這個時候還不想睡覺，沒有一點困意。想寫點東西，好久沒沒有這種感覺了，就好像遇見久違的朋友一樣，心情甚是激動。
以前我想寫東西的時候，就會一個人趴在桌子上，抱著自己最喜歡的筆記本，右手握著自己最喜歡用的中性筆，在本子上留下自己覺得最漂亮的，當然也有最漂亮的文章。那些或短或長，或悲戚、或興奮、或留戀、或遺失的意境，讓我隔一段時間再去看的時候，仍然會覺得這可能不是我寫的。因為那個時候我是兩個人，有一個最愛的她陪著我，我會用自己最豐富的感情經營在一起的生活和愛情。
已經記不起來有多長時間沒去寫那些自己覺得或悲傷或幸福的文字了，那支筆仍舊在那兒，那個筆記本還是那樣漂亮。我搬過很多次家，遺失了很多東西，唯獨丟不了的就是那幾個筆記本。隻是物是人非，再也找不到以前那種充沛的感覺。昨天晚上翻開陪著我的第一個筆記本，高一經濟小論文競賽一等獎的獎品，上麵寫滿了很多我現在看到眼睛都會濕潤的文字，一個一個字都刺痛了我那顆算是平靜的心，又讓我再起漣漪。
想起跟一個女生在一起5年的光陰，讓人感慨。我終究還是逃不過，躲不了那段深刻的記憶。她就好像是我在路上走，不小心撞到的一個電線杆，我很疼。但是這個電線杆卻不會消失，她依舊會在那，靜靜的佇立著，我也不會消失，而我隻能在每次經過的時候繞著她走，不再碰到她，躲著她，不去提起她，然後慢慢的在自己心裏擱淺她的位置。
風華是一指流砂，蒼老是一段年華。
沉積了一段時間的感情，消失了一段時間的激情，怎麼也喚不會來。這些日子一個人毫無作息規律的生活，讓我徹底變的消極懶散，不是因為逝去的感情，不是因為離開的某個人。隻是我想試著這樣生活，因為隻有到黑黑的夜裏，我才能靜靜的去想一些事情，看些書。有可能還會寫一些東西。
突然間發現，原來我真的是個善於愛別人的人，這個世界上，所有的情侶都有兩種情況，一種是選擇去愛，一種是選擇被愛，然後變成親情。習慣了兩個人在一起的生活，然後變成一個人的時候，就覺得我應該繼續去愛別人，如果沒有人去愛的話，我應該去更好的愛我的父母，更好的愛我自己。
我不否認我是一個多愁善感的人，看到街頭流浪行乞的人，我會憐憫、看到熟悉的麵孔熟悉的場景，我會靜靜的沉思逝去的每一個鏡頭、看到午夜蜷縮在車站的民工我會心疼流淚、看到別人流眼淚，不管是什麼原因，我想為他擦掉。我就是這樣一個人，入戲的演員，很入戲。我最怕感動，我怕我會哭，哭了之後就會有人笑我像個女生。就好像我翻開筆記本看到5年前高二的時候跟一位最要好的女生傳的紙條，我眼睛濕潤，我很懷念以前的時光，我想回去，看看那個時候的自己，看看那個時候的教室，然後坐在後麵看自己是多麼單純，多麼年少，多麼自信，多麼驕傲。看看無論什麼競賽都拿獎的自己，是多麼天真的去喜歡一個人。然後朋友都會說我像個女生一樣，留著那些到現在，那個男生會這樣？
我不信命，可是命運總是刁難我。
一些過往，都是值得去珍藏，值得去回憶的。畢竟我們是這條人生大河中的小蝦米，我們有自由隨波逐流，我們也有自由另尋蹊徑，可終究逃不出沉入沒有邊際的大海，然後變得空空蕩蕩，到最後變成，我在河之彼岸，守望曾經歸來，歸來無望的淒慘結局。
無論多麼落寂和蒼茫，那些身影總會過目不忘。
有時候突然想出去走走，以前不知道自己在忙什麼，一些想去的地方一直沒能留下我的足跡。在我寫這些之前的一天，我出去走了走，城市畢竟是繁華，川流不息。我發現我終究還是逃不了以前那種固定的路徑，依舊是那些去過的地方，坐過的車。我能感受到不一樣的心情，我能聞到不一樣的味道，可我就是找不到新鮮的氣息和心跳。行人依舊麵無表情、擦肩而過，我沒有辦法讓隔著一條馬路的兩個路燈實現它們在一起的夢想，或許真是那樣，既然到不了一起，彼此遠遠的看著，看著他幸福，看著他孤獨，自己卻無能為力。我們的一生其實就是從此岸到彼岸的過程，我們也需要停下來，看看這暮色和夕陽，看看一輪明月是如何自己度日如年。
這次我離開你，是風、是雨、是夜晚，你笑了笑，我揮一揮手。一條寂寞的路便展向兩頭了。
就這樣翻開舊的筆記本，讀著舊時的日記，那些好日子多麼甜美，讓人回憶。你走，我不送你，你要是再來，無論多大風雨，我都會接你，然後告訴你，對不起，我一個人很好。我愛你，愛了整個一個曾經。每件事最後都是一件好事，如果不是好事，說明還沒到。最後要這樣相信著，這一生總有那麼一個人，總是跟你過不去，你卻很想跟他過下去。我隻想有個人明白我，即使我什麼都沒說。曾經多情如斯，傷痕累累，才終於學會無情。有一天，沒那麼年輕了，愛著的依舊是你，但是我總是對自己說，我也可以過自己的日子，惟甚如此，失望和孤單的時候我才可以不掉淚，不起波動，微笑告訴自己，不是你對我不好，而是愛情本身就是虛偽的，它曾經有多熱烈，也就有多寂寞。