幫你撿東西，這是我們分開以來你第一次叫我。我希望你一定要過的比我好，找到你的sunshine。