別嚇著爸爸
一天早晨，有一個人剛打開手機，就收到一條短信：“爸媽，我買彩票中了50萬，現被知情人威脅，拿5000元保人身安全。不要來電，你們速彙款，讓我脫身。兌獎後我就回家。”下麵附了一個銀行的賬號。看完後，這人趕緊發了條回信：“孩子，你在哪裏給爸媽發短信呀？剛才你還在被窩裏哭鬧呢！你爸我剛給你把了尿，你連個‘爸’都還沒學會叫呢，怎麼就能發短信了呢？兒啊，你簡直就是神童，你慢慢長，別嚇著爸爸。”
馮興方/薦
禮 金
●刀 刀
最近和朋友聊天，常聽抱怨，說最近隨禮太多，都影響穩定和諧的生活了。最令朋友氣憤的是，去年底連著隨了兩份結婚的禮，可今年4月就有一對離婚了，還有一對也正要求換人。朋友感歎：“這幫家夥也太沒職業道德了吧？簡直把我們的禮金不當回事兒。”我開導他說：“從投資角度分析，別人請客你隨禮，約等於投資，回收以你請客的時間而定。”
朋友說：“那像這種剛結婚不久就離婚的咋辦啊？”我還真犯難了：“這事兒還真不好辦，建議以後再參加婚禮，就采取禮金按揭、分期付款的方式。如果你有興趣，我可以幫你分析分析細節。”
朋友急不可耐：“快說說看。”“你把要隨的禮金分成三份，首付一份，並告知雙方，若第一年感情穩定，可付第二份，第二年也不吵也不鬧，再付最後一份。至於離婚時還要請客的，完全可視為非法集資，不予理睬。”
朋友一聽大笑：“虧你想得出來。”
正說著，朋友的手機響了，眼看著朋友表情從高興變得沉默，我說：“又來了吧？”朋友無奈地搖搖頭：“單位老張的兒子結婚。”我狂笑不已。
薑雲峰/薦
獨身俱樂部
某先生原是獨身俱樂部的會員，婚後退出了該俱樂部。
一天，夫妻拌嘴，某先生說道：“早知退出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部裏麵。”
妻子不甘示弱：“如果你父親是那個俱樂部的永久會員該多好！”
於少輝/薦
茶葉蛋
我們班一個女生，和後麵一個男生開玩笑說：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋！”那男生沉默半晌，特認真地冒出一句：“是茶葉蛋吧？”
陳偉峰/薦
成 績
一位婦產科醫生自己的診所開業了，第一天回家後妻子問他：“今天業績如何？”
醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
郝東陽/薦
晚安，美人
一名水兵到一個小鎮投宿，所有的旅館都人滿為患，他對一位旅館老板說：“求你了，不管在哪兒，我隻要一張床就行了。”
老板想了一會兒說：“我這裏還真有一間雙人房，裏麵隻有一個人，不過得先跟你說一聲，他打鼾的聲音很大，隔壁都聽得見。”
水兵說：“沒問題。”
第二天早上，水兵神采奕奕地出現在旅館餐廳，老板問：“昨晚睡得好嗎？”
水兵說：“從來沒有這麼好過。”
老板疑惑地問：“那個打鼾的人沒有打擾到你？”
“我進去時，那個家夥已經睡著了，鼾聲如雷，我走過去在他的臉上親了一下，說了句：‘晚安，美人！’後來他就整晚沒睡，坐在那兒一直盯著我看。”
盧文華/薦
洗 澡
一天，烏龜在河裏洗澡，癩蛤蟆在一旁看。烏龜發現後說：“大哥，沒見過俺這麼美的嗎？你看你那倆眼珠子都快瞪出來了！”
癩蛤蟆哭笑不得：“妹子，別逗我了，沒看見哥起的是一身雞皮疙瘩嗎？”
陳 新/薦
促 銷
晚上去逛超市，正好碰到速凍餃子在促銷。一位漂亮的促銷MM熱情地招呼我，還把我拉扯過去：“嚐嚐吧，嚐嚐吧！”
嗬嗬，真是太熱情了！盛情難卻啊，那就吃一個吧！
我不停地咀嚼，促銷MM則在一旁一直盯著我。待我吃完，她很認真地問：“餃子熟了嗎？熟了我就撈起來了啊！”
梁 棟/薦
真正的遺憾
記者問煤礦工人：“你在井下作業，看不到百年一遇的日全食，你感到遺憾嗎？”
工人答：“沒什麼好遺憾的，日全食我天天見。”