在孫真真的對麵坐了下來之後，我本想習慣性的給自己點上一根香煙，但在她那虎視眈眈的注視下，最終把火機在手中把玩了一會兒，才將它收進了口袋之中。
孫真真將我帶來的早餐用餐盤盛裝起來，隨即緊盯著餐盤中的餐物向我問道：“老大，你一大清早來我這邊，就僅僅隻是替我送份早餐的嗎？”
我起身去飲水機前接了杯熱水，以此舉動來回避孫真真的問題……
來到陽台，我忍不住還是點燃了香煙，而這時孫真真也與我並肩站到了一起，我看眼下編織成亂麻的生活，她看車水馬龍中另類的風景。
一絲帶著寒意的冽風掠過臉龐，吹起她眼前的發絲，而我指尖的煙灰也隨著寒風化為塵埃，彼此沉默了許久，孫真真輕仰目光注視著我，說：“老大，你是不是很希望我打掉這個孩子？而今天來找我，也是你的目的？”
我在寒風的冷冽中繼續抽著香煙，潛意識中我是不希望她打掉這個孩子的……
這時孫真真眼眶中已經泛起了淚霧，低下頭哽咽的撫摸著自己的腹部對我說道：“我知道自己的決定有多愚蠢，可是這畢竟是我自己的骨肉，我真的很想留下這個孩子……我雖然給不了他（她）富裕的生活，但一定會用盡所有的愛去愛護他（她）的，我舍不得這個孩子……”
我感受到自己的心髒在劇烈的顫抖著，如果孫真真此時已婚、或者尋找到身邊的另一個伴侶，我當然希望她能把這個孩子生下來，但現在的狀況非比尋常，我想象不到當孩子懂事以後，向她詢問自己的爸爸是誰時，最終得到答案的那種絕望眼神，還有在學校受盡同學嘲諷的憤怒，這樣極度會讓孩子產生自卑的心理，以至於留下陰影很不利於他（她）的成長；對孫真真不公平，對孩子更不公平，我想如果這個時候孩子能懂事，他肯定不願意出生在這個充滿痛苦的世界中，飽受人世間的折磨。
最終我再次吸了口香煙，把那帶著壓抑的沉痛吐出去，才說道：“你沒有給孩子選擇的機會，又怎麼知道有了母愛而缺乏父愛的他（她），是否會幸福呢？如果孩子一早知道自己出生時並沒有父親，那麼我想他（她）肯定寧願在無意識中，死去！”
“孩子不是沒有父親……”
“但他會認這個孩子嗎？”
孫真真保持了沉默。
看著孫真真那淚水如脫線的風箏般滑落，我猛地一咬嘴唇，輕輕摟住了孫真真的肩膀，道：“把孩子打掉吧……不要耽誤了自己，又把痛苦留給了孩子！”
孫真真痛苦的凝望著我：“難道就隻有這一條路可以走了嗎？”
我狠狠咽著口水，卻再沒有勇氣去回答她的問題……此時我多麼希望自己與孫真真僅僅隻是陌生人之間的那種關係劃清界限，這樣以來我就不用為了她的事情而糾結，更把自己渾身上下染指上罪惡。
她緊緊擁抱著我哭泣，而我所能做的也僅僅隻是把自己的肩膀借給她依靠，痛苦又無奈的看著她抽噎，看著她絕望而泣卻無能為力……但為了她未來的路途，我不得不讓自己變為罪人。
最終，孫真真同意在一個星期之後跟我去醫院做掉孩子，而在我從她所住的公寓離開之後，整個人如同丟了魂魄般，我把車子開上了繞城高速，已經習慣了用這種刺激的方式來放空軀體，放空靈魂，在那條延綿無盡的道路上。
在夜幕降臨之前，我在不知不覺中把車子開到了西塘古鎮，又沒有任何理由直接去到了那條古橋，因為站在橋上擁有空闊的視野，所以我很喜歡這個地方，站在臥龍橋上望眼看去，似乎能看到伸手可觸的天際，但實際上又觸不可及，我不知道自己的痛苦源於何處，隻是莫名的焦慮，而往往讓自己的視覺得到放鬆，也是我習慣性放鬆精神的一種方式。