我是一個狂傲的，卻孤獨的人。
在這個學校裏，我一直因為我是被迫選擇這個專業而怨恨著，我認為這不過是強加在我肩上的命運，我沒有理由對它負責，於是我就成了一具行屍走肉的蛀蟲，每天拿著父母給的生活費逍遙快活，我的朋友不多，除了那些同我一起浪費青春的蛀蟲群，也許真的沒有幾個，起碼這一刻我沉重的心情是這樣想著。
奇緣孤獨的我，卻意外有一個朋友，她比我年長，家中有三個姊妹，她是她家中最大的一個，也許同時我們班級中年級最大的一個，我之所以能用這種狂傲不羈、放蕩生活的性格跟她走到一起去，或許正是因為她的年長，她的成熟，她通常能夠站在我的角度解答我內心的看法，撥開我隻會抱怨的那成陰雲。
那時候我的每個周末都在寢室渾噩的度過，我很宅宅到快要腐爛！但是一旦走出寢室我總會把自己裝的有多麼堅強，有多麼高高在上，多麼虛偽的了不起。我揮霍著金錢，雖然我知道我的家庭並不富裕，但這種揮霍總能給我一種快感，像是在報複我的父母，抱怨他們毀了我的夢想隻為給我一個能在社會立足的墊腳石。
突然有一天這個明明很懂我的玩伴都不再陪出去了，甚至每個周末都會想方設法的躲避著我的邀請，我以為她沒錢，於是對她說道，“你沒錢直接找我借好了，隨你什麼時候還，我都不在意！”她隻是笑笑，並沒有回答。
學校中每期都會有一些染上頑疾的同學需要我們捐款，她不是捐的最多的，我也不是。我認為這種事離我們很遙遠，這些捐出去的錢我也沒打算某一天讓他們捐回來，這些錢就像是潑出去的水，不能收回，次數多了便會反感。久而久之所謂的愛心也會消失殆盡。最後我掏出口袋的愛心款就越來越吝嗇，抱怨也越來越多，這種離我那麼遙遠的事我都不願意多想。我跟她說，“錢都捐光了，我拿什麼去逛街？”她沒有回答隻是笑笑。
有一天她突然對說我，“能讀書真好！”我沒有多想隻是付之一笑，“瞎子也說能看見真好！”這不禁讓我回憶起幼時有次將辣椒油弄進了眼睛，疼了好久，當我能夠坦然的睜開眼睛時我也說了一句，“能看見真好！”
“最遙遠的距離就是當擺在你麵前不珍惜，需要的時候，伸手卻再也觸及不到的長度！”她有一天突然對我說道。
不知什麼時候興起了一個話題，“你父母是幹什麼的？”她隻是笑笑卻沒有說。
終於到了午飯時間，對於我來說最悠閑自在的時間，我看著她滿碗的素菜不禁嘲笑道，“都瘦的皮包骨頭了，還減肥啊？！”她也隻是笑笑沒有說話。
我突然覺得我跟她的距離越來越遙遠，她不會像從前那樣安靜的聽我說些無聊的八卦，談論美食，反而總說些讓人心情突然悲傷的短語，我覺得這樣的她越來越陌生。
那一天晚自習我心血來潮的去問他基護課重點背哪裏，她的頭垂的很低，隻是默默的給我指出重點，我隻能看見她通紅的臉色還有枯黃的嘴唇。一滴眼淚突然順著他的臉頰滑落下來，滴在了我的書上慢慢沁開，我的心像是被什麼撞了一下。我不太記得當時是怎麼把她勸說到教室外，在寒風中我知道了她所有的秘密。她向我開口的第一句話是，“我弟弟得了白血病。”就簡單的幾個字讓我頓時失去了安慰她的話語，我手足無措的站在一旁，黑暗的走道裏傳來瑟瑟的冷風，她哭泣的聲音讓我不禁有些心酸。
她說，“我妹妹就要高考了，將來是要讀大學的，我和我妹妹必定是有一個要輟學的，我不能讓她輟學！”我垂著頭默默的聽著她哽咽的說完這些話，“能讀書真好！”這是我第二次聽她說這句話，心就像瞬間被凍結了。這偌大的世界裏，跟她遭遇雷同的人一抓一大把，她說，“我當初也以為這種事離我很遙遠很遙遠，可直到它發生在我弟弟身上！病魔為什麼選中他？”
最遙遠的距離是有多遙遠呢？
我恐怕隻能苦澀的在內心裏抱怨吧，‘自己有多無能，就看你真心想幫助一個人的時候有多無奈！我想幫她但是我無能！’
她說有些話爛在肚子裏也不要說出去，她的母親沒有工作，她的父親沒有能力，她卻不希望任何人知道這樣的事實，對於她來說無論父母是怎樣的無能，但還在支撐著這個家就是最偉大的。也許當初她無法回答父母工作是什麼的問題，就是不能容忍其他人的嘲笑吧。
寫這篇文章的時候，我滿腦子都是她哭泣的模樣，我突然覺得我很無能，無能的站在她的身旁，不知所措。我不知道寫一篇求助文該怎麼開頭，不知道該如何寫一篇求助文，我不知道除了向學校還能找誰求助，恐怕我的這篇文章隨之也會沉落穀底，沒有起到我當初的原意，我隻是想幫她，想多一點人幫她。就像盲人說的，‘能看見真好！’就像她說的，‘能讀書真好！’就像我正在想的，‘能幫她真好！’
我該是有多害怕，害怕某一天在街角我們意外相遇，她會對我說道，“你們還能讀書真好！”