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我隻是想過自己的生活。我有什麼錯。
很多東西讓我厭倦和疲憊。
我想我做不到讓誰都滿意。
對自由狂熱。高傲討人厭。從來不為別人著想。
這樣的我何苦再去為難你們。
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怎樣的我才是你要的完美。
其實他們都告訴我。好好照顧自己。
我說嗯。然後真的就把自己照顧很好。
會乖乖吃早飯。不通宵不翹課。
可是這樣的我你們還是不滿意我還能怎麼做。
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你說的狠話。在我心裏變成了傷疤。
其實你說放棄的時候我笑了。
我在想你何必找那些借口。
你離開。我不會阻攔。
我沒資格讓誰為我等待和停留。何況還是等一個不確定的未來。
我想我任性玩酷。我就各種病態。
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誰能免我驚擾不安。
很多事想不通的時候我就想睡。
睡著了就會做各種各樣的夢。
夢裏那些事總會發展到最壞的方向。
然後每次驚醒我就覺得。其實現狀還沒那麼糟糕。
我時常自我安慰。然後釋懷。
我不知道還有多少人跟我一樣常常驚醒在午夜。然後輾轉反側很難入眠。
但我知道這樣的人肯定跟我一樣沒有歸屬感。
歸屬感。寶寶說我沒有歸屬感。我想是吧。
或許。是根本不想歸屬。
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現實不是小說。誰都沒資格肆意妄為。
我一直以為我不會改變。永遠隻會遵循自己的想法和原則。
不對任何人嬌糅做作虛情假意。
但現在的我真的有慢慢改變。
做很多以前懶得做的事。
接受不同的人和不同的眼光。
不那麼在意別人的看法。
寶寶說誰都不是人民幣。
嗯我說我懂。所以我努力妥協。
我想是生活改變了我讓我更加適應現實。
生存。從來都不是簡單的事。
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我害怕失去所以總是退讓容忍。
很多人從我生命裏離開然後又出現。
反反複複讓我疲憊不堪。
可是我愛你們。失去你們我會哭會難過會無助到不知所措。
我覺得我總是在失去。所以我敏感任性又多疑。
我知道這一生誰都無法再許我安生。
安生安生。這兩個字是有多溫暖。
可是它不屬於我。我很難過。
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所謂感同身受不過是一種相似一種情愁。
陸遊有首詩寫到。
更堪臨水登山處。正是浮家泛宅時。
我喜歡這句話。
我想在某種意義上來說我們是一樣的。
他在離家飄泊。
我在現世浮沉。
我們顛沛流離。
我們感同身受。
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怕就怕。一句對不起我們就殊途陌路。
我覺得這一切不安於顛簸我都能忍受。
可是我不能接受對不起。
我想問問你。在乎我的你。
當你做錯事的時候可以不要道歉麼。
那樣隻會讓我感到深深的無力。
我在乎你。你傷害我。然後說抱歉。
親愛的你們。我是該選擇原諒還是無視呢。
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很多時候我覺得我們是寂寞的。
我不記得誰說過。
這世界。喧囂隻是他的外表。孤獨才是它的靈魂。