十二歲，本該天真無憂無慮的年紀，我卻如何也歡笑不起來。因為我父母離婚了，母親帶著六歲的妹妹走了，不知道去了哪裏，之後再也聯係不上。父親也出去了，隻有過年才回家呆上幾天，我於是就像一個累贅一樣，被拋給了爺爺和奶奶。
爺爺說，這件事或許不該對你說的，但是害怕你以後明白後會更痛苦，會記恨這個家庭，還是早點讓你知道為好。我記得我一直安安靜靜的聽著，沒有哭也沒有鬧，就像聽著一件與我不相關的事情。
回到房間，拿著被子，狠狠地蒙著頭，令自己喘不過氣，無法呼吸，我不知道我在做什麼，我隻想停止思考，不在想，不在聽。終歸我還隻是十二歲，死亡，隻在電視上看過，心中有一抹恐懼，無法呼吸使我產生一種難受的感覺。
我鬆開了手，我想，這不是真的，我還可以快快樂樂的生活。在學校，我仍表現得同往常一樣，一樣的麵帶微笑，一樣的和同學打鬧，一樣的學習......不一樣的，或許隻是我眼底出現的悲傷吧，反正沒人看的到。不一樣的，就是回到家中，再也看不到母親在做飯，妹妹在旁邊玩耍。不一樣的，就是家長會上，我的座位從此空了起來。不一樣的，在學校中，我漸漸地也沾染上了壞習慣，也是我最痛惡的——吸煙喝酒打架。
隨著時間慢慢流逝，已經過去了大半年了，曾經品學兼優的我，在老師的眼中慢慢成為了一個刺頭，一個調皮蛋，一個沒有未來的人。他們也就慢慢的放任我胡作非為了。於是我就像是魚兒進了水，老虎插上了翅膀。
家中無人管，學校無人管。於是乎，我變得同學們都害怕我，見我敬而遠之，而我貌似也挺喜歡這種感覺的。我或許遺傳了父親暴力的一方麵，但是由於我身材的弱小，打架的話，非得找好幾個“哥們”幫我，我有一些虛榮心，於是我就每天鍛煉，之後找人練手，在我十四的那年，我已經可以一個挑三四個了。
每天的**，欺負同學，吸煙喝酒，上網打架。持續了將近一年，我養成了一個桀驁的性格，不在謙卑，不在有禮。世界不會因為我改變，也不會因為我的痛苦而照顧我，更不會因為我而停止轉動。父親或許受不了我經常在學校給他惹麻煩，或許是懂得了做父親的責任，或許是為了其他吧....
將我一個人弄到了J城，那一天，他把我領到一個很大的學校，說“這以後就是你上學的地方，新的環境，你要努力學習，不要在胡鬧了。”之後他又把我領到我現在的蝸居，看“這裏什麼都有，每個月我都會給你打來些生活費，房租我已經為你交好了，你就安心的在這裏住下吧”
之後他頓了頓，貌似在沉思，貌似在思索應該怎麼開口。之後他讓我坐到床上，用我在記憶中從來沒有聽過了溫柔的語句“傑，你已經十四了，不小了，你爺爺和你這樣大的時候就已經能養家了，我還要忙我的生意，爺爺奶奶年紀又大了，不能陪你了，所以你一個人要堅強，要勇敢，你一個人在這裏好不好？”
之後我記得他親自給我做了一頓飯，我吃的很香，卻不知道，這頓飯需要我用好多年的獨處才換回來的。父親回老家了，我感覺整個世界都安靜了，走到路上，這是一個陌生的城市，路上的行人，我不認識他們，他們也不看我。我第一次品嚐到了孤獨，品嚐到了內心有種說不清道不明的感覺。
這種感覺經常陪伴著我，每每等到孤月升起，我就會擁有這種感覺。很痛苦，很傷悲。竟然還懷念父親的訓斥，爺爺奶奶的嘮叨...或許，這就是傳說中的思念吧！來到新學校，市裏跟農村就是不一樣，我濃濃的農村口音，使我不敢說話。
內心的桀驁，仿佛被自卑所掩蓋。眼神中隻剩下孤獨寂寥。老師是一個接近三十歲的女教師，人很好，很漂亮。或許見我長得乖，或許是因為我是新生的緣故，總之對我非常好，我從她身上感到一種久違的母愛，那樣的親切，令人迷戀。