NO.1
我連續放了好幾個屁，有同事實在受不了了，問：“誰放？”
我立即舉手表示是我，同事捏著鼻子怒問：“你踏馬吃什麼了這麼臭？”
我很鄙視的斜了他一眼：“做人要厚道，怎麼著，聞就聞了，還想要配方？”
NO.2
今天一女同事帶著她穿開檔褲的小孩來辦公室玩。
小男孩一隻手拿著玉米吃，一隻手扯自己的JJ。
她媽怒斥：“兩隻手！”小男孩立馬放下玉米，兩隻手扯JJ！
當時全辦公室人的嘴都可以塞雞蛋了！
NO.3
某男子扛三百斤硬幣買車。數完後，發現還差一元。男子：“算了不買了！”
工作人員：“……”
NO.4
朋友從BJ來CD找我玩，我打算晚上請他們吃飯給他們接風。一行六人，一輛車坐不下，於是我又爛了一輛出租車，打算給他們帶路。並一再叮囑他們跟緊了，以免迷路。上了出租我就跟師傅說：“師傅，後麵有人跟著我們！”師傅衝我會意的點了一下頭，一踩油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！等我緩過神來，師傅表情詭異的對我說：“已經甩掉了。”
NO.5
老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽裏麵老婆在喊：用力！不要停！用力！我心裏一喜，哈哈，原來老王也擰不開。
NO.6
某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒...”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔淨．一同學忙說：“我不怕髒...”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裏舔淨。教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指...”
NO.7
剛才經過小區門口，看到三個保安正抓住一個小偷一頓暴揍。我這人心軟，就說：“幾位，別打太厲害了，送派出所就行了！”保安就停手了。小偷衝我嚷：“別管我，你快跑！”保安鬆開小偷就把我摁地上了…
NO.8
我弟:哥，我今天被騙子騙了500塊，我去報案，警察說，金額不足3000不能立案。
我:那就算了吧。
我弟:然後我又給騙子打了2500。
我:後來立案了嗎?
我弟:那騙子給我打回來1塊錢...
NO.9
一大爺，咳嗽厲害，讓大夫給看看。大夫說：回去少抽點煙吧！大爺回去一個多月又來找大夫了，咳嗽更厲害了。
大夫就問：讓你少抽點煙，你抽多少啊？
大爺說：一天不到半盒啊！
大夫又問：那你以前抽多少啊？
大爺說：以前我不會抽啊.....
NO.10
一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎？”魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？”該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。”
NO.11
這幾天花銷比較大，一不小心把生活費用完了。可離月底還有20多天，準備討好老爸要點生活費。早上起來給家人煮了麵條當早餐。老爸拿著筷子警惕的看著我問，這麵，多少錢一碗……