經常有這樣的事情：妻子患了不治之症，不久將要死去，丈夫為之極感頹喪。他應該讓妻子知道病情嗎？大多數專家認為：丈夫不應該把事情的真相告訴她，也不應該向她流露痛苦的表情以增加她的負擔，而應該使妻子在生命的最後時期盡可能快樂。當一位丈夫忍受著即將到來的永別時，他那與實情不符的安慰反而會帶給妻子許多欣慰。
再比如，當我們應邀去參加慶祝活動前遇到不愉快的事情時，我們必須把悲傷和惱怒掩飾起來，帶著笑意投入歡樂的場合。這種掩飾是為了禮儀需要，怎能加以指責？有時候我們說假話就是為了擺脫令人不快的困境。
當我們按照上述兩條規則去說善意的謊言，那麼它同樣會給我們帶來非凡魅力。隻要我們心存真實，把善意的謊言僅作為交際的一種策略，那麼這假話就是美麗的謊言。營造“共鳴”氣氛
人與人之間交往，是從“交談”開始的，“交談”是交朋友、拉近距離、在思想上溝通的有效手段。許多事就是在不經意的交談中找到雙方的共同點，在思想上和心理上產生一種共鳴，達成一種共識，從而獲得別人的認同。交談是交流、引發共鳴、交朋友的最好方法。
一般情況下，和別人初次見麵，彼此都會感到緊張與尷尬。但隻要雙方能找到共同點，有共同的話題，就能很容易地拉近彼此的距離。比如說，雙方都是背井離鄉，外出求職，又是同一所學校畢業，還認識共同的人等，在交談過程中他們就會備感親切。
再比如，剛開始見麵時，一方問對方“請問你是哪裏人？”或者是“你是哪所學校畢業的？”。如果對方回答：“我是杭州人。”他就會接著說：“杭州啊！我去過。我記得當地最具特色的產品有……”這樣用不了幾分鍾，兩人便可以聊得非常熱乎，仿佛是多年不見的朋友一樣。
麵對陌生人，你要想法子使對方和你的感情產生“共鳴”，而一旦產生了感情的“共鳴”，談話的雙方便由陌生人變成好朋友。
兩個武警戰士從浙江某縣城上車，坐在了同一排座位上。
“你好，請問你在什麼地方下車？”其中一人問對方。
“到終點站，你呢？”
“我也是，你到浙江什麼地方？”
“我到杭州見女朋友，你就是此地人吧？”
“不是的，我是從外地來走親戚的。”
經過雙方的言語試探，雙方都對這個城市很熟悉，對浙江很了解，都是外來者，這樣他們的共同點就彼此清晰了。兩個人發現對方的共同點後就談得很投機，下車後還互邀對方做客。
與人初識，要談得有味，談得投機，談得其樂融融，雙方必須確立共同感興趣的話題。有人認為，素昧平生，初次見麵，何來共同感興趣的話題？其實不然。生活在同一時代，同一國土，隻要善於尋找，何愁沒有共同語言。
一位小學教師和一名泥瓦匠，兩者似乎沒有話題投機之處。但是，如果這個泥瓦匠是一位小學生的家長，那麼，兩者可就如何教育孩子各抒己見，交流看法；如果這個小學教師正要蓋房或修房，那麼，兩者可就如何購買建築材料、選擇修造方案溝通信息、切磋探討。
隻要雙方留意、試探，就不難發現彼此有對某一問題的相同觀點、某一方麵共同的興趣愛好、某一類大家共同關心的事情。有些人在初識者麵前感到拘謹難堪，隻是沒有發掘共同感興趣的話題而已。
尋找共同點的方法有很多，譬如共同的生活環境，共同的工作任務，共同的行路方向，共同的生活習慣等，隻要我們用心去發現，與陌生人無話可講的局麵是不難打破的。
一個陌生人在你麵前並不可怕，可怕的是你不敢與他交談。你隻要主動、熱情地同他們聊天，努力探尋與他們交談的共同點，贏得對方的好感，這樣就能拉近你們之間的距離。