一一八(1 / 2)

紅|袖|言|情|小|說

在回陽江的路上,我拿出羅燕給我的程小茜的日記本,閱讀程小茜最近幾天寫的日記。

某一天

我累了。

我真的累了。

一諾走出餐館的瞬間,我心力憔悴。我感覺自己墜入了無底深淵。

我簡直無法接受這個事實。我拿出殺手鐧,原以為可以留下一諾,可是……

這怎麼可能?可是,這已經是事實!

這怎麼可能?可是,一諾已經不在我身邊。原本這個時刻多麼快樂,多麼開心,而現在,我一個人孤零零地,心哭疼了,沒人撫慰,淚流盡了,沒人擦拭。

我的許一諾,又做回了許一凡。

我恨!世上的男人果真都一樣薄情寡義嗎?爸爸傷害了母親,如今一諾傷害了我。

他怎麼忍心?他一向那麼疼我、體貼我、愛我,怎麼突然走得義無反顧?

難道是我誤解了他?

我說:如果你選擇留下,表明你愛的是我;如果你選擇離開,表明你愛的是曹秀莉。他依然選擇離開,難道愛的還是我?

上帝,請告訴我事實的真相吧!

某一天

我已經三天沒和許一諾通話了。我想他,我閉上眼睛滿腦子都是他。我知道我不能沒有他。可是,一諾的來電我一律不接;他發的短信我看都不看就刪掉。我要讓自己的心變得堅硬。我知道我隻要聽見他的聲音,隻要一看他的短信,我立馬會原諒他。我知道我最終會原諒他,但我不想這麼早就妥協,我要讓他為他的選擇感到後悔。可是,我多麼想聽到他的聲音,多麼想見到他的身影,多麼想擁在他的懷裏,多麼想聽他罵我是“小傻瓜”……

我才知道世上並沒有總是甜甜蜜蜜的愛情。愛情總是遭受考驗。

我才知道love≠like。一諾這麼傷害我,竟然為了我最防備的女人狠心離開我,我不可能還like他。但我love他。他哪怕傷害我再深,我還love他。我想他,我替他擔心。我甚至怕他因為情緒不穩開車出事。我一邊不接他的電.話,一邊刪除他發的短信,一邊又希望他不要太難受。可我又真的希望他很難受。因為他越難受,說明他越愛我。

某一天

我覺得自己要崩潰了。

連續幾天來,我神情恍惚。班主任已經找我談話兩次了。每天都有任課老師點我的名。我無心上課,無心做作業。同學們都說我變了一個人。

他們哪裏了解我心裏的苦楚。

我多麼希望一諾突然出現在教室門口,或者突然出現在寢室門口。或者守門的師傅來找我,又說“有個自稱是你叔叔的人在校門外等你”。然而沒有。

他就知道打電.話,就知道發短信!

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我是在和一諾賭氣。我其實是在和自己賭氣。

有時候我覺得害怕,好害怕。我怕自己做過火了。一諾選擇離開,肯定有他不得已的苦衷。他一定是非離開不可。他離開,並不表明他不愛我,也不表明他愛曹秀莉。可是,從愛情的排他性來看,我卻給我設下了這個進退維穀的圈套。

我該怎麼辦?

某一天

不!單從愛的角度看,我沒有錯。

某一天

我想,我可能真的錯了。今天是第六天了,每一天,一諾都會狂打電.話,狂發短信。如果他不愛我,如果他是演戲,他能演得這麼持久嗎?我覺得,可能是我做過分了。

明天就是周六了,一諾肯定會來看我,我該怎麼做?我是見他還是不見他?

我應該見他!我不能再騙自己了。愛,不是傷害。愛是理解。我應給給他一個解釋的機會。

不!我不能見他。我見他,那我連續不接他電.話,不回他短信又該怎麼說?如果我這麼輕易原諒他,他以後會不會做出更傷害我的行為來?

哦,上帝,請告訴我該怎麼做。

上帝不語。

我覺定拋硬幣。拋到正麵,我便見一諾。

我心裏不斷地祈求,一定要拋出正麵。可是,我拋出來的卻是反麵!難道天意如此?

我又決定拋三次。三局兩勝。結果,接下來連續兩次我拋出的都是正麵。

我應該見一諾!

某一天

今天是星期六。我一大早就起床了。我很興奮,也特有精神。

上午,我很認真的聽課。我把能補的作業都補完了。下午,第一節課我的心很靜,第二節課我還能堅持,第三節課我真的堅持不住了。我的心突突跳。