在新世界裏如何更好地相處？
特別策劃
作者：劉丹
1.了解和接受婚姻的“遺傳”
年輕的時候，我們都覺得自己是獨立的，是很特別的，是與眾不同的一個人。婚姻初期，也許很多人都想過：“我永遠不要像我的爸爸媽媽那樣，明明不相愛了還要生活在一起。”“我結婚後絕不會像我的父母那樣吵架。”“我們肯定不會像他們過得那樣無趣。”但是，有了孩子後，你發現一切都變了。你斥責老公的形式很像你的母親，原來你覺得父母不應該總為些雞毛蒜皮的小事爭執，但是你發現你們爭執得比他們還凶。
實際上是有孩子之後，我們才有機會更像我們的父母，生活模式也越來越像（也許越想拚命地讓形式不像，但內核總是一樣）。關於婚姻的理想都破滅了，我們甚至沒有辦法比我們的父母做得更好。天哪，怎麼會這麼不完美！
沒有意識到這些，有了孩子之後的婚姻關係可能會出現各種讓你永遠不知道為什麼的問題；但是了解之後，也不要陷入到那種束手就擒、宿命的絕望裏，否則婚姻就沒辦法成長，你也沒有更多的激情、創造力去改變自己的生活。我們的確會受到原生家庭、自己的父母婚姻模式的“遺傳”，這是命運的一部分，就像血液、膚色不能改變。但早些了解、接受它，會使我們在調整婚姻關係之前，讓心態好一些，學會改變能改變的，接受不能改變的。當然，了解和接受最重要的作用，是幫你區分出哪些能改變，哪些不能改變。
2.學會樂觀地看待問題
先來看看這3位丈夫，如果你遇到這樣的配偶，你會對婚姻絕望嗎？
●一位丈夫在爭執時有點兒強迫症，即對一點兒的小問題都要拿出來一講再講。比如每天都要叮囑妻子外出時要牽好寶寶的手，以免把孩子丟了。
●一位丈夫總是缺乏自信，什麼主都做不了，大事小事都要問妻子的意見。買水果都要打幾個電話問買哪種、多少錢的。
●一位丈夫很固執，自己認定的事別人不能輕易改變。比如認為寶寶生病就必須去醫院，家裏人說在家看看情況再去，他無論如何都不同意。
有趣的是，這3個家庭都很幸福。第一位妻子輕描淡寫地說：“我覺得這種反複提醒很有必要，因為這樣的話，我家的很多小問題就不會轉化成大問題了。”第二位妻子自豪地說：“這使我有更多的機會來照顧他、關心他。”第三位妻子的解釋是：“我尊重他的決定，這恰恰表明他不是個三心二意的人。”
學會樂觀地看待問題，是積極心理學的一部分，同時它可以在婚姻關係上，尤其是有了孩子之後的婚姻關係調整中幫上忙。紐約州立大學和加州大學洛杉磯分校的教授們花10年時間追蹤這種樂觀看待事物的方式對婚姻的影響，他們的發現是，成功的婚姻有多種樂觀與悲觀的排列組合，即夫妻二人中隻要有一方善於樂觀地看待問題，婚姻就能持久。還有一項追蹤報道發現，婚姻的滿意度與樂觀看待事物的能力是一起上升的。看來，練習在婚姻中擁有樂觀情緒是非常有必要的。方法也很簡單，那就是對好的事情進行永久性和普遍性的解釋，比如把妻子做好了某件事解釋為“她很聰明”“她關心我”；對不好的事情進行暫時的、特定的解釋，比如丈夫做了讓你生氣的事之後，解釋為“他太累了”“他今天心情不好”，而不是“他總是不注意聽我說話”“他不重視我”。
3.不試圖改變對方
很多人都對一件事奇怪一輩子，那就是：“我就是不信我改變不了他！結婚前不能，結婚後一定能。結婚後不能，有孩子後一定能。”但這確實是理想化的念頭，抱著改變對方心態的人，會發現對方就是被你改變不了。而且就像被拴住的驢子，套得越緊掙脫得越厲害。甚至是一件生活小事，比如吃完飯後是不是馬上去洗碗，擠牙膏是不是從最下端擠，都無法改變。其實，這些都不是小事，任何一個生活習慣，都是整個人內部係統外顯的部分，是一種性格特征。改變一件小事，也許就意味著改變整個人，改變他的神經係統，這太艱難了！