晚上，我燉的蓮藕排骨湯。我喝了一碗，把剩下的都倒掉。太油膩了。
我一邊玩電腦，一邊看電視，心裏透著無聊的情緒，連自己都不知道在想些什麼。
這段時間，我開始喜歡聽音樂，喜歡聽一些好聽的歌。聽那些會讓我激動，會與我靈魂碰撞的音樂。
有時候，有靈感，我就寫小說。
我喜歡很多女孩兒，有身邊的，也有演員。不要笑我太花心，其實從一開始就隻是我喜歡別人，卻沒有人喜歡我。也許很多人有這樣的經曆和感覺，那就是單戀，或叫“單相思”。沒有關係，我已經不是十三、四歲的少年，在談到這些事情的時候，我不會臉紅。
或者是我沒有察覺，曾經有人喜歡過我。但我從來沒有感覺到來自女孩兒的窺視。
在十四歲之前，我沒有這樣的憂傷和煩惱。那一年我得了一場大病，躺在醫院裏整整四十三天，總算撿回了一條命。但也因為服用了太多的激素藥物，我的身體不再長高。人生中最寶貴的增長階段就這樣被耽擱了。現在，我不得不麵對這樣一個事實：男人的高度足以影響他的一生。
每當想起自己的將來，心中難免有些心灰意冷，從前的雄心壯誌早已化為烏有，剩下的隻有惆悵。
這時候，我會想到死亡。或許隻有死亡才是最徹底的解脫，但我不想死。生命隻有這一次，我不相信人有前生、來世，那些隻是安慰好人和詛咒壞人的善意謊言，早就被我看破。
但生命仍要繼續下去，我不得不為自己尋找一些開心的理由。我相信一個人不可能一輩子活在痛苦和絕望裏。如果以前經曆了太多的苦難，那麼今後也許會有很多快樂的日子在等待。即使沒有，也不用擔心，最困難的歲月都已經度過，還有什麼不能承受呢？
這不是迷信，是對命運的一種直覺和理解。於是，我不再怨天尤人，不再沮喪和悲觀，我相信自己終究能看到烏雲背後露出的陽光。這是我的信念，也是我很重要的精神支柱。
扯遠了，回到剛才的話題。
我喜歡的女孩兒有很多，但最喜歡的隻有一個。
晶兒，一個被我理想化的女孩兒。她是我在轉學到城裏之後，遇到的比我低一個年級的女生。她個子瘦瘦高高的，皮膚白皙，臉龐很像新疆女孩兒，特別漂亮。
我總是在下課後，跑到她的班上去，不是輕輕打她一下，就是扯扯她的頭發。雖然是些小動作，但對於一向靦腆的我來說，這已經是破天荒的行為了。當時，對這種朦朧的感情我並沒有太在意。直到多年之後，我在街上看到一個高高瘦瘦的女孩兒，她的臉讓我一瞬間想起了晶兒，我才發現原來她一直被我深深的藏在了心裏。那一刻，我的激動是無法形容的，我才知道，我是那麼的愛她。
但，當我還沉浸在對她的溫馨回憶中時，那女孩兒的背影卻已經消失在茫茫人海中了。
這擦肩而過，或許是一生中唯一的再見，但這唯一可為永恒。
還有一個女孩兒，叫周玉。她擅長演奏二胡。在一次學校的元旦聯歡會上，我第一次見到她。當時，她穿著一襲黑色的絨毛衣，矜持而高貴的短發，清秀靚麗、充滿著靈氣與執著的臉龐帶著動人的光彩，她的出現就像一枚核彈扔進我平靜的心田，激蕩起衝天的愛情火焰。每每見到她，我都會感到一陣窒息的顫栗和激動。
以後，我終於找到了她的電話，並且跟她成為了朋友。
我想，我會很好的珍惜這份友誼，我也希望能夠永遠做她的朋友。隻要能夠聽見她的聲音，我就很開心了。我不奢望能和她在一起，因為她的高貴和美麗，她的成熟和優秀都是我無法比擬的，我沒有資格愛她。
我對愛情的觀念很簡單，愛一個人，並不是zhan有，而是希望她能得到幸福。如果我沒有能力給予她幸福，那就不要去阻礙她，不要去騷擾她。做她的朋友就夠了。
還有一個女孩兒，因為某些原因，我們之間的事不能說的太多。從小學到初中，她是我的同班同學，而且一直是我的同桌，我們經常因為一些小事吵架，甚至動手，但有時我們卻異常的親密。當然，我們並沒有跨越男女之間最後的底線。就在那個時候，我知道了什麼叫女孩兒。
後來，她變了，不知為什麼總是避開我。她的眼神也變得越來越複雜，讓我看不懂了。現在，她已經嫁給別人當老婆，我們已經沒有來往。
窗外的天空孤獨而又深遂，不知道這蒼茫的黑幕底下，是否有著跟我同樣心緒的人在默默的回憶和憧憬。我的小說裏寄托著自己的夢想和對人生的態度，以及對許多事物的理解和看法，我有自己獨特的思想，這是任何人都不能模仿和學習的。我有自己的驕傲，不屬於任何人的自豪。
我希望我的小說能夠留存下去，或許在多年之後，當有人看到，會發出會心的微笑。
2002年11月至12月家中
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