有一個家長去找教育專家谘詢問題，說自己的女兒最近對自己很不禮貌，有時候對她的媽媽也大呼小叫的，讓妹妹看到了不知所措。他希望教育專家能夠給他一些有用的建議。
專家問他上一次和女兒溝通的時候發生了什麼情況，他說，上一回女兒對媽媽吼:以後少碰我的東西!他實在忍無可忍了，就把女兒拖到客廳裏讓她看自己小時候的照片，讓她看看媽媽是怎樣一點一滴將她帶大的。女兒故意扭頭不看，爸爸就將她的頭使勁摁在相冊上，這一幕也被妹妹看到了，大女兒流著眼淚說:是我要你們生我的嗎?以後你們永遠不要管我好了。妹妹你看，往後他們也會這麼對你!
爸爸意識到自己的方法太不科學，才來找專家的。這件事情確實讓一家人的氛圍很糟糕。
專家說:女孩到了十多歲，會有一些叛逆的想法，與父母相處的時候會表現得很飛揚跋扈，但那不是針對父母的，更不是對父母的否定。可能是她在學校有什麼壓力，或者是學習不理想，才會轉移到父母身上。專家建議父親最好回家後當著妹妹的麵向女兒道歉，這樣是為了挽回她的麵子，然後聽聽她最近有什麼煩惱。
爸爸回去之後這樣做了，女兒聽到父親道歉，痛哭了一場。等她平靜下來之後，爸爸問她:“最近是不是有什麼不順心的事情?有什麼是爸爸媽媽可以幫你的嗎?”原來，女兒最好的朋友和自己同時喜歡上了一個男生，她為此感到很痛苦，一方麵擔心失去友誼，一方麵又害怕自己在男孩的心目中比不上自己的好朋友。聽完女孩的話，爸爸才意識到自己也曾經年輕過，也有過那些煩惱，於是和女兒促膝長談，化解了過去的隔閡。
在教育的問題上，父母尤其要注意引導孩子說出自己真實的情緒，這一點我們將會在後麵的章節中專門講解。
如果你能夠誠懇耐心地對待你的親人和朋友，意識到他們對於你有多麼重要，你就會發現總有辦法讓他們說出心中的話。我們聽不到對方的心裏話，是因為我們沒有表現出真的對他們很關注。
把對方看得很重要，你會發現你自己對於他們也變得越來越重要了。我們大家都期望能得到別人的讚揚，而且還會因此更加追求上進。總有一天，你會欣喜地認識到這樣一個事實:任何一個看上去有缺陷、不聰明或反複無常的人身上都存在一些美好的東西。
上帝之所以給了我們兩個耳朵，一張嘴，是讓我們少說，多聽。
——美國諺語
不要用爭辯來解決問題
釋迦牟尼說:“恨不消恨，端賴愛止。”意思是說:消滅恨的，不是更大的恨意，而是愛。用一種愛他人的方式去化解對方的恨，才能讓兩者之間的誤會消失。這個道理雖然易懂，卻很難付諸實踐，人們總是喜歡用爭辯去證明自己的觀點，但那樣往往讓對方更加堅持自己的想法了。
有一個編輯正在負責自己手上的項目，忙得不可開交的時候，版權部的同事過來找她要各種各樣的文件，以便之後宣傳用。
“我明明早就給過你了，現在又來找我要。”編輯很生氣地抱怨。
“你什麼時候給過我?我那裏根本就沒有!”版權部的人也因為她的態度而生氣了。於是兩個人就開始查找以前的郵件記錄，花了十分鍾的時間，終於看到編輯發件箱裏麵確實給版權部門的同事發過相關資料的郵件，版權部的同事無話可說，回去了。
後來，編輯部的主管對那個編輯說:“以後再出現這種事情，你直接給他傳過去就行了。”
“可是明明是他的問題。”編輯不服氣。
“是的，但是你給他傳個文件不過半分鍾，但是你們爭論用了半個小時，而且雙方都很生氣。版權部的同事可以把我們的項目介紹到海外，你和他生氣，他以後就不會再關心你的項目了，最後損失的還是你自己。要我說，你當時聰明的做法是說:‘幸好你提醒了我，真是太好了，我馬上傳給你。’這樣他覺得自己的工作很有價值，你也可以繼續工作，不是更好?”
那位編輯在這件事情上受到了很大的啟發，從此遇事盡量避免爭論。
通常情況下，我們哪怕知道對方是錯的，也沒有必要去和對方爭論個高低勝負。因為那除了傷害感情之外，一點好處也沒有。
其實有很多情商方麵的道理，我們到了一定的年紀就能徹底明白了，如果我們早一點明白這些道理，就能避免在生活中傷害自己的朋友了。
為什麼要用提高嗓門、既不文雅又不紳士的方式去證明對方錯了?那樣會使他喜歡你嗎?為什麼不給他留點麵子?他並不需要你的意見，為什麼要跟他抬杠?當你想要爭辯的時候，不妨想一想:為什麼要為這樣的小事情而影響氣氛呢?何況對方根本不願意接受這種糾正。
出現意見不一無非有兩種情況:一類是與己無關的，比如幾個人閑聊，某人說拿破侖是英國人，這當然是一個明顯的錯誤，這時你可以講究一點策略，暗地提醒一下，他若仍然堅持，你可默不作聲，而不必大張旗鼓、針鋒相對地跟他爭論，因為爭論的結果他必輸無疑，何必在大庭廣眾之下讓他丟麵子呢?再說經過人家提醒，他必定心虛，回去後查查書或問問別人也不難解決，大可不必用爭論的辦法為他糾正錯誤;另一類則是與己有關的情況。這時候的不爭論絕不是輕易放棄自己的意見，恰恰相反，是想辦法讓對方自動放棄他的意見，聽取你的觀點。