紅|袖|言|情|小|說
在回陽江的路上，我拿出羅燕給我的程小茜的日記本，閱讀程小茜最近幾天寫的日記。
某一天
我累了。
我真的累了。
一諾走出餐館的瞬間，我心力憔悴。我感覺自己墜入了無底深淵。
我簡直無法接受這個事實。我拿出殺手鐧，原以為可以留下一諾，可是……
這怎麼可能？可是，這已經是事實！
這怎麼可能？可是，一諾已經不在我身邊。原本這個時刻多麼快樂，多麼開心，而現在，我一個人孤零零地，心哭疼了，沒人撫慰，淚流盡了，沒人擦拭。
我的許一諾，又做回了許一凡。
我恨！世上的男人果真都一樣薄情寡義嗎？爸爸傷害了母親，如今一諾傷害了我。
他怎麼忍心？他一向那麼疼我、體貼我、愛我，怎麼突然走得義無反顧？
難道是我誤解了他？
我說：如果你選擇留下，表明你愛的是我；如果你選擇離開，表明你愛的是曹秀莉。他依然選擇離開，難道愛的還是我？
上帝，請告訴我事實的真相吧！
某一天
我已經三天沒和許一諾通話了。我想他，我閉上眼睛滿腦子都是他。我知道我不能沒有他。可是，一諾的來電我一律不接；他發的短信我看都不看就刪掉。我要讓自己的心變得堅硬。我知道我隻要聽見他的聲音，隻要一看他的短信，我立馬會原諒他。我知道我最終會原諒他，但我不想這麼早就妥協，我要讓他為他的選擇感到後悔。可是，我多麼想聽到他的聲音，多麼想見到他的身影，多麼想擁在他的懷裏，多麼想聽他罵我是“小傻瓜”……
我才知道世上並沒有總是甜甜蜜蜜的愛情。愛情總是遭受考驗。
我才知道love≠like。一諾這麼傷害我，竟然為了我最防備的女人狠心離開我，我不可能還like他。但我love他。他哪怕傷害我再深，我還love他。我想他，我替他擔心。我甚至怕他因為情緒不穩開車出事。我一邊不接他的電.話，一邊刪除他發的短信，一邊又希望他不要太難受。可我又真的希望他很難受。因為他越難受，說明他越愛我。
某一天
我覺得自己要崩潰了。
連續幾天來，我神情恍惚。班主任已經找我談話兩次了。每天都有任課老師點我的名。我無心上課，無心做作業。同學們都說我變了一個人。
他們哪裏了解我心裏的苦楚。
我多麼希望一諾突然出現在教室門口，或者突然出現在寢室門口。或者守門的師傅來找我，又說“有個自稱是你叔叔的人在校門外等你”。然而沒有。
他就知道打電.話，就知道發短信！
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我是在和一諾賭氣。我其實是在和自己賭氣。
有時候我覺得害怕，好害怕。我怕自己做過火了。一諾選擇離開，肯定有他不得已的苦衷。他一定是非離開不可。他離開，並不表明他不愛我，也不表明他愛曹秀莉。可是，從愛情的排他性來看，我卻給我設下了這個進退維穀的圈套。
我該怎麼辦？
某一天
不！單從愛的角度看，我沒有錯。
某一天
我想，我可能真的錯了。今天是第六天了，每一天，一諾都會狂打電.話，狂發短信。如果他不愛我，如果他是演戲，他能演得這麼持久嗎？我覺得，可能是我做過分了。
明天就是周六了，一諾肯定會來看我，我該怎麼做？我是見他還是不見他？
我應該見他！我不能再騙自己了。愛，不是傷害。愛是理解。我應給給他一個解釋的機會。
不！我不能見他。我見他，那我連續不接他電.話，不回他短信又該怎麼說？如果我這麼輕易原諒他，他以後會不會做出更傷害我的行為來？
哦，上帝，請告訴我該怎麼做。
上帝不語。
我覺定拋硬幣。拋到正麵，我便見一諾。
我心裏不斷地祈求，一定要拋出正麵。可是，我拋出來的卻是反麵！難道天意如此？
我又決定拋三次。三局兩勝。結果，接下來連續兩次我拋出的都是正麵。
我應該見一諾！
某一天
今天是星期六。我一大早就起床了。我很興奮，也特有精神。
上午，我很認真的聽課。我把能補的作業都補完了。下午，第一節課我的心很靜，第二節課我還能堅持，第三節課我真的堅持不住了。我的心突突跳。