或許我已經想當然的將曉琰當做了處理情緒的垃圾桶，每當我有事了，我會想到曉琰，我會認為曉琰會包容我，甚至是嗬護我，有時的我很脆弱，但是沒有想到曉琰一直都是假意的堅強，而她所謂的堅強一切都是為了我，其實她都是比我要脆弱。
我因為這些哭泣，我因為這樣奔潰，我因為自己的愚昧而憤怒，傷感和憤怒的氣息已經彌漫了冰涼的車廂，當然其中還有濃重的後悔氣息。
當我崩潰後，淚就不那麼容易停止了，我將所有的情緒都摻雜在了淚水中，這種失戀的痛楚我不是第一次這樣感受了，可是從來沒有像今天這樣的痛苦和難受。
我也不知道我趴在方向盤哭了多久，反正是很久很久，然而之後便什麼都不記得了。
當我從方向盤上直起身來的時候，摸著發痛的頭，看著車窗外的世界，發現已經暗了下來，而我哭著哭著睡著了，或許是太累的緣故。
現在天黑了，我的情緒也更為的煎熬，並沒有因為崩潰的哭而減緩一絲的痛苦，反而是更為的難受。
眼睛有些朦朧的我，看著前方，看著許多家裏已經是響起了炮，許多的人都是結伴隨行，整個道路都是處於一種熱鬧的狀態，而這樣熱鬧的氛圍已經充斥了整座城市。
一場睡夢沒有讓我忘記曉琰淡漠的臉和無情的話，我除了歎息就是將雙手握成拳頭。
現在的我都不知道該去哪哪裏？別人都帶著女友回家過年，和家人幸福熱鬧的吃著飯，一起放炮，一起看春晚，一起打大A，想到這些我真的很羨慕，而羨慕之餘更是凸顯了我的落寞和孤寂。
我不敢回家，我怕父母會說曉琰，我不知道該如何麵對心急的二老，我如何說出曉琰和我分手的消息，我如何敢看他們絕望的麵容，太多的懼怕讓我無法發動宛如冰窖的2000，隻能懦弱的蜷縮在車廂中，抖擻著身軀，雙手緊緊握著拳頭，在這樣的夜裏，我雖然很煩躁，很痛苦，但是我卻又不希望這個夜迅速度過去，我希望時針永遠追不上秒鍾，我希望永遠看不到黎明，那樣我就不會麵臨傷害父母的時刻了，我也看不到父母絕望的臉了。
就當我躲藏在車中沉寂的時候，電話鈴聲突然響徹了起來，我卻不想理會，不用去看也知道是心急的父母，所以我不敢接，接了隻會繼續不斷的撒謊，我覺得我這個時候根本無法編製謊言，隻會露餡。
我不知道明白該不該回家鄉，但是現在曉琰都放棄我了，我將鬱雪都害成那樣了，李清書更是不受父母待見，我覺得在杭州已經沒有繼續逗留的餘地了，這裏已經不屬於我了，即使這裏很大，人很多，但我累了，真的累了，當我徹底失去曉琰後，這種累的感覺就更加濃重了，這不是簡單的身軀疲乏，而是心累，半年的闖蕩，幾乎處處都是煎熬，各種讓我蛋疼的事情都發生了，在大年初一的時候還落到了這樣的下場。