我就那樣坐在那裏，想著月子的點點滴滴。
想著月子的美麗，想著月子的樂觀，想著月子的完美，想著月子為我所做的一切。
我隻能等待。
等著生，等著死。
等著或許會讓我絕望的噩耗。
我真是後悔當初沒有下手做了李金名，要是當時我再狠一點，就不會有現在這樣的事故。
我為什麼那麼心軟？！
我在心裏罵了自己千百遍。
恨不得抓破自己的臉。
醫院的長廊變得那麼安靜，雖然是白天，卻像是黑夜一樣清冷寂靜，日光燈那麼陰暗，讓人感覺到時間都凝結了。
醫院，是我最恐懼的地方，但同時也是我來的次數極多的地方。
我的爸爸在這裏死去，陳先生死在這裏，馬伊可的爸爸也在這裏去世，唐夢嫣也是在醫院裏離開的我，我更曾經在這裏得到紫嫣得絕症的噩耗。
我自己，也是每次重傷來到醫院。
醫院，真的是帶給我憂傷、悲痛和絕望的地方。
每次來這裏，我就就會精神緊張，產生難言的恐懼感。
因為我不知道，這一次來醫院，我會得到怎樣的噩耗。
我就那樣坐在長椅上，默默的看著手機的電量一格一格地減少，直到電量將近透支，也不知道自己坐了到底有多久。
我關上了手機，藏回口袋，就那樣茫茫然地仰頭靠著椅背，盯著頭頂上的日光燈發呆。
昏黃的燈光讓我神誌迷離，昔日裏的一幅幅記憶的畫麵浮現而出。
緩緩回想著過去和月子點點滴滴，我才忽然發現，我已經……記不清很多事了。第一次遇到月子，是在哪一天？
酒店裏的那一瓶酒，又是什麼時候喝完的呢？……我真的曾經在某一天，笑著和月子走在車水馬龍的熱鬧街市上？……月子入住的第一個周末，我們又去過哪裏？……我忽然發現自己已經記不清了。
我記不清很多事了。
我真的慢慢變老了，記性不如從前了。
但是，記憶力月子那一貫的笑容，卻是從來都沒有消失過。
我記得那麼清楚，曆曆在目。
當我想起月子時，我就會連帶著想起她的笑容。
那世界上最有魅力的燦爛笑容。
是月子那種一貫不變的笑容讓我真正知道了什麼叫做樂觀地，什麼叫自信，什麼叫生活。
那樣的笑容，以前我隻覺得神秘。
現在，回想起來，卻是那麼的單純，那麼的真實美好。
我還能再見到嗎？
我靜靜地坐在堅硬的長椅上，冰冷昏暗的長廊穿梭著冰冷的空氣。就像是連接人間和地獄的道路。
感受著周圍的陰暗。腦海裏，我卻是在反複地問自己。
就像頭腦風暴一樣，我不斷地自己問著自己。
我問：“你這輩子到底最愛誰？唐夢嫣？紫嫣？趙慧？還是月子？”
我答：“我不知道。”
我問：“必須回答我。”
我答：“我真的不知道。她們每個人都在我生命裏走過，留下了讓我忘不了的回憶。”
我問：“那好，我換個問法。你喜歡紫嫣嗎？”
我答：“我當然喜歡。我和她在一起那麼多年了，我是看著她長大的。她的知識都是我灌輸的。當初撿到她就是為了把她養成我的女人。”
我問：“那你是不是最喜歡紫嫣？”
我答：“我當然最喜歡紫嫣。但是，紫嫣還小，而且她一直把我當爸爸。而且，我們年齡太大，很難在一起。所以，我們之間，現在更多的是父女關係。”