我不是偉人，更不是好人，正如多數人所述的，我是一個冷淡，花心，很傻的人。但這都不是，我隻是一個沉浮於自身的人。
1994年6月17日伴隨著窗外的雷鳴聲我愉快且痛苦的降臨在這個世界，我叫瀟簫，隨著曆史步步走來的腳印，讓我迷醉在想象裏的世界。
兒時，每次去上課，便是一場戰爭，我家到學校的路有一段很短的捷徑，那是種地的地方，中間有兩邊地的分界線，也就是一段高3.5米寬0.5米左右的圍牆，那就是我們的捷徑，與我相伴而行的同學在上麵跑，我卻隻敢在上麵爬行，我的恐高症便是在這幾年的戰爭時光培養出來的吧。不過，每天我與同伴們都會拿著家裏給的幾塊零花錢去電玩城裏瀟灑一番，當然，是在放學之後，記得最驚險也是最好玩的一次，警察來電玩城查身份證，聽還有電視台的拿攝像機來，我們害怕，我們恐懼，每個人都有隻與平時迥然不同的身手，幾分鍾，警察們還沒走進來時，我們便到了電玩器械的頂上，很髒，還有蜘蛛網，不過那是他們的死角，對比起來便不算什麼了。運氣不好的一位同學，被警察抓個正著，攝像機對著他仿徨，恐懼的臉，我伸出頭看見的是他蒼白的臉，乃至他眼中對玩的渴望，孩子愛玩是天性，人們為什麼要正義凜然的阻止呢，大人們，以前你們不是在每日的嬉戲中度過的嗎？
那時父母經常吵架，我常對著防護欄外的天空想，要是就這樣跳下去，死了，該有多輕鬆，多好啊，不過現實的殘酷永遠都阻止著幻想的腳步。應該是我8歲時，他們便離了婚吧，可這關我什麼事呢？我什麼也不懂，也不需要懂。
也許是因為家裏人對我的愛，9歲時我從那個偏遠落後的學校轉至了徐州的一所高校，高大的學校。我不明白，這意味著什麼，更不明白，這會帶給我什麼。父母都沒在身邊，我與姑姑，姑父與他們的兩個孩子一起度過，那時的我，是我現在最想回到的我，因為那時我有一個對我很好的女人，哦，是女孩吧，她是班花，也是學校大隊委，這都不算，重要的是，她是愛我的人，或許不是愛，是喜歡吧。那時，我有極好的女人緣，可以肆無忌憚的在晚上與她之外的女人散步，可以肆意的從嘴中流出：“我有十分之二是愛你的吧”之類的話，換來的是身旁的女孩的一陣開心，還有天空的一絲陰霾。那時的我，不在乎別人的眼光，可以與她，她叫王夢菲，在別人羨慕的眼光裏追逐，牽手。那時最好的想法，覺得人生最美妙的事情便是與她牽手，感覺掌心的溫暖，感覺她的心跳，感覺一切都那麼美好。我真的喜歡她，可以對天發誓，我與她在中午約會，與她偷偷溜進校園，與她共同歡笑。我們班的一個身強力壯的男孩也喜歡她，我不是他的對手，也沒試過，一次放學，我轉過頭去，正好看見他偷摸了一下她的臉，口中叫著：“菲菲”。說實話，我想宰了他，可我隻能假裝沒看見，這，屬於男人的無奈嗎？沒有父母的陪伴，已經在無數個想念，害怕他們離開，哭泣的日子裏過去，才到姑姑家的幾天，我的枕頭一直都是濕的，可沒對別人說，沒必要。也許，對親情的冷淡，便是從那開始的吧。
母親經常來看我，那時我們日子很艱難，能有5角錢的零花錢東西吃便算不錯了，姑姑家裏有時也會揭不開鍋，隻有一個炒西紅柿雞蛋給5人之家吃，我隻能看見姑姑等待我們吃完抹抹盤裏的汁液就饅頭吃進，我敢肯定，是鹹的，因為那裏麵，也有姑姑臉上流下的淚水。母親因為思念我，在我4年級，因為怕跟不上，我轉來徐州時留了一級，也就是我10歲時來到了我的身旁，照顧我，尋找工作。一日，我親眼看見，是的，我親眼看見，姑父在我母親睡的房間，在我母親回來的時候，把我母親按在牆上，我知道那意味著什麼，我看見母親推開姑父，換來姑父的一個巴掌，以及口中的：“別忘了你兒子還在我們這。”母親吵鬧著要帶我走，姑父他說什麼，他說：“你憑什麼帶他走。”我笑，我確實笑了，仿佛天際的雲也隨著我的笑充斥著閃電，那時的我發誓，總有一日要報複這個不是人的狗東西，該死的是這個狗東西是我的姑父，這又屬於，男人的無奈嗎？結局是母親離開去外麵租房子居住，而我繼續留駐於這不存在親情與糾結著親情的家，從那時起，姑姑眼中的淚已經被我忽視，盡管她不知道此事，可我也確定我要把那忽視。