放學後，我並沒有直接回家，而是去了河邊（愛情湖），我第一次表白的地方我情不自禁的坐了下來，看著我們曾經的合影照，曾經的那些點點滴滴似乎又變成了電影浮現在我腦海了，我真的想在回到才來的時候，可是不可能了！
天色漸漸暗了下來，我不得不回家，心思沉重的我連撞幾次電杆，不知道死豬不怕開水燙的脾氣什麼時候能改改，我並沒有在想他（她）們，我已經恨透他（她）們了，今天是我生日，我拎了幾瓶啤酒，準備今晚獨自一人在家過生日，可是一種傷心的感覺直湧而出，我再次留下了淚水，打開黑黢黢的房門，你還別說，沒有姐姐我還真的不敢進去，但我必須得進去，因為我不想睡馬路。
我緊緊的貼在牆壁上尋找開關，這隻能摸索，因為太黑了，最令人氣憤的是，開關竟然在我手的下麵，而且已經摸過了，就在我開始抱怨的時候；“啪”燈亮了，一個插滿蠟燭的蛋糕，幾杯早已倒滿的紅酒，還有幾道家鄉菜，這是，彩帶從兩側噴出；“祝你生日快樂”，我和他（她）們對站著；“小煩”、井一（三下井一）、野原班長、還有欺負我的那幾個高年級學生，我愣住了，我竟不知道該說些什麼，宜子（野香靜宜）道；“怎麼幾天不理你，就不認識我們了”，我的頭腦更是一片空白，不知道該怎麼辦了，姐姐走了出來。
頭腦笨拙的我還是沒有明白，這是；“有苦說不出”呀！，先是冷漠，又是一番熱情……，
直到回國後我才明白這就是傳說中的Pleasantlysurprised
第四卷禮物感觸
坐在餐桌上，我似乎有些不自在，可能是因為前段時間他（她）們對我冷漠的原因吧！但這又能怎樣呢！，還不得乖乖的吃飯呀！誰叫在日本人員不好呢！看著他們祝福的眼神，我不好意思得隻有低頭了，因為我本來就靦腆嘛！
冷靜的餐桌上似乎開始變得熱鬧起來，可是我呢！也隻不過在一旁畫個圈圈詛咒他（她）們而已，姐姐道；“你是今天的壽星呀！怎麼也得說幾句吧！”，還好，在我死皮賴臉的拒絕下躲過了這一劫，酒嘛！水嘛！大不了把一些不該說的說出來嘛！自以為良好的我還是醉了。
當我睜開眼睛時，早已是陽光明媚了，沒有一個人在，也沒有一個人叫我，我似乎還是那麼的孤獨，一張大床上，除了被子枕頭，就隻有一個早已裝好的禮盒，不用說也知道，是生日禮物，我卻不敢去碰它，更沒有勇氣去打開它，裏麵的東西我也並不知道，禮盒並未引起我的好奇，想想，不過隻是一件精美的禮品或我最期待的東西罷了！
對於這個禮盒繼而遠之，首要原因當然是害怕，害怕這件禮品值得我欣賞，如果有一天，我真的離開日本了，這又會成為我的心結，使我懷念，來到日本以後，我一直在回憶，懷念過去，我不想再回憶了，這是我擔心的，這種恐懼讓我沒有勇氣去打開這個禮盒，還有另一個原因，連我自己也說不清楚，如果禮盒裏真的是件非常精美的禮物，這是很“可怕”的，我真的希望這隻是場夢，不是什麼禮物。
帶著這種想法我打開了在日本收到的第一件禮物，裏麵是不是真的有我不希望的苦惱，會不會讓我難以忘懷，我記得，打開禮盒的時候，一股“恐怖”的氣息撲麵而來—木偶武士，工藝非常精美的木偶展現在了我的麵前，這是我曾經最期望的東西，今天一另一個身份—“惡魔”出現在我的麵前，仿佛它對我已經沒有任何意義了，我想知道，它現在對我還有什麼意義，很快我就發現，它現在對我分文不值，他留給我的是噩夢，長久的噩夢，我時時刻刻告訴自己，這不是“惡魔”，，隻是件普普通通的禮物，或許是深深的刻在我的心裏骨頭裏的禮物，它讓我難以忘卻，我不禁自問自己，我的存在，我的生活，是真實存在的嗎？在我東京生活中，我常常更為深切的產生這種“恐懼”感，苦苦的克服這種“恐懼”，有時甚至害怕有一天我會因為這種情緒而無法麵對未來，就像我才來日本一樣。
合上禮盒，一時間裏有兩種感觸；壓抑感和失真感，我是第一次有著深切的感觸，我一直在探尋、發現、深化這種感觸，經驗告訴我，這是一種無所不在，由此及彼，錯中複雜，色調斑駁的情緒，回想起來，曾經的我還真是熱愛回憶的人，或者說是懷舊。