要說人在什麼時候會對孤獨的這個詞的感觸特別深，那應該就是在自己有了無法一個人承擔的事時，還必須得一個人去麵對，那種時候，會有種天大地大，其實自己不應該存在的卑微感覺，而那感覺到了最後，多半就會變成是絕望。
回想著，我的童年並不快樂，由於我家庭的關係，有許多的事情我並不喜歡都與父母說了，有時候就會有些自己解決不了的事情，比如在上小學的時候，我與同學打架，老師說要請家長，但我實在不願意與父母說這些，就隻能不論老師怎麼說我，怎麼罵我，甚至是打我，我也就是默默的低著頭，要是實在覺得委屈就哭出來，這樣的話，到最後我還是能一個人堅持了下來。
而到了後來，我就連哭也覺得很令人厭惡了，我一直都覺得，其實自己已經很堅強了。
而此時的狀況卻與我以往遇到的情況都大不相同，別的不說，就說平時就算有再大的委屈，我也還能為自己哭一哭，或者為自己與人打一架痛快一下，至少那時候我還能找的到自己，厭惡的是自己，挨打的也是自己。可現在，當我麵對的敵人就是我自己時候，我不知道我該怎麼去麵對，打不得罵不得，我竟是找不到自己存在的任何痕跡。
絕望的情緒將我深深的淹沒，我的腦海中忽然跳出了一個想法，我要殺了他！
殺了他，也殺了自己，我不存在，他也不存在，我覺得這樣對我來說至少是公平的，至少我還可以為自己去死。
我撲過去將他按倒在來回湧動的頭發裏，一雙手扼在他的喉嚨上，狠狠的，狠狠的掐了下去。
一種喉嚨被掐碎的感覺傳來，我疼的流出了汗，呼吸變的非常的困難，理智告訴我不要再使勁了，放開手就能活下去，但是這時候明顯是理智站在了情緒的下方，激烈的情緒讓我越是難受就越是用力，直到我的眼睛都看不清東西了，我終於感覺的世界漸漸的遠去，仿佛也不再那麼難受了。
我想我應該是死了，帶著自己不為人知的死去，隻有自己卻不孤獨的死去，死在這個誰也看不到的地方，世界從此沒了玉染這個人，一切的牽掛與放不下的都變的那麼無可奈何，到現在，到現在，隻有死亡才是唯一的真實。
就在我的感覺漸漸遠去的時候，我感覺臉上又被人狠狠的打了一拳，剛剛遠去的感覺突然又再次回來了，我猛的睜開眼睛，不是我，我沒有打他啊，那又是誰在打我？難道說這些頭發裏麵還有其他的人？
“挺著點！”
身後突然傳來一個聲音，我沒有聽過這個聲音，不像是海東或是劉半道，我正想回頭看看那人到底是誰，卻突然被他一把抓住，一股大力猛然傳來，我竟然被他拋了出去，我是不胖，但好歹也有一百二十斤的體重，這人的力氣得多大啊？
身體仿佛變成了被拋出去的石頭，穿破一層層的頭發，也不知道下一刻要摔在什麼地方？
我在想，他是在救我嗎？還是要直接把我摔死？
這個問題很快就有了結果，當我突然感覺到一陣徹骨的涼意傳遍全身的時候，我的頭已然探出了水麵，我看到海東就在我的前頭，沒想到他留在岸上還真沒事，看來那些頭發也是有一定的活動區域的，他正焦急的時候忽然看到了我，他愣了一下，然後突然就笑了，幾大步就跑了過來，冰麵“嘎吱吱”的直響，他也不怕掉下去，聽夠意思的。
剛伸出手想把我拉上去，這時候我的腳脖子突然被什麼東西給纏住了，這感覺太熟悉了，就是那些密密麻麻的頭發，我再次被拉回水中，看到仿佛怒海巨濤似的頭發氣勢磅礴的又朝我湧了過來，我心底一涼，心想，完了，這下真的沒救了！