二OO三年十二月九日星期二雨夾雪
展鵬：
今天下雪了，這裏的雪和你們北京的不一樣。你們那邊應該是幹雪，我們這邊的是濕雪，積不下來，偶爾有沉積下來的，也已弄髒了，好渴望，那純淨的一片雪白。
今天心裏不是特別痛快。左手中指還沒好，右手手背又被撞了一下，這一次好象重了一點，立刻腫了起來。好痛。你不在，連替我揉的人都沒有。痛痛痛痛痛。
心裏越來越想你，好想你回來哦。就不知你在那邊怎麼樣，好象你說過是十六周考試的吧？所以，先什麼都不要想，做為舍長，你得把你們這間宿舍的人帶動起來，一起看書。這樣，讓成績比較好的和考得不咋樣的，比例不要拉得太開。有問題隨時聯絡，婭妮一直在這裏陪著你。
好想你哦，我親愛的寶貝、我最出色的寶貝、我最優秀的寶貝。肉麻吧？不肉麻！在我眼裏，你就是這麼好。
展鵬，我知道雖然你人不在我身邊，但你的心在，你的愛在。可是，有那麼多的人都說，你我最多相愛三年，等你畢業後，我們就會分開的，說我冒的風險太大，不如早些放手，也好少受些傷。為什麼呢，為什麼會是這樣呢？如果注定孤獨，老天又何必讓你出現，何必讓你給我溫暖，給我愛。從你走出那扇門，我的世界便黑了下來。我留在這裏，靠回憶安慰自己。我沒那麼豁達、沒那麼堅強，我無法承受你的離開，可是……怎麼辦？怎麼辦？倒底要如何是好？我常常問得自己滿心的痛、滿臉的淚。
等風等雨，如草等綠。鵬：我，等你回來，等你為我妙手回春！
好了，不跟你說這些了，再怎麼著，還是眼前的事情重要。
今天已經是第十五周的第二天了，希望你一切都能向著新年的新希望邁進。望你有個豐收的2003，有個順利吉祥的2004。有年年平順、歲歲如意的往後。
我今天就先將信寄出去了。估計你收到的時候，應該是十二月十三日，這是我們的第六個月的相識紀念日，不知，我能否年年和你共思、共守這樣的日子。
也罷，不管那麼多。得快樂時且快樂。在能愛你的每一天，且讓我好好的愛吧！
二OO三年十二月十日星期三下午陰
展鵬：
先聲明，從中午你的電話裏聽到的事情，雖然讓我很不開心，但是我沒有吃醋，就是特別難受。
怪不得舉凡你對我的種種舉動如此輕車熟路。你在抱我、吻我，說著那些甜蜜的話語時，有在重複的感覺嗎？沒有想過從前的人嗎？你說才那時你才上高二，可是高二的你，就敢帶女孩子回家，同床共枕，你竟然還描述得那樣詳盡“……除了內褲還在，別的都不在，我除了撫摸她，真的沒做其他，那是我第一次撫摸一個女孩子的身體，手感真是好……光這樣，就讓我興奮極了……”。
我是人，不是神，你要我聽著這樣的描述，我剜心的痛。
你擁抱著我的時候，是否想起過從前的女孩子？而衝動的你，於夜半時分，有戀人在身側，你抱著她，可以肆意的擁吻她，你的手會閑得住？你們，半夜來，天明去。花非花、霧非霧。你也有付出的，你能輕易忘記？我僅僅是寫到這裏，臉都已經紅了，滿臉作燒。你還說你們什麼事也沒有，再者，有女孩那麼癡心的對你，長達一年。我可以想象，她有多喜歡你。而你竟僅僅是因為升學，就不要人家了？立刻分手了？太絕然了吧！
青澀的年紀，應該有一份純稚的感情，有一份年少無望、卻是無限向往的感情。而你竟然可以說拋就拋。我想她們對你應該是無怨無悔、柔情似水的吧？她們如此待你，你尚可以決絕至此，又何況於我？小小的你，這些竟是早已經過。我還一直擔心、緊張、一直忍受、壓抑，就怕會不小心傷著你。我真是杞人憂天！在你我之間的感情上，你是不會受傷的，永遠都不會。痛的，隻是我自己。
你以前有那麼多女孩子，你左一個抱過，右一個吻過，還都對你好得不行。你的過往太豐富了。我真是枉比你大了這麼些。
在我之前你有好多人，在我之後你會有更多人。我隻是你感情經曆中的一段罷了，我隻是你目前喜歡、需要的一個人罷了。感情，於你，隻是一種點綴。就象衣服上的裝飾物，過時了，就該摘下，換新的上去。
我知道你說的那些都是以前，可是，那些事情自你口中娓娓道來，其實是自你心中而來，你說的時候依然情深款款，試問你真的忘情於從前了嗎？那你現在給我的是什麼啊？
局裏的蔣子琪在離婚二年後，曾對我說：“婭妮，我是很喜歡你，但我是一個已經給不出愛的人，而你卻是一個對感情要求很高的人，我給不了，但又不能傷害你，我寧可就這樣靜靜的看著你。”作為一個經曆過世故、很有城府的人，子琪是誠實的，在後來的我的艱難歲月裏，他給了我最大限度的幫助。
我不想破你的戀愛“紀錄”，如果我沒有記錯的話，好象戀愛時間最長的是“一年”，寫信時間最長的也是“一年”。我就不來湊這個熱鬧了。無論怎樣，你都是我全力赴出，全心愛過的人，在愛你的日子裏，有著深刻難忘的情意，有著前世今生的約定，或許你已經不記得了，但於我卻是銘刻於心一生一世的情境。
獲悉你另考的三門全部過關，很為你高興。希望你繼續保持。
二OO三年十二月十一日星期四陰
展鵬：
自你昨晚氣衝衝的喝令我掛斷電話，並明令168小時不得通話後，我一直坐在那裏，到十二點半才上床，凍得渾身發抖。幸虧有你的毯子溫暖我，即使如此，在高溫狀態下，我也是在四十分鍾後才緩過勁來。
也就在這樣的時候，我在想，卜卦、求簽，算東算西，證實這個查考那個，還遠不如這一床毯子來得實在。這豈是靠算而得來的。愛情更需要努力認真的態度和堅定不移的信念。
除了封傑是被我列入郵箱地址薄的固定朋友外。其它的發那些郵件的人，都是我在瀏覽網頁時，進行點擊提問，對方才針對我的問題給予回答。所以，在郵件被你徹底刪除後，我根本無從查詢是誰給我發的帖子，因為，這樣的過客，我是不會列入地址簿裏的。
我之所以求簽問卦，還不是對我們之間沒有把握，而我又太在乎你。
你不在我麵前！我不可能隨時聽到你的聲音、見到你的人，無法隨時獲得我想要的堅定。你雖然從字麵上知道，我非常缺乏安全感，但你並沒有真正體會過缺乏安全感的具體症狀。正因為我心裏的極度失衡、極度害怕，才令我會惶恐到在網上盡量去找、去查證那些與我們有關的東西。看到好的，當然就興高采烈。看到不好的，亦會喪氣好幾天。碰上那幾天，你是很穩定的，我就好些。就會相信那些說我們好的東西；如果恰好你也不穩定，我就特沮喪，就特別相信那些說我們不好的東西。
我也知道，感情是要用心去經營。我對你的好，是發自於內心；你對我的好，也是發自於內心。這些都不是靠算得來的。我的作法，委實太過幼稚。我錯了。我錯了。原諒我。好嘛？！我還從來沒對一個人說過這麼多認錯的話呢。
包涵我吧，隻因我太愛你，隻因我太害怕失去你。隔著這麼遠，猶其是你告訴我那些往事後，我真的一度非常擔心：“你的心裏被記憶占得太滿，還有空餘位置給我嗎”？請原諒我的猜疑，我愛得有時會失去理智，愛得都不象是我自己了。
我不敢求你的原諒。我也不敢違背你的168個小時。隻是在這漫長的等待中，我真的很傷心、很想你。
二OO三年十二月十二日星期五陰
林展鵬：
今天這篇寫完，我打算先歇一陣，正好你也考試了，就不打擾你了。我也好疲累了，因為太愛你，太想和你在一起，而疲累。我已經知錯了，你仍然不肯放過？我也許會繼續會對什麼保持興趣，但不會再去問別人什麼？或是請別人算什麼。昨兒個換位思考了一下，覺得如果你這麼做，我會很難承受。這是對愛人的不信任，難怪你生氣。別氣了，為我，不值得的。我隻是你眾多過往中的一個罷了。
真的沒有想到，你會對以往的女友如此無義、無情。
那個女孩子和你倒底也算是有過肌膚之親了。在那樣的夜晚，你們擁著、吻著、撫觸著，這是互相的、彼此的，你竟然可以毫不留戀？竟然可以過後就忘？要不，你就是在騙我，怕我太難過，不願意告訴我，你還記著人家。要不，你就是真的忘了，忘了那些一個一個對你以情相許，伴隨著付出昂貴物質代價的女孩子。不錯，你是也有付出的。但是一個在某方麵不緊張的人，和緊張的人相比，這種付出，是不平等的。
168個小時，我們已經提過好多次了。這次，就真的執行一下吧。雖然，僅僅是現在這麼在屏幕上打著，我已成定勢的疼痛就會發作。但是，該痛的，是逃不掉的。
況且，這種痛，於你我之間，準確的說，於今後的我而言，僅僅是一個開始。我已經預感到了。而且，這次的疼，隻能是我一個人承受。我不能再想以前那樣，尋求某種庇護，我沒有資格再去尋求那種庇護了。這是我自己的決定。我無話可說。
聽著那些事情，我不難過。年少嘛，況且現在你們和當初的我們相比，思想、行為會更大膽、更開放。但是，我難過，你對過往之人，言語間無任何感激，毫無眷戀。是的，是過去了。可是，這些都是曾為你真心付出過的女孩子啊？以你的細膩、敏感，你不可能不知覺的。我明白，很多時候，你和這些女孩子的交往，是很隨性的。更多的：是因為寂寞或是來自於青春期的特定狀況的一種感覺。
可是，我真的是越聽越冷，我不敢想象，在你我之間，我的受傷，會讓你有一點點的憐惜和心疼不舍。你好剛硬，在你眼裏，我比你所有交往過的女孩子都大，應該更成熟、更堅強、更有承受力。你是考慮過與我交往的安全係數，才決定與我繼續的，是嗎？你交往過二十多個女孩子，我有好的方麵，別人都有。我不好的，倒可能是別人沒有的，我真的想知道，那我還有什麼可讓你愛的？我真的很疑惑，你是為什麼而留在我身邊？難道，你獨獨對我發了慈悲？我自認，對你，我沒這等魅力。
二OO三年十二月十五日星期一晴
展鵬：
已經是第三天了，你還要我等幾天？我真的承受不住了。這幾天我都沒有寫日記，現在是星期一的下午五點了，我才有點心思坐下來。知道嗎？在沒有你的電話、沒有你信件的情況下，我坐立難安。你怎麼就這麼狠心？
縱然我有千日的不好，總還有一日好？你怎麼就全不念往日之情，連個改錯的機會都不給我。
我為你，已經收斂很多、改變很多。隻是你不覺得罷了。
同事說：“你罷了吧，你對逸凡再怎麼樣好的態度，你對他是俯視；你跟展鵬再怎麼不好，你始終有控製，你和他之間是平視。”
你看，連我們同事都知道了，我好丟麵子噢。而我聽著這樣的話，益發的覺得對逸凡很不公平，至少在以前交往的時間裏，我對他，是很不好的。
展鵬，別再為難我了，行嗎？你明知道我愛你，你是明知的，為何還這樣？相愛的人之間難道就不應該是坦誠的嗎？就算是再相契的兩個人，溝通還是需要的啊！？就算是兩個啞吧，還要打啞語來說話、來溝通呢？你就不能為我，為了我們的愛，改變自己一點點嗎？隻有我們都在努力，向著同一個方向努力，才能讓這份感情有希望的、良性的發展下去。我們不在一起，我們無法即時溝通，這已經是障礙了，你不覺得嗎？我倒常常覺得。
如果我們麵對麵，就不會受費用的困擾；
如果我們麵對麵，很多無關的誤會，就不會產生；
如果我們麵對麵，我就不會總缺乏安全感；
如果我們麵對麵，有很多多餘的問題，我根本就不會問，徒增你心煩；
如果我們麵對麵，會有多少的安寧、多少的默契、多少的幸福；
你說得一點沒錯，象那二天那樣的你我之間平靜無垢、而又深沉相融的交流，真的是很難得。
可是，難得，並不代表沒有啊？你就再也不願意給我了，是嗎？你再也不要我愛你了，而你，也中止了你的愛了，是嗎？
二OO三年十二月十七日星期三晴
展鵬：
算來已經有好幾天沒有打開“日記”這個文件夾了。最近幾天，我都是選擇直接在信箱裏發信給你。
你讓我痛苦，很痛苦。我不知道前段時間我們的平靜，去哪裏了。現在，我們每天打著長途，激烈爭吵，互相傷害。你認為值得嗎？如果你還記得，那麼你應該知道，我最怕吵架。
你太主觀了，所有的情緒都要由你操控。其實很多事情在戀人間應該是互相體諒，互相理解，而不必介意太多。
你在跟我打電話的時候，總有同學和你說話，或者你主動和同學說話，我盡管不高興，但我明白，那就是你的環境。而你呢？
有當事人在麵前等，不管這是什麼當事人，人家在麵前等，就意味著是急事，是需要馬上辦的，你說，我能怎麼辦？在我有空閑的時候，我哪次不是開開心心的與你長談，既然不能“相見甚歡”，那麼“交談甚歡”也是好的？我珍惜每一次和你的通話，我銘記每一次的和諧、溫柔，我回味每一次的激情、甜蜜。難道，是我沒有學會珍惜嗎？
最愛你的人是我，你怎麼舍得讓我難過？
在我最需要你的時候，沒有說一句話就走？
最愛你的人是我，你怎麼舍得讓我難過？
對你付出了那麼多，你卻沒有感動過。
你以點代麵，說我對你的愛統統都是找借口？而且你昨晚那是什麼態度？兩次，兩次高聲喝斥，我就這麼不堪嗎？我需要向你林某人祈求愛情嗎？是，我就是蠟燭。別人對我好，我不要。偏要受這份罪，陪著小心、陪著笑臉、忍著委屈、壓著淚水的，為求得到一點點的與愛情有關的好臉色。你說，這象什麼？
同學方妤來看我，現在就坐在我辦公室，挺著個大肚子，說是月底就要生了。她問我和逸凡的狀況，問什麼時候解決，又問我和你的狀況，她總結的一句話是：“愛情是感覺，婚姻是歸宿。想漂，你就漂；不想漂，就結婚吧”。
我都不知道，方妤和以前班上的同學有聯係，班上的同學們一直都知道我，關注我，隻是沒有人敢跟我說，我這些年的事，風光的、凋零的，他們都知道。每每他們聚會，談起我，總是那句話“婭妮怎麼就始終長不大呢？”
方妤從來不跟我說這些，因為她知道，我不喜歡那些同學，其實，我何嚐不想感受集體的溫暖，隻是，我不習慣拉下麵子。
展鵬，我多想，我們每天的電話裏，可以是平靜的、從容的、開心的、溫暖的，有事說事，沒事，問聲好，道一聲保重，表達一份想念。然後開心的、溫馨的掛斷電話。帶著祝福、帶著感恩，在不同的地點，在相同的時空，帶著同樣的思念與愛戀，入眠。可以嗎？我們可以這樣嗎？太遙遠了、太不可企及了。
你溫柔，我便受寵若驚。你發火，我便如臨大敵。你嘲諷，我隻能承受。你傷心，我必須安慰。這些，就是因為我比你大嗎？
我知道，沒有哪對戀人不爭吵，沒有哪對夫妻不爭吵，可是，有象我們這樣天天吵嗎？
你每一次的決然，都令我一夜不眠，還得搭上第二天的一天消沉。
最近，在你麵前，我再一次的感覺到“步步是錯、句句是錯”，你令我無所適從。
這樣下去，我們還有必要相處嗎？還有必要了解嗎？你根本沒打算給我機會。
我覺得我們現在處得連普通朋友都不如。我想諒解你，我想體會你，可你，是連一點線索都沒給我。試問，你讓我如何對著一張空白的，卻又有著極高要求的考卷，填寫答案？還得填得很讓主考者滿意？憑悟性嗎？老天。你教我，我該怎麼寫這份答卷？換作你，你又會怎麼寫？
用溫柔嗎？萬一不對你的胃口呢？用開朗嗎？萬一不對你的情緒呢？用獨立嗎？萬一不對你的自尊呢？愛你，好難！
二OO三年十二月十八日星期四晴
林展鵬：
誠如你所言，你所預料的後果，已經出現，我也在昨天承受了，你滿意了？！
你一次次的驗證我對你的感情，又一次次的對我極盡羞辱之能事，你在幹什麼？耍手段？鬥心機？享受玩弄、征服一隻“虎”的快感？
今天早上我是十點十五分才到單位，兩個同事很體諒我，還嚷著中午要請我一起吃飯。我很不過意。
燕姐今天在十一點鍾來我辦公室看我，她說我這是何必？為了一份不確定結果的感情把自己搞成這樣？她說我們“都太幼稚、太不理性。用昂貴的長途電話，在那裏瞎蘑茹。既然說了，就說些好話吧？談戀愛是高興的事啊？有話就說，沒聲就溫柔一下唄。你們倒好，沒事瞎折騰，再這麼折騰下去，有多少感情都給整沒了”。
我聽著覺得有道理。你想一想，在這個世界上，每天有多少人在生、在死？有多少人正擦肩而過？有多少人恰好可以相遇？有多少人能因著相遇而剛好相愛？又有多少人能因著相遇、相愛，而最終相守？展鵬，記得以前的你，是和我一樣珍惜這份感情的。不管你如何待我，你臨走的那一刻，我始終銘記。