我承認，我徹底的絕望了，有時候人在絕望的時候就會做一些讓自己解脫的事情，那種你猶如困在籠子裏，四麵八方都是對你虎視眈眈的惡鬼，想要把你吃掉，你就會想要掙脫，想要逃出去。可是那是不可能的，你清楚的了解真正的辦法就是離開，徹底的離開。還記得每次黑暗的時候都會看到哥哥嗎？在那裏即使受了萬般的苦難也都挺過來，如今
本以為逃出來可以獲得新生，但是沒想到更大的浩劫在等著我，我還有什麼好說的乖乖的接受來得實在。我放棄了去尋找舅舅的想法，當年我進去那裏的時候舅舅都沒有來看我一眼，想必是永遠都不會原諒我吧。但是又有誰知道當初我的苦衷，我隻是想讓她離開而已，我隻是在追求自己的信仰而已，從沒有想過要殺人，那麼如果我是罪人的話現在我是不是可以用我自己的方式來贖罪。我沒有害怕，離開之前我試著給舅母打了一個電話，想再聽聽那個聲音，就算是她罵我也好，電話始終沒有接聽。我像是心裏有了底一樣，一遍一遍的撥打，便開店的老板娘奇怪的看著我，我不好意思的對她點了點頭然後離開。我想是真的不在吧，要不然不至於連陌生號碼都不接，這樣想心裏也好受了很多，又想起以前有同學她說蘇小的自我安慰很好，好像真是如此呢
我找了一個小旅館，然後洗了一個熱水澡，透過充滿熱氣的鏡子，模糊的看見了我自己，那麼久了我第一次這麼看著自己，我竟然不認識這鏡中的人，原來那個充滿了活力的蘇小哪裏去了？原來那個不會皺眉的蘇小哪裏去了？現在的你，你看看，你黃黃的臉上那是一雙什麼樣的眼睛啊，和你最厭惡看到的眼睛有什麼區別。我蹲坐在牆邊，任由灑水噴在我的頭上
身上，我是不是變得很髒啊，不論我怎麼洗都洗不掉，都會跟我一輩子。所以我真的不知道該用什麼語言來形容我的感受，你能理解那種當你走在街上所有人都用另類的眼光看你，都躲你遠遠的，甚至有的人還會對你惡語相加，就是全世界都在拿著槍對著你說你該死的感覺嗎？我在想，或許當時吃那塊蛋糕的應該是我，那麼現在所有人都會加倍悼念我，思念我，永遠都會記住我，而我愛的人，他應該也會為我傷心吧。我就像一個精神病患者一樣在浴室又哭又笑，不管自己冷的發抖的身體，總覺得這樣折磨自己才會不那麼愧疚，才不至於時刻都想著自己的罪行。
你知道老天爺從來都是公平的，我很相信這句話，他不會因為太偏愛某些人就加倍的寵愛他，都給了我們平等的機會，有些人也是自私的，總會為了自己找一些借口而苟延殘喘的活著。我就是那樣的人，我會承認，我確實在苟延殘喘的活著，我沒有勇氣去哥哥的墓地去看望他，我也沒有勇氣再次拿起電話撥給舅母，我更沒有勇氣留在我日思夜想如今已經什麼都沒有的故鄉。所以我自認為的拋棄了所有來到了A城，這裏有我不熟悉的建築，有我不熟悉的人們，有我不熟悉的一切，沒有人認識我，我可以在這裏隨意的走在街上，隨意的去哪裏都可以，因為沒有人認識我。每一天我都在騙自己說我可以開始新的生活，反正也沒有人認識我，為這我竟然任性的去找工作，在網上我看到一則招聘啟事，竊竊私語茶館招聘。我按照上麵的電話打了過去，老板讓我見麵談，我想了想答應下來。然後翻箱倒櫃也沒有找出一件像樣的衣服，最後還是穿了平時穿的那件衣服去見了老板，我想論誰見了我這個樣子都會嗤之以鼻吧。我有些怯生生的在服務生的帶領下找到了那位老板，他倒是很有禮貌站起來開始自我介紹