牆上掛著的，是跟隨他多年的吉他；床上用繩子懸掛著的，是很多年前外婆為他從垃圾堆裏淘來的玩具；房間還是刷成了他最愛的橙色，推開門的瞬間晃得眼暈；牆上是他閑時的塗鴉，我細細一看，竟發現牆上千種姿態的那個姑娘居然與我如此神似……
我走到他坐過的書桌，打開他用過的電腦，他的電腦設有密碼，我嚐試著輸了他的生日，不對；輸了我的生日，也不對；我於是把我們的生日合並起來輸了進去，結果，一下就進去了。
當看到桌麵頭像是他偷拍到我一臉傻笑的模樣的時候，我又一次差點兒淚奔。
我依次打開他電腦裏的文件，有一個文件名寫著“靈魂”，我打開一看，裏麵竟都是他自己製作的歌曲和他寫下的歌詞。
我打開一首一首地聽著，他熟悉的嗓音又一次縈繞在我的耳邊，他仿佛沒有走，他就坐在我旁邊彈著吉他唱著歌。他每一首歌的主題都是關於死亡和愛情，每一首歌都透著濃濃的哀傷與絕望，聽得我內心不停地顫抖。
整整30首歌，都是近幾年他自己錄下的。他從沒有告訴過我它們的存在，也從沒有唱給我聽過。他把從前唱過的歌都刪了，隻留下了這30首。
他在歌詞裏寫道：“我好累好憂傷/卻不忍告訴我心愛的姑娘/我抓起她的長發/與我輕舞一曲歲月的憂傷/我好想去遠方/卻不舍我最心愛的姑娘/她傻傻地一笑/對我而言已是天堂……”
他在歌詞裏說，他想低頭吻幹我臉上的淚痕，他想伸手拂去我所有的惆悵，他想帶我離去從此不再歸來，但是他明白他心裏的姑娘有著自己的夢想。
我一曲接一曲地聽完，聽到最後，是他留下的最後一首歌，歌詞裏寫著那麼一句話：“我連吻你的勇氣都全無/又如何敢奢想你會成為我新娘”
我不禁悲從中來，伏在桌子上嚎嚎大哭起來，我重重地錘著桌子像是錘著他的胸膛一樣，我大聲喊著：“驢頭你回來，你回來我就嫁給你。驢頭，你倒是回來啊……”
我知道我這樣的哭喊毫無意義，他再也不會回來了，他再也不會回來了……
我把他寫下的歌一首一首傳到了網上，每一首歌都寫了一篇關於我們的文章。我把他生前認為最珍貴的東西都一一整理好放進了一個大大的箱子，我按照他房間的原樣在我的新房裏為他安了一個家，我做這一切的時候媽媽沒有阻攔，她總是望著我悠悠地歎氣、默默地流淚之後不說半句話，任由我這樣任性地思念著顧永源……
可是，他再也沒有回來過，我再也沒有夢到過他。我做的一切都像是一場徒勞，他或許在黃泉之下早就喝下了孟婆湯、快快樂樂地迎接他的下一個輪回。我終於明白了那一句著名的“魂魄不曾來入夢”的傷悲……他，或許早就忘記我了，隻留我一個人在原地捧著他生前留下來的一切瘋狂地懷念。
我還是每天照舊上班，每天下班後便把自己鎖在那個為他布置的房間裏靜靜聽著他唱的歌，化名“三原”，去網絡裏為他的每一首歌賣力地宣傳，也結下了一下網絡裏的知己，一起靜靜地為他祭奠……
我想辦法找人破譯了他的QQ密碼，每天都登陸上去，我多麼希望某一天那個QQ突然會出現有人登陸把我頂下去的消息，我多麼希望他還會出現，哪怕他已經不記得我了，哪怕他身邊有了別人。
我始終無法接受他的離去，我在每一個午夜12點都吃蘋果，隻因為網友告訴我這樣他就會來入夢了……可是，沒有用。他再也沒有出現過，他再也不會出現了。
從知道他死去的那一天起，我臉上的笑容便蕩然無存，我漸漸連哭都不會哭了，我變成了一具行屍走肉，每天按部就班地上班下班，該吃飯的時候吃飯，對食物沒有一點胃口，對任何人都沒有傾訴的欲望，包括我的母親。
他的意外死去，把我的整個靈魂都帶走了。任何人的勸說都不管用，我沉浸在自己的世界自己的哀傷裏無法自拔。我覺得隻有這樣祭奠他，才能讓我的心稍稍安慰一些。
這一年，我就這樣在濃濃的哀傷中一天天地度過了，到後來，我常常不自覺地對媽媽說活著沒有意思，我說媽媽我要走了你怎麼辦，我說媽媽我不想活了，我說媽媽他怎麼那麼狠夢都沒給一個，我說媽媽我想去找他了可是你怎麼辦……我的精神出現了問題，媽媽一遍遍地呼喊我卻全然不覺，我完完全全地把自己隔離出了這個世界，我不知道顧永源何時在我的心裏紮下了那麼深的根，我覺得他走了，人生的意義已經全無了。
媽媽慌了，她一直在等我蘇醒、等我振作的那一天，她沒想到等來的是這樣的後果。媽媽已經方寸全無了，陳珂和馮毅對我也素手無策，連陳珂孩子天使一樣的笑臉都被我忽略，我像是掉進了一個無窮的夢靨裏，我醒不來了，完全陷了進去。