那個羅馬鬼畜娘們終於一去不回了。
真的，至少半個月沒有回來了。
這回應該是真的走了吧。
可不要再回來了。
一想到她那柔軟的身軀和猙獰的表情。我就沉浸在性·欲的快樂和受傷的痛苦中。
時間長了。我不是變成受·虐·狂抖m就是會變成陽·痿ed對女人沒興趣。
她媽的就是這樣，我就是一沒有大出息的人。
人，就是一種記吃不記打的生物。至少對我這樣沒有大出息的來說是這樣。
沒有壓力，沒有希望，沒有動力，自然也就沒有所謂的【出息】。
機會都被【好爸爸】們弄走了，我們這些沒有好爸爸，又不想挨白富美的耳光的苦逼裝·逼犯又要【出息】幹什麼？
沒出息不好嗎？
貌似也不壞。
我開始了自己沒有出息的生活。
好吧，不是開始，而是不知道什麼時候，自己已經適應和習慣了做一份沒有前途的工作，領取微薄薪水，然後用廉價手機和二手電腦去幻想自己的未來多麼幸福的無聊生活。
想要改變自己的生活嗎？
也許想過，一定曾經想過，但是現在是不是在想，自己也不知道。
至少穿著保安製服坐在儲蓄所大堂的椅子上玩手機繼續看網絡小說的時候我自己不知道。
沒錯，沒有出息的我又回到原單位了。
還是原來的儲蓄所，還是原來的那群同事和顧客。
除了我的父母已經故去，晚上回家要自己用方便麵解決食欲問題之外，一切都沒有改變。
是的，沒有改變，就連經常看小孩子不許看的網站來自·慰的時間和習慣都沒有改變。
泰勒德頓說過“自我成長靠手·淫。”這話一點都沒錯。
至少我經過一係列的【自我成長】之後，我由一個上進心少年成功變成了一個廢柴大叔。
我已經習慣這樣了嗎？
曾經不是這樣。可是我現在習慣了。
反正我也沒有一個好爸爸來為我安排工作，也沒有足夠的積極正確來為自己賺取好工作，甚至沒有足夠無恥去抓住那天晚上的機會來挨耳光換取可能出現的榮華富貴——那些大學生小三神馬的都能做到的事情，我還是做不到呀。
做不到那些，就她媽的心安理得地做窮比，然後試著凍死在馬路上吧。
——不過那是幾十年以後我把家產吃光敗盡的事情了，和現在一毛錢關係也沒有。
雖然知道爸爸媽媽的20萬撫恤金存在眼前的銀行裏就是不斷的貶值，我出生時候1981年的一塊錢相當於現在的購買力是255元，但是我還是像絕大多數腦·殘一樣把錢存在銀行裏。
沒錯，記得我的一位讀者，一官二代大小姐說過：這個國家……啊，不，是每個國家都是充滿了小偷和騙子，還有更多的腦·殘。隻不過是小偷和騙子都會過的很好，而腦殘會過的很慘。——因為腦殘玩命搞出的血汗錢都被小偷和騙子揮霍了。
幾歲的時候一直想要做個好孩子，學習好被老師誇獎。十幾歲了就一直想要做個好少年，革命堅定如鋼鐵，為了理想勇往直前。二十幾歲了隻想要個好工作，然後有個美麗的“她”相伴……現在，已經三十幾歲了，迷迷糊糊地活了半輩子，總是為了未來而瞎忙，最後卻發現父母沒了……