在醫院雖然大吼了也大叫了，卻也一直沒讓自己奔潰的淚水流出，走出醫院後，一路上還裝出一副很淡定的樣子，仿佛殘廢的並不是我，我也不是個廢物。
我這樣做也是不想讓李清書太過愧疚，更不想在別人的麵前哭鼻子，其實我一直都忍受著奪眶而出的眼淚，甚至都不讓其在眼中打轉，或許我也隻能在沒有別人，安靜到極致的房間中偷偷的哭吧？
在醫院時我還裝模作樣的說自己是個帶把的，可是所謂帶把的男人終究承受不了所要麵對的情況，我無法想象我以後站不起來會是一個什麼樣的情況？或許我就是沒出息，承受不了站不起來的事實。
之前我竟然愚蠢的認為，電視劇中有人殘廢了，奔潰的大哭，奔潰的發瘋，我還大言不慚的說人家真沒出息，可是真當自己切身體會到的時候才明白一切的一切都是想當然的我以為，這個時候蜷縮在柔軟的床上，用被子蒙著頭的我才是最最沒有出息的，男人。
我抽泣我如果站不起來，父母誰來照顧？讓他們不能幸福的養老，每天還要照顧我這個殘廢嗎？即使五六十了也要繼續種地嗎？我無法想象，我也不敢想象。
我哽咽我如果站不起來，湯姆又要何去何從？他已經有了一個拋棄他的媽媽，難道還要有一個什麼都做不成的殘廢爸爸嗎？每天上學都被同學們嘲笑嗎？我暗暗抓緊了藍色的床單，哽咽的卻更凶了。
親情是這樣，那愛情又會是如何？我配有所謂的愛情嗎？向來把愛情看的很重的我，還配嗎？我隻是一個殘廢罷了，連自己都照顧不了，還怎麼去保護別人。
淚水持續的流淌著，劃過了苦澀的臉頰，此時蒙頭哭泣的我除了痛苦就是恐懼，我痛苦我不能像個正常人，我恐懼我無法做一個好兒子好爸爸好男朋友甚至是好丈夫。
被子被褥或許早已經變為濕漉漉，可是我的痛苦卻難以消磨，此時的我哭的像個孩子，一個受了挫折的孩子，還未長大的孩子。
之前我認為腿有毛病但也沒想到會是如此的嚴重，嚴重到根本站不起來，成為了殘廢，當知道一切的時候我感覺天都是塌了下來，我也在慶幸父母還不知道我的情況，不然後果真的不堪設想。
現在這個時候，我在問自己是否後悔救李清書，或許有那麼一絲後悔吧，不過我終究不能見死不救，如果不救，她就沒了，而現在救了，我們都在，我也隻是殘了，殘了......殘了，很沉重的隻是。
我的腦袋快炸了，臉也徹底的被淚水洗了，我也累了，帶著痛苦的情緒真正的沉沉睡著了......
......
當我醒來的時候，天已經黑了，睜開眼睛望著灰暗卻透著陰森光芒的天花板，我的恐懼越發的濃重，我害怕全世界隻剩下我一個人，打心底也害怕沒有人管我，讓我流落街頭，因為我是個殘廢，毫無用處隻能吃喝的殘廢。
房間暗的嚇人，蜷縮在被子中竟然還能夠感受瑟瑟冷意，我想要打開燈，我不要這樣的黑暗，該死的天竟然隻有那麼一絲月光，對於我來說根本不管用，根本無法抹滅我的恐懼。