好吧，其實是一個請假條，我知道不這麼寫標題你萌是不會點進來的。
請假大約20天的時間，下個月會回來的，但是不知道什麼時候回來。
我今天大概終於知道了什麼是壓死騾子的最後一根稻草，無非是我在黑暗時期，轉了一圈卻發現，我找不到出口。
其實最後那一根稻草不一定是多大的事，但是確實可以壓垮一個壓抑很久的人。
前兩個星期，我也不知道支撐著我的是什麼，早上六點起，晚上兩點睡，中間全部的時間都在忙各種各樣的事情，基本沒有停下來過。
室友看見我的時候，都說我就是一閃而過，然後就不知道又去忙什麼了。
這周二，我帶著18個人去北京，沒有帶隊老師，我就是負責人。
全院上上下下，從院長、副院長等等找我談話說這件事多麼多麼重要，你要怎麼怎麼負起責任來，18個人握在我的手上，盡管我也是一個學生，盡管我帶的人裏麵有很多年紀都比我大，可是已經沒有人把我當孩子了，也沒有人考慮考慮我到底是處在一個什麼樣的位置，也不會因為我平時有很多事情就體諒我，或者說允許我放手。
沒有人在乎我的感受，他們隻看結果。結果好，皆大歡喜，不好，劈頭蓋臉訓一頓。
實習作業交上去了，還有大批的稿子等我改，大批的設計方案等我做。
我就這麼撐了兩個星期，撐不下去了，前天這裏下雨，我跑出去淋了一趟雨，我就在想，如果我生了一場重病，是不是就可以逃開。
可是就算逃開了又怎麼樣，我還是要回來，該我做的事情一樣不少，該我承受的壓力隻會越來越大。
我距離我的家我的親人，有1100公裏，打電話的時候，我聽著我媽媽的聲音，突然覺得好像在我方圓一千多公裏的範圍之內，隻有我自己一個人，而我麵前，是整個陌生的世界。
我還記得去年的時候，晚上九點，我隻身一人下了飛機，一出門就是漆黑的夜空完完全全把我籠罩住，當時我記憶猶新的就是那種從心底油然而生的恐懼和無助。
但是我偏偏還要跨出那個門，承受著一切不安和焦慮找到我應該去的地方。
然後讓別人覺得，我什麼都不怕，我自己完全可以。
昨天晚上，室友說了兩句話，不知道為什麼我突然崩潰，跑出去給媽媽打電話哭了很久，晚上硬生生失眠到三四點，就睡了三個小時，今天中午想要補覺卻怎麼也睡不著。到現在一整天都沒有吃飯。
今天又給家裏打電話，他們那邊聽到的是我笑著聊天，但是不知道我那個時候其實已經哭的氣息都不穩了。
今天下午，我有一個實習，一個拓展課，我翹了，我覺得我沒有心情也沒有精力去上課，所以我也沒去。
從小到大，老師的印象裏無端翹課這種事情發生在誰身上都不可能在我身上，他們說我百毒不侵，刀槍不入。
但我不是一個鐵人，我並不是百毒不侵，我也不能做到刀槍不入。
舊文請假沒有存稿，也不用奇怪為什麼新文正常發，因為一個月前存了八萬稿，原本是為了我七月份出國訪學的時候存的，居然這麼早就要揮霍了。
新文是定時發表的，其實我不在。
卸軟件，卸app，等我度過這一段時間，會回來。
最後，承諾，不棄文，不爛尾。
……反轉ing……
（注明：以上是我今天下午五點寫的，不代表本人現在的立場。）
好吧好吧。
這裏是我現在寫的，我不請假了，明天照常更新，我也不知道我這個空擋裏是經曆了什麼樣的心裏掙紮，我寫完上麵的一場段話之後，一個人悶在屋子裏想了很久，想了很多。
三個小時後，我終於下了一個結論，覺得我放不下，放不下我漓，放不下一切。
不想了，照常更新，照常照常，一切正常，會過去的，都會過去的。
吻住！難過也要照常更新！！！
故事沒結束，不能停。
聽見沒！緣緣！不能停！
嗯對，就醬。