好的學習成績是我唯一能拿到人前自傲的本錢，可是因為有那幾個調皮男生的欺負羞辱，我很怕去上學，怕的要命，每天去上學就像要趕赴刑場一樣。在學校的每一分鍾，都是那麼的難熬，不知道什麼時候他們就會跳出來拿我的傷疤來取樂。在這種度日如年的狀態下，煎熬了一年，熬到了小學畢業。
畢業了，為了不再見到他們，我就不想在鄉裏上中學，而恰恰我母親也希望我有個好的前途，讓我到縣裏的實驗中學去上學，經過母親和父親的幾番交涉，父親也答應了。我的學習還可以，掏了兩千多就讀費，我便到縣城去上學了。
終於畢業了，終於不用在見到他們了，不用在看他們猙獰的麵孔，不用在麵對異樣的眼光和風言風語了。
我想我應該解脫了，我可以好好學習了，為了自己的理想為了母親。可是我錯了，數年的各種壓力折磨，我的心理和精神上都有了毛病，在我不知情的情況下，我有可能患上了狂躁症。會莫名的突如其來的煩躁不安，心跳加速，像剛剛跑完幾千米一樣的氣短，想要抓狂。這種情況會在任何時候發生，比如上課，這個時候我就會用小刀劃自己的胳膊，用來壓製心理的狂躁。比如晚上寫著寫著作業，就會突然的狂躁起來，我大多的時候會自己兜盆涼水，從頭澆下，不管是秋天或冬天，強烈的刺激會讓我冷靜半刻。
最怕的是控製不住自己的時候，自習課上，我“碰”的一聲，把自己的課桌踹到，然後狂奔到雪地，把手插到雪裏。冷靜冷靜····，回到教室同桌已經把我的課桌扶起，書本收拾好了（每人一張桌子，兩桌拚一起）。班長照顧我一下，不打報告給老師。因為他們都習慣了我發出怪聲了，比如‘“咚咚”砸自己頭。
“這條拋物線······。”數學老師正在前麵講課，“嘩啦”一聲，我的胳膊像不受控製一樣，把前麵的書全部推到地上，老師用疑惑的眼神看著我，她不明白一向學習優秀的我在幹什麼，我前桌的同學趕忙解釋：“老師，我不小心把她的書弄掉了。”老師將信將疑的繼續講課。
這放羊的三年，我沒有時間觀念，更別提什麼生活規律了。整夜整夜的看小說，故事會，有時會在第二堂課後才去上學，白天要麼在課堂睡覺，要麼就處在發狂的狀態下。正科老師還算包容我，因為每次考試我都不會給他們丟臉。副科老師的打罵就免不了了。
每個星期回家，麵對的永遠是堆積如山的髒衣服，和垃圾，還有母親掉不完的眼淚和哭訴。我不明白：“這是家嗎？家應該是這樣的嗎？”
沒有人會感受到那時怎樣一種狀態，我的癲狂，我的無助，不會有人理解。
初三的時候，我抽了一次煙，在我住的地方，半盒子煙，伴我度過了一個晚上。學校沒有宿舍，我和一個同在實驗中學上學的小學同學，也就是我同村的夥伴，和我一起住在我姑父給我找的地方。她的人緣一直很好，而我卻從小孤僻，總是被孤立的那一個，沒有什麼朋友。那一夜，她到她同班同學家去慶祝生日，我一個人在宿舍，無邊的寂寞襲來，難道就沒有人關心我愛我嗎？心裏又開始發狂，我拿起她熏蚊子的香煙，一根接一根的抽了起來，天亮了煙抽完了。我暈頭暈腦的上學去了，整整一個星期都跟生了大病一樣，暈，無力，惡心。
我就在這樣半是瘋狂的狀態下渾渾噩噩的度過了我人生中本該最美好的時光，沒有幾個朋友，沒有親人的關懷。