二OO三年十一月四日星期二晴
展鵬：
首先祝賀你找到課外兼職，真為你高興。
最近以來，不知為什麼，我覺得在你麵前越來越不自在。
你的計較太多，你的在意太多，你的寬容很少，你的忍讓也很少。我知道，我這樣說你，你會很不高興。沒辦法，讓我有話憋著，我也會很不高興。想來，還是寫信好，想說什麼就說什麼，不必擔心你的音量突然提高，不必難受你對我的計較，不必小心別又觸著你的雷區。
現在我倒要問你了，你是要程序的？還是實體的？你不虛華，你夠水平，你應該是要實體吧？若要實體，你那麼在乎我的表達形式幹什麼？你管我說什麼？隻要你知道，我在愛你，不就得了？若要實體，你為何不能接受我留在逸凡的身邊，然後在心裏繼續愛你？我可以告訴你，我對你此情不渝啊？
若要程序，我為了你，必須要麵對我最不願意傷害的人，而我的言行早就對他構成了重傷害。若要程序，我天天給你好語氣，清高得可以，也假得可以，然後我將心剝離這份感情，你要嗎？
你我不是神仙，任何東西也不可能孤立著看，程序與實體本就是相輔相成，在婚姻中，實體是相守度日，程序是依法結為夫婦；在戀愛中，實體是相愛的每一天，程序是因愛而生的各種表達形式。
而你，對我的言、行有著太多的管束，要知道，你看不慣的，正是我保持了多年的習慣，你可以說服我，我們可以溝通，可以求大同存小異，對於無傷大雅的，就不要求全責備了。
如果你需要的是一個：唯你馬首是瞻、對你千依百順，以你為天的溫柔女孩，那麼，我不是。你找錯人了。
也許是我在逸凡身邊的時候太自由了，也許是他無止盡的寬容與隨和將我的脾氣越發寵壞了。可是，我在你麵前已經很注意了，已經盡量的克製自己了。你捫心自問，我在你麵前，對你尖銳過幾次？鋒利過幾次？
你曾在近一個月的時間裏，每個星期隻給我來一至二次電話，我找不到你，我看不到你，我聽不到你，我寫信都不能寄給你，在這樣的情況下，我都未曾離開過、抱怨過，我隻是在等，等你回來的那一刻。你回來了，又是那樣？
林展鵬，換做是你，你可以嗎？再過幾天，你就是二十周歲的人了，在古代男子中，也算是弱冠之年了，要進行科考及第，進入仕途；要準備娶妻生子，以承宗兆。你真的還沒有長大，也許，我必須接受這個局麵，因為，我愛上你的時候，就該料到這一點，你的不夠成熟，必然讓感情細膩、敏感的我，讓性格多變、反複的我，備受折磨。我每次跟你說話，總要陪著小心，總要斟字酌句，總要試探性的先說幾句話，先感受一下你的情緒，然後再考慮該說什麼，這不符合我的性格，這個樣子，我很累。很煩。我認為，這很沒有必要。兩個相愛的人，彼此一定是真心對待的，既然彼此真心，那所言、所為，都不可能是想傷害對方？就算不小心，那也是“無心之錯”。既是我為著你好，你為著我好，言語不當，又有何可計較的？就算我的語詞有什麼不當的，那也許是我們對彼此的了解還不夠呢。如果在你麵前，我都需要偽裝、做假，而你亦需要我的偽裝、做假，那我們不如分開吧。請原諒，我用了這兩個字。因為，我實在無法再繼續忍受了。我不想找個讓我渾身不自在的人。抱歉！也許這就是層差吧，好象我的層次確實比你差太多，這可能是你當初沒想到的吧？真對不起。
二OO三年十一月五日星期三晴
展鵬：
我知道我已經影響你的學習和正常生活了，對不起。
早上近十點的時候接到你的電話，我知道你是不放心我、關心我，在往日，我會非常高興。但是現在，在我心裏除了溫暖，還有強烈的矛盾。
對你的年少癡情，我無力承擔；對他的深情相待，我無力承擔。在你們麵前，我深感自己有罪，一切的錯皆由我而起。
如果我早些做出決斷，早些和他說明白，也不會有今日。我早就知道，他的身上沒有那種讓我一往無前的力量，沒有那種讓我慨然赴水的勇氣，我隻是喜歡在他麵前的那種自在、那種驕傲的感覺。是我的自私、我的貪婪，延拖至今，令他深陷痛苦。
如果我當初不要接受你，也許現在我也就和他不死不活的拖著，你也不必記掛著這裏的我，你也不會分心，我也不會自責、內疚，當然也不會有激動、不會有不顧一切、不會有深情相許。你身上有著令我一往無前的力量，有著令我慨然赴水的勇氣。可是，我這樣做是錯的，你們都是無辜的，隻有我錯了。我無可辯駁。
我做人怎麼會這樣？我好差勁，我活該接受懲罰。
因為知道我昨天下午會和逸凡見麵，同事說，“婭妮啊，很可能逸凡已經把一切都弄好了，他要是說，什麼都依你，隻等你點頭，立刻就結婚，你會怎麼辦？”我當時就愣在那裏，這個問題我沒想過，逸凡根本就不是這種會想在前麵的人啊。
可是，當我和他見了麵，沒想到真象同事說的那樣，他就是告訴我，他已經看好房子，隻等我點頭，就租下來，他想在年內和我在一起，他不同意分開。他的理由隻有一個——沒有人可以比他更愛我、更寵我，他無法阻擋自己去愛我。
展鵬，我並非朝思暮想之輩，但聽著這樣的話，看著他充滿期翼的眼神，當時我真想遷就他。但是從我嘴裏說出來的卻是“我不想結婚”，他的失望與傷心，立刻表現，反應之強烈令我吃驚。
還記得你在七月份的時候，在電話裏曾經說過，讓我先和逸凡共同生活，等你畢業了、工作了，我再和他分開。現在，你有沒有覺得這話太天真？
二OO三年十一月六日星期四晴
展鵬：
我相信風再大、雨再狂，你都可以經受得起，因為孤身在外，有太多的事情，你已經自行麵對、處理，隻是你要記著，無論何時、無論何事，自己先不要亂，既然一切煩惱、不快，是以你自己為中心、是圍繞著你而產生的，那隻有你自己先穩住陣腳，方能逐一解決。
逸凡那天見麵時，告訴我，他現在經常唱的歌是阿杜的《無法阻擋》，這歌我當然熟悉，我當時隻是不吭聲，他就邊走邊哼著，唱得最清晰的歌詞是“……我信以為地久天長，愛到最深處心如火燙，我自己都無法阻擋，希望我的心就是你最想到的地方，希望這是上天給我，最慈悲的下場……”。
我真的不忍心讓一貫單純的他去體會這種痛苦，我寧可他永遠活得簡單。剛開始的時候，我也不習慣他這麼單線條的思維，可是，後來我覺得，人如果可以活得簡單，其實是種幸福，簡單的人，輕而易舉就可以快樂起來。當然，前提就是得有人替他包辦那些不簡單的事。
他不善言辭，也不願表達。在上次車子出事處理完畢後，他曾經告訴我，他或許對很多事情都會無所謂，但是在維護我、愛我的事情上，絕不含糊。
他很少會說那些柔情似水的甜蜜的話，他更多的時候會很安靜的站在我身邊，給我無聲的鼓勵；會笑咪咪的看著我，看我瘋得象個小孩子。我也常問自己，有人這樣的疼我、愛我，我倒底還要什麼？還要怎樣？
他應該是很了解我的，畢竟相處這麼久，隻是他無法跟上我，無法滿足我的溝通欲望，可又有人說，不懂不要緊啊，隻要不反對就行啊。是啊，他總是會默許我，總是會那麼傻的笑著看我。
他覺得我就象一座隨時會爆發的“活火山”，又象一座凍結了千年的“冰川”；
我有時很寬容、很大度、很明事理，會比男孩子還大氣、還爽朗；但我有時又會斤斤計較、寸步不讓、言詞之鋒利令人無立錐之地；然後又會極憂愁的一首一首的念著古詩詞；他怕我，卻又被我吸引，當然，我這樣的性格脾氣也讓他吃了不少苦；而我的任性、激烈、極端、固執、憂鬱、敏感、細膩，都讓他驚訝。他就是不明白，我是怎麼在身上結合了這樣水火不容的性格；他對此的解釋是，可能我身上有的，恰好就是他沒有的。因著我的固執或是執著吧，我堅定不移的要保留生命的本色。
我一直都不太敢看你的雙眼，因為，那裏麵有著太多的狂熱和執著，看久了，我會被融化。而前天，逸凡抓住我，不允許我再逃避的時候，他的眼神裏有著最沉重的傷痛和最強烈的希望，我差一點就把持不住。
你知道我是一個很感性又容易衝動的人，所以，我要請你原諒，因為在那一刻，我真的想“舍身取義”，成全他想要的幸福。想我樊婭妮何德何能，得此深愛？我安慰自己，也許時間久了，他的幸福也會成為我的幸福。
如果你沒有出現過，或者即使你出現了，但是我們沒有相愛過、相許過，雖然經曆了數月的冷戰，但以逸凡現在的種種，我真有可能會心軟，也許最終我還是會離開，因為他身上沒有我的夢，而我又有著一顆奔馳的心。但我至少不會讓他如此傷心，我更不會讓他有備受傷害的感覺。你，則被我愴惶的收進心靈深處，留待以後在每個無眠的夜晚去憶你、愛你、感覺你。
昨晚，我聽了那首“停留在我心底的靈魂”，記得歌詞嗎“最難忘的是你的眼神，停留在我心底的靈魂，也許是我們沒有緣份……離開了最傷心的人，才知道我愛得那麼深”，我的痛苦，你明白嗎？這不是多情，更不是好攬責任，而且我也對你說過，愛走了，緣盡了，但相處的情份留下了，他是一個好人。
他昨天在電話裏說，他感覺最幸福的時候，就是看我為他做菜的時候。我聽得心都絞成一團了。
你知道，對於我們之間，我是想要結果的，可昨晚的電話中，我問你的時候，你的第一反應竟然是“我需要時間考慮一下”，我當時簡直就掉到冰穀裏了。
考慮一下？那就是說：
一、你還沒有考慮過我們要在一起，所以也沒有考慮到可能會遇到的阻力？
二、你知道可能麵對的東西，但又想著，反正還早，到時候再說吧？
三、你隻要現在，你對這份感情根本不抱最終目的？
四、你想跟我打一場曠日持久，最終無言的戰爭？
五、這種局麵，就象我和逸凡這幾年的狀況，他們家沒意見，我們家堅決不同意。然後我與你，是我們家問題不大，而你那裏……你父母那麼愛你，你在婚姻問題上又是那麼在乎父母的意思。萬一，……
以上種種是我在三十秒之內完成的思維，這已足夠將我粉碎。我當時氣惱之下才會說那樣的話，讓你誤以為我心裏早就有了答案，有了結果。當然我也得感謝你，你說出了你的真實意思，並沒有為了哄我而刻意去說我愛聽的話，這一點，在你這個年齡是相當難能可貴的。
展鵬：我告訴你，從愛上你的那天起，從我們彼此以心相許、以身相許的那天起，我就沒想過要離開你，這其中的緣由，你應該是知道的。我們都太聰明、太細膩，有太多的思想會不謀而合，所以我們也都明了對方的感覺。
多想你能夠告訴我，就讓我們相愛吧，在不算太長的人生裏，讓我們相伴吧。
而你給我的，卻是一句“我要考慮”。考慮之後的結果，無非就兩種，行！或者，不行！
當你這樣說的時候，我真的灰心極了。我想過，與其自己去愛一個人，那麼辛苦，還沒有結果，不如嫁給愛我的人，我多省心。但是，當我後來聽到你語氣消沉的說著那些話，我心裏的疼，遠非語言所能形容，而隨著你的話語，我腦子裏一幕幕的過著我們相識、相戀的每一天，酸痛感在胸口滿溢，我舍不得你，舍不得你，我知道，你心中也一樣舍不得我。
也許是我們相識、相戀的時間還不夠長，以我現在對你的感覺，我知道你也是愛我的，隻是，你對我的愛，還不足以讓你去在什麼人麵前維護我、為我而力爭什麼、確認什麼，我也沒打算讓你為難。
可是，等到你我之間需要你去考慮這種問題的時候，你算過我們已經相戀多久了嗎？
如果你的結果是“不行”，你要我怎麼辦？帶著傷心、遺恨、孤寂，獨自離開？你心安嗎？
媽媽對我說，女兒啊，小鳥還有個窩呢，人總要有個歸宿吧，女人的歸宿就是婚姻啊。
同事對我說，別看著遠了，不如就地取材吧。
朋友對我說，麵前的這個倒還穩些，女孩子嘛，總喜歡被人寵，當他有失而複得的感覺時，他就會備加珍惜，愛情是什麼？是一瞬間的火花，時間久了，也就是一種感情，不如就找眼前的吧，幸福立刻到手；遠處的那個，誘惑不小，風險太大，摔下來，你會受不了，等你安然享受生活的時候，他才而立之年，說不定，哪一天就帶個什麼紅顏回來，你怎麼辦？變數太大了，自己斟酌一下吧。
展鵬，我愛你，你明白嗎？正因為愛你，我才會如此為難。
你知道昨天下午逸凡打電話來的時候，他的語氣有多溫柔、多熱情，他是很少會這樣主動打電話給我的。他說他了解我現在的心情，他說他不逼我，他願意等。曾經，我有多喜歡這樣的溫柔，我不能否認，這樣的一種情懷、一種溫柔，對我是有吸引力的。可是，現在，他的溫柔對我卻是一種酷刑，每一次都令我備受折磨。
逸凡現在是每天一個電話，每一次都是極溫柔的聲音，每次還不忘補上一句“你別緊張，我沒有要你出來的意思”，這般的體貼、這般的深情，我簡直欲哭無淚。這對我就是精神虐待啊。而你，離我好遠，好遠。我真的很怕，怕那個萬一。怕我與你將來的萬一；怕逸凡失去我時，他的萬一。
你問我要持續多久？你的忍耐力到極限了嗎？我真的不知道，要過多久，而我也難受得很呀。
我有很重的良知和責任感，這是我們身而為人所理應具備的。我是成年人了，我要為自己的言行負責任。就如同你每每不肯給我承諾一樣，因為說出的話，是要去實現的。
我真的很矛盾、很痛苦，盼能體諒！
二OO三年十一月七日星期五晴
展鵬：
我現在非常後怕。我後悔昨天把信交給逸凡。
再見到他，他的急劇消瘦與憔悴，令我心酸。而我因為痛恨無法擺脫這種局麵，竟將一切錯責全部歸於他的身上，氣惱之下，我在已經寫好的信的後麵，又附了一封信，信上言辭過於犀利。恐怕傷他不淺。
我知道，他現在正麵對著巨大的打擊，而他們內勤小唐說，昨天逸凡對別人動手了，更令我吃驚，他答應過我，絕不再對別人動手，一貫溫柔緬腆的他居然破例了，我知道是我傷他太深，刺激了他。逸凡一直認為我不會離開他，因為在相處的歲月中，雖然我脾氣不好，雖然我極度任性，但我也一直都很疼惜他、愛憐他。現在，最絕情的話，由我說；最絕情的事，由我做。我又何嚐忍心。此刻，坐在辦公室裏，我的心情是沉重的，我也不知道這種狀況要持續多久。
我的沉重與痛苦，非你所能想象，我現在最怕的就是吃飯，更怕吃飯時麵對我的父母，他們眼中的明了，令我如坐針氈；逸凡的恨與痛，逸凡的不能承受，逸凡的傷心脆弱，實在是令我食不下咽，睡不能安。而你，也不知是不是我聽錯了，你竟然承認，你曾經不愛我、想過離開我，隻是礙於一些原因，沒有說出口，如果是真的，你真的是傷透了我。我並非不允許感情有起伏，但在我們已經如此之後，你居然有這樣的起伏，那你讓我如何理解？
二OO三年十一月八日星期六雨
展鵬：
我現在每寫一個字，心都在痛、在抖，一如窗外飄落的雨。
淚珠不斷地滾下，每一滴又熱、又苦，一如我思念你的心。
逸凡已在家躺了二天，他說跟工作沒有關係，他不肯細說，我也不敢細問，我不敢去看他，怕看了，更添心中不忍與疼惜。
下午，媽媽跟我說“我真的蠻喜歡林展鵬的，這個孩子，性格脾氣真象我，倒象是我的孩子”，緊接著，媽媽話鋒一轉“你和我說句老實話，你跟林展鵬倒底是什麼關係？”我說“好朋友”。媽媽很尖銳，說：“既然你們隻是好朋友，那麼，你也不小了等你跟逸凡分了，我就幫你介紹其他人”。心裏一陣絞痛，我說：“不用這麼急吧”？媽媽說“怎麼不急，你多大了？你準備什麼時候再成家？還是你隱瞞了我什麼”？我隻得含含糊糊的告訴她，你我的關係。
媽媽追問你的年齡，我避無可避，亦隻得實說，你屬豬，老媽也屬豬啊，她一算之下，大驚失色“不行，你們歲數相差太大了”，我問“除了年齡，他還有什麼不達標的嗎？”“沒有”媽媽回答得倒也幹脆。可媽媽又說“林展鵬現在還沒踏上社會，如果上了社會，他變了，你怎麼辦？年齡相差這麼多，人家父母就沒意見嗎？等到人家堅決不同意，再分開，你又怎麼辦？要等多久，你知道嗎？為了一份不確定、不一定有結果的感情去等待，值得嗎？”
這些話，對於現在我來說，是，針針到肉、字字見血，這字字句句牽引了我所有的心結，而在媽媽麵前，我還要徉裝無事。
先不說這些煩心的。論農曆，今天是你的生日，農曆十月十五。明天是你的陽曆生日，明天，你就會收到我的祝福了。不過，在這裏，還是要祝心愛的你，生日快樂。巧得很，今天是2003年的立冬。而下個月的農曆十一月十五，就是我的生日了。我喜歡這樣的兩個“十五”，兩個團圓，好吉利啊。這也是老天注定我們相愛的原因嗎？