等到我的意識慢慢地恢複過來，我熬著勉強地睜開了眼睛，映入眼簾的是一片單調的白。
在這一片單調的白色中，張競馳的臉也進入了我的眼簾中，他胡子拉碴的，頭發亂糟糟的，他一看到我醒了，他就急急地俯身過來輕聲問：“渴嗎？”
我有些木然地看了他一眼，我纏著紗布的手不自覺地覆在腹部上，我仰起臉看著張競馳問：“我的孩子，沒事吧？他還在吧？”
張競馳的眼眶突兀的紅了，他的手伸過來撫在我的頭發上，他答非所問地說：“我去給你弄點溫水喝一下。”
我已經明白了。
可是我還是想確認一下，我需要一個千真萬確的答案。
我就這樣盯著他，一字一頓地問：“我在問你，我的孩子還在不在。”
依然是答非所問，張競馳說：“你肯定渴了，我去給你弄點溫水喝。”
我的眼淚一下子就奔騰出來了，我無法控製住自己的理智，我就這樣歇斯底裏地衝著他就吼：“喝什麼水！我還要喝什麼水！喝了水你就有辦法把我的孩子給我塞回去肚子裏麵是不是！”
張競馳一下子撲過來將我半抱住，他的聲音都有些顫抖，他說：“橙子，我們還年輕。”
我知道那也是他的孩子，我知道他也很難過，可是我在這一刻無法諒解他的難過，我無法控製自己的情緒，我的手狠狠地拍打在他的後背上，我的聲音提得很高很高，我毫無邏輯語無倫次地吼：“張競馳，你的家裏人是魔鬼，禽獸，人渣，我兩個孩子啊，兩個孩子都沒了。都沒了。你知道不知道，我上一個孩子沒的時候，我整個人像死了一次，現在我又死了一次。我沒有未來了，我也沒有以後了，我要去把害死我孩子的人渣殺了，我要跟他同歸於盡，我不想活了，我活夠了，我要去殺了他！你讓我去殺了他！我要讓他給我的孩子陪葬，我要去殺了他！”
將我緊緊地禁錮在懷裏麵，張競馳毫無躲避地讓我不斷地打著他的後背，他的聲音很輕很輕，就像羽毛那麼輕，他說：“橙子，你還有我。”
這樣的安慰微不足道捉襟見肘，我拚命地想要頂開張競馳，可是他的手卻如同銅牆鐵壁一般，我總是一無所獲。
在這樣的對峙僵持中，我想要張嘴繼續說話，可是我一張嘴就變成了嚎啕大哭。
我原本以為我身體裏麵的眼淚早就流光了，可是沒有想到那些眼淚還是源源不斷地奔赴出來，我有多絕望，它們就有多洶湧。
這段時間，我拚盡全力各種算計謀劃，要把我自認為是間接害死我孩子的妖孽一一的擊潰，可是多麼諷刺，我一路馬不停蹄地打怪升級，卻在把我自認為所有的怪物都打掉了之後，在我沒有絲毫力氣了之後，那個真正在後麵操控著這一切的始作俑者不僅僅可以逍遙法外，他還能繼續對著我作惡多端。
而我，以為經曆了那麼多的事，我已經可以銅牆鐵壁堅無不催，可我竟然連自己第二個孩子也沒保住。
這多麼諷刺！
更諷刺的是，現在擁著我的這個信誓旦旦愛我的男人，他知道凶手是誰始作俑者是誰，他卻將我蒙在鼓裏，他包庇著那個魔鬼，才讓那個魔鬼有再一次作惡的空間。
我忽然對這個男人，生出了太多太多的迷惘。
我忽然覺得，我或者不應該再跟他走下去了。
因為他，我背負了太多關於生命消失的沉重負擔，我的兩個孩子都不曾能看到這個世界，而躺在醫院裏麵的紅姐，還不知道什麼時候能醒來。
如果紅姐醒來無大礙，那麼我的後半生隻需要對自己的兩個孩子愧疚，如果紅姐後麵有什麼閃失，我的後半生就得再背上更多的愧意和負罪。
我原本以為，在我跟他結婚之後，生活的陽光明媚已經對我展露笑臉，現在才知道，所有的關於幸福的回憶，都是構建在他的重重隱瞞下的殘酷幻像。
這發生的一切，原來是南柯一夢。
等到夢醒了，所有所謂美好的幻像會全數消失，剩下的隻有現實的猙獰和殘酷。
心先是一寒，寒到極點，就冷凍得死了。
我受夠了這樣平地風雲迭起的生活，我受夠了這樣的遭遇，我受夠了。
可是我那麼懦弱，我一下子沒有勇氣跟他說我們要分開，這些左右為難糾結的情緒支撐著我，我最終拚命地按捺住自己內心的驚濤駭浪，我努力讓自己平靜下來，我說：“你先放開我吧。”
張競馳卻依然緊緊地環住我，他說：“不放，永遠不放。”
我完全沒有再附和他的矯情的衝動，我毫無情緒毫無波瀾淡淡地說：“我讓你放開我。”