那一刻，我真的覺得很不對不起閨蜜。愧疚了一夜終於醒來，微信聊天的時候把夢告訴她，氣得她想通過手機過來掐死我。也是，她最臭美了，說如果哪天死了，還要用水晶棺材來裝屍體，千萬不要敲鑼打鼓的，而是要唱詩歌。
過了很長一段時間，身體的疲憊跟精神的折磨已經讓我幾乎崩潰。因為照顧孩子，我都沒有時間工作，被迫中斷寫書，老姐還在一旁搖頭道：“就你這種心理素質，還好是在網上找工作，抗壓能力太差了，這樣也堅持不下去，真沒用。”
也不想想我是因為誰才放棄工作的，我沒有發火，因為我累得不想浪費力氣。但她還在我身後嘮叨，又在說她照顧孩子多辛苦，責備我沒有將全部精力花在小外甥女身上。那一刻，我真的好想拿起手上的菜刀狠狠砍向她的嘴，甚至於外甥女。這樣，世界就平靜了。
老姐一直不知道，在幫她養身體的五個月內，我有多少次被她罵得哭出來，多少次想掐死她的孩子，多少次想半夜拿菜刀砍下她的頭，然後跳樓自殺，同歸於盡。可我知道不行，這樣兩個家庭都會被我毀掉的，強烈的家庭觀讓我撐了下來。
她說她產後抑鬱，我也抑鬱啊，我甚至比她更累。起碼她陪孩子午睡的時候，我還得繼續做家務，好像永遠做不完。
明明身心疲憊，睡下後卻依舊噩夢，隻不過那一夜我什麼夢都沒做，隻是睡到半夜的時候，一股強大的負麵情緒突然湧上心頭，耳邊好像有人一直在說：“上七樓的樓梯口窗戶，從那跳下來絕對會死，不會殘疾的。隻要跳下來，你就能解脫了。”
沒錯，隻要跳下來就解脫了。就算跳樓死會很難看又如何，有人拍視頻傳上網又怎麼樣，不在乎了。我從床上緩緩做起，精神卻不斷地掙紮。我告訴自己，老姐還有月子病，我必須照顧她到好為止。
但耳邊的聲音在不斷地叫我起身，我緊咬著唇，突然重重地又躺回了床上，隻因為我心裏一個強大的理由“外麵很冷啊，我好困，有什麼事等睡醒再說吧。”
一覺睡到天亮，我一起床就感覺很想死，即使老姐跟我說話，我也沒有回答她。老姐看我臉色難看得厲害，不敢跟我說話，怕我突然拿刀砍她。
其實那一整個上午我都想著死，但又希望在死前把家務先做了，把湯先燉好，甚至於想幫自己把紙紮買好了。這樣，我死後，家人隻要幫我通知殯儀館的人過來收屍就好，其他後事能省則省。
不過到了中午時間，我好似突然回神，狠拍了下自己的腦袋。我早上都在想什麼啊，作為一個漂亮的女生，就算不化妝，我也很關心自己會不會變醜的問題，要是死得很醜怎麼行啊，那簡直破壞我在所有人中的美貌形象。於是，我開始買衣服買麵膜，買各種護膚品，這樣就能讓自己心情大好了。
到了晚上，我夢到我從一個從未見過、卻一直夢到的寺廟裏出來，居然穿越了。很搞笑對吧，那裏的人都有異能，就我沒有。可我很清楚，那個世界沒有鬼，我也沒有家人，我一無所有。但我卻感動得想哭出來。鬼魂，越來越冷漠的家人就是我最在意的地方，而這兩樣同時都消失了。