二OO四年三月二日星期二晴
展鵬：
今天天氣放晴了，挺好。同事從香港回來給我帶了一瓶香水，可惜她既分不清香型，也分不清類別。我在謝過之後，在我的大本子裏找到了答案，這是濃縮型香水，可持續時間為5-7小時。味道還不錯，等你回來，用在你身上好不好？等我們在一起的時候，彼此相靠的時候，肌膚相親的時候，嗯，不行了，不能說了，我想你了。雖然這幾天短信裏我都說得挺無情無意的，其實，我一直好愛你的，隻是不想用太多的柔情蜜意羈絆你，不想你分心。
香港的日用消費好貴，同樣的東西，在香港，白米飯，15元一碗；一小盆炒青菜，50元一碗，一瓶礦泉水，8元。雖說這是旅遊點的價格，港人平時購物的地方絕不會在這裏，但是，依理類推，其日常消費，也就可見了。難怪港人工資高（商店的櫃台小姐，月薪5、6000元）。香港以其彈丸之地，依山建物，傍水而立，發展成今日世界前三位的自由貿易港口，一個完全敞開的碼頭，真是值得欣賞和學習的，港人的勤奮與敬業，也實在令人心服。
香港，靠海吃海，它的港口吞吐量、飛機起飛率也在世界前幾位。香港的海上貿易是頻繁的，所以香港律師的分類也非常之明確，那些專攻海事法律的，僅英文原著的海事法典，就是厚厚的十幾本的看（由於香港是英式法律，而英國的海上活動是起源最早的，至今世界各地，若要追本溯源的去分析海事糾紛，事必要參照英國的相關法律），在香港考到一個律師照，那個難啊，當然，考出以後，那個富啊。不過，在那裏的等級製度也是森嚴的，法官、大法官，律師、大律師，這都不是稱呼，而是類似於我們這裏律師的職稱，但是香港對於剛畢業的法律專業的大學生，則可以由專署部門進行安排，從助理做起，保證你餓不著就是了。港人尊法、重法的法製觀念，由此可見一斑。當然，香港的警察也很厲害，我從同事的言語中得以窺之，也再次證實了，沒有貪汙，何來廉政公署，沒有小偷，何來警察局的道理。看來，香港境內每隻飛過的蒼蠅，都深諳其中道理了。
今天估計可以把你的打印稿部分完成，下麵就是你的手寫稿了。真要命，不過，我會盡力的，一定會按時的，而且我會盡量提前的。真怕稿子一打完，我們之間就什麼都沒有了，隨著委托關係的結束，而結束。
二OO四年三月三日星期三晴
展鵬：
今天倒是晴天，可早上還下了一點雨呢。我心裏真的很矛盾，不知該不該對你放手。我反反複複的在聽你的磁帶，那裏麵，你說了太多的“懷念”。“懷念”，那就是指過去的東西，我們之間，就隻有過去，沒有現在，也沒有將來了是嗎？我看不真你，看不切你，看不到你，我看不到我們的以後，我冷卻自己好幾天了，可不為何，心裏真的很痛。
白天大量的打印，晚上再坐在燈下，我眼睛對紅色光源時間久了會過敏，昨晚在燈下看書的時候，眼睛的酸澀、腫痛，非你所能想象。看來，這次的考試又成問題了。
你給我一個幹脆吧，不要把刀老懸在我脖子上，求你了，發發慈悲吧，不要再這樣折磨我了，我答應你的，一定會按時完成的，不要再把我們愛作為誘惑我完成稿件打印的理由，我受不了。
你一直不開口，是因為覺得我未曾負你？對你太真？對你太好？你不好意思先開口，背負上“負心郎”的名聲？沒有人會說你，沒有人會說。
我會努力做到從明天起，不再給你發短信，不再聽你的電話，不再聽你的磁帶，不再……可是，我的心啊，卻不聽我的，正無時無刻的想著你，戀著你，愛著你。
求你“一刀砍下來”吧，不要再這樣活折騰我！
二OO四年三月三日星期三中午14：00晴
展鵬：
吃過飯了，又要開始打你的材料了，很累。真的從來沒這麼怕打過材料，眼睛會很疼。為你吃點苦，真的沒什麼，不是為了回報。隻是，你不應該這樣，真的不應該這樣，對感情，你怎麼可以這麼心口不一，這麼的不誠實？不要說沒有，
你的磁帶，是證據。你的短信，是證據。你的態度，是證據。你的語辭，是證據。這些證據都隻證明了一件事——你不再愛我。我知道，你的不走，不純粹是為了稿件，你心裏對我還是有一些感情的。隻是，我不要這樣的不純粹。你的每一次猶豫，每一次不決，都在重擊我，都是讓我繼續在苦海中沉淪，而我猶沉浸其中，不能自覺。
沒有什麼遺憾了，在你成長的道路上，我曾陪你走過一段，盡管我多麼的希望這不僅僅是一段，我多麼希望這是一條以你我之愛為起點的射線，直到生命終結。可是，可是你卻將它變成了線段，即使是線段也好吧，你知道，我認真，你知道，我承受不了沒有你的日子。可是，我隻能接受。
你長大了，成熟了，對所有的事物都有了自己更慎審的看法了，我應該替你高興，替你祝福，我知道，將來，會有人比我更好的照顧你、愛你，那是一個可以讓你全然去愛，無所顧忌的去愛的女子，你將會和那人比翼齊飛，我不是。我隻是你故鄉的河邊、柳樹下的一個樹墩，毫不起眼，隻是在你剛好需要的時候，出現在你麵前，給你提供一個暫時休息的所在。
離開你，是我不得以的選擇；離開我，是你最應該的決定。
二OO四年三月四日星期四晴
展鵬：
感覺到最近我們兩人之間需要、或者會引起爭執的東西太多了，我不想為小事和你爭論。昨夜坐在燈下，心中思潮翻湧。媽媽的每一聲問候，每一次微笑，每一個關愛的眼神，每一次欲言又止的試探，她心裏對我婚姻的著急，我是深知的，她對我的期望，我也是明白的。所以當她每次忍不住，狠狠衝我發泄的時候，我不怨，但我備感壓力，深覺對不起她。媽媽有太多的心願我都沒有滿足，我不是個好女兒。
從三月二日晚上開始，我出現了便血。量還不算少。我素無這方麵的毛病或是困難，也無暗疾，我也不知是什麼原因，我不想探究。人總是要死的，早遲而已。我隻想再有個兩三年，讓我把欠的還清，就聽憑上天的予奪吧。我這樣不孝的女兒，早去了，早清淨，於他們而言，傷心自是難免，但過個一年半載也就淡了。畢竟逝者如斯，生者還需好好生活。
我每一分每一秒都麵對著內心的重壓，麵對著周遭的重壓。到了回家時間，我怕麵對父母；到了中午下班時間，又怕麵對逸凡的邀約；晚上回家，又怕麵對你的短信，你不會正麵回答我的問題，你太會閃躲，在這方麵你太高段了。我沒興趣再和你這樣進行下去。留在辦公室，又想著要趕緊趕你的稿子。煩你了。
二OO四年三月四日星期四下午17：50晴
林展鵬：
打你的稿件，真的很費眼力。打得我眼睛酸痛不已，那麼多的小數字，英文字母，符號大小寫，全角半角，我要不停的轉換，右半邊的頭又開始痛了，可能是在電腦麵前坐久了，胸口有要吐的感覺，剛才同事出去的時候，沒有把門帶上，我頓時感到空氣清新了許多，人也舒服了一點，可是不行啊，這可是“私活”，我怎能開著門做呢？當然得偷偷的了。
現在已經打完了95頁。眼睛實在是受不了。我不想用短信告訴你，我有多累，沒什麼意義，這是我答應你的事情，答應了，就沒什麼好說的。
我今天打得已經超標了（我原計劃每天打5頁），因為，我在做計劃的時候，沒有把雙休日算進去，眼看著後天、大後天就是雙休日了，我今天、明天當然就隻好多累一點吧。
今天心情不怎麼樣，所以下午上班的時候，我和同事一人買了一束花，她買的是康乃馨，我說這是媽媽花；我買的是黑玫瑰，共十朵。沒什麼特別的想法，就是想提高一下自己的情緒。
我知道，你昨晚睡得很遲，今天又是全天的課，一定會很累的，我竟然沒有事先想到，還打電話把你吵醒，真對不住。
我心裏對於你不能回答的問題，真的是很在意的，你平日在言語中與我的爭吵，緊逼，我都可以無所謂，說過就算了，可是，你再三的提及，我不配，不夠資格，這雖然是一時氣話，但是這句氣話，你為何說得如此順口呢？說明你心裏早有此意，所以一點即發。女孩子本就小心眼兒，況我乎？
我這麼努力的想在五一之前打完，一方麵是不想我承諾你的事情再拖下去，另一方麵，也希望看到你早出成績。再一個，我怕“五一”會重複“十一”和“春節”的情景，我還是主動避開的好，不要在那裏日思夜想的等著見你，等不著，就直接的影響了我自己的情緒，真的沒必要。我想在五一的時候，離開鎮江到上海去。索性見不到你，分隔兩地，也就算了。就這樣吧，我不想再說了。
二OO四年三月五日星期五晴
林展鵬：
見信好。不知你現在身體如何？是去上課了，還是在外麵散著步呢？我知道，我這樣說，你會不高興，覺得我又管著你了。
昨晚，在你第一次打電話之前，我就已經發過短信給你：“我什麼都不想說，早點休息，晚安”，你也認同了。後來你還是把電話打過來了，我也好好的接了。及至掛電話之前，你說晚上再打給我，我說不要了，你也同意，還關照我不要打給你。
我昨天心情很不好，是真的不好。我說不清是什麼原因，所以才會給自己買一束鮮花，調節一下情緒。你好象對此不滿意。你對我不滿意的地方太多了，當然，這也是因為我太不夠優秀，不夠配得上你。我對你特殊的親呢稱呼，你不允許，不願意適應，不願意接受。雖然這隻限於你我之間。我喜歡運動，你不允許，你要我從事高雅運動，且不談經費、場地、對手。打高爾夫球？保齡球？這是平民的鍛煉方式嗎？羽毛球？我還得自備拍子，並找好一起打的夥伴。還有很多都是不足為道的事情，你都非常在意，非常不滿。
你不讓我打球，我就不打。那我總要鍛煉的吧？我選擇早上和晚上快步走路，你連這也不讓，我真的好泄氣。我不適合你，一點都不適合你，所以我怎樣做都不對，我什麼行為都不入你的眼，你什麼都看不慣我，因為我不是淑女，不夠古典，不夠優雅，不夠溫柔，不夠賢淑，不夠成熟。你要的人不是我。
昨晚是第47屆乒乓球比賽。乒乓球，由於距離近，所以比羽毛球更具激烈性和對抗性，這項運動，要求有高度集中的注意力，隨機應變的靈活性，準確的判斷性，要求將最具攻擊性的力量與最小巧的陰柔的力量適時轉換。在每一個發球的瞬間，要找出對方身體的空檔，找準對方心理的軟肋。旋轉、落點、長短，這些，都可以轉移我長年的壓抑，可以讓我在運動中得以釋放，找到平衡。而高度集中在小小的銀球上，更可以鍛煉眼睛，保護視力。這是我最喜歡的二項運動中的一項，你不喜歡，我就隻有放棄。另一項運動，遊泳。看似休閑自在，實則需要很好的耐力、毅力。胳膊和腿不用力，呼吸不調和，身體就無法繼續飄浮、就無法在水中前進，這與騎自行車的原理類似。而由於有了水的阻力，這看似無物，看似溫柔的水，其實力量最大。在水中，要比在陸地上付出雙倍的力量才能使身體前行。我隻有在消耗大量的體力之後，才能平靜、才能平衡、才能讓自己冷靜，好好思考。這兩項運動，都極具群眾普及性，既價廉，又易學、易掌握。你卻都不喜歡，也不喜歡我去參加。
愛一個人，會連著他（她）的優點、缺點一起接受。也會因著接受了這個人，而接受他的一切。凡事抓大放小，隻要不是什麼原則性的問題，能改變的，就改變，不能改變的，就互相適應。你有嗎？你自己不運動，還拒不接受我的運動習慣。
昨晚在接你電話之前，我正在弄花，媽媽突然推門，責怪我沒事找事，隻顧弄花不看書，又問花是誰買的，我哪敢說是自己買的，我隻能說是同事送的，她很不滿意，不吭聲。她尚站在門口，你的電話就到了。我能如何跟你說話？桌上全是花葉、花刺，我分心乏術，所以未聽出你的不適，還被花刺刺破了手指。
掛斷電話的時候，是九點多一點，一直到十點多，也沒有短信。我就放心的洗澡去了，那時，自然是聽不到手機鈴聲的。等我洗完澡，看到有你4個未接電話。我沒法打過來，因為，費用確實太貴了。回你信息的時候，本想告訴你，我剛才洗澡去了，可是，在逆反的、灰暗的心理之下，我就是什麼都不想說。
我為什麼事事都要向你彙報？什麼都要向你坦白？我珍視這份感情，考慮著距離因素，而事事坦誠，可你呢？你總是諸多遮掩，你分不清什麼是殷殷關心，什麼是緊盯不放的查崗。
平時我對你稍有問詢，你就說我過分？說我幹涉？若昨晚我們換一下，我打你手機，你不接；發你信息，你不回；我過後問你，你會怎麼說？你通常會說：“沒回就沒回唄！我不能有事情啊，我每樣事都要向你彙報啊！都要以你為中心啊？拎拎清好不好？憑什麼！和你有必然聯係嗎？真是奇了怪了！……”諸如此類，若我稍有頂撞，你就是“好了，夠了，你的理由太多了，你字典裏缺少的東西太多了”。
我有必要總挨你白眼，被你臭嗎？你太會在我麵前彰顯你的脾氣了。在我麵前被我驕寵成這樣的男人，隻有你一個。我今兒個倒真要問問你，憑什麼我要被你如此對待？因為相愛，我就該如此自輕自賤、被你任意侮辱？
早上你電話到的時候，我媽正倚在衛生間門口看著我刷牙洗臉，一邊不停的數落著，我心裏著急，因為約著同事8：30一起走，我早飯還沒吃，還得耐心接你的電話，媽媽就在另一個房間裏不停的繼續說著，你又是那樣的態度，你是一點委屈都受不得的，是嗎？況且，我有讓你受委屈了嗎？你太孩子氣了，你太不理解人了。而我，根本不敢告訴媽媽這是你的電話，隻能說這是燕姐的，媽媽又嘰詁開了“我就說嘛，小劉老請你吃飯，哪來的好事？還不是有事要找你，人家這就是聰明，利用你做事，方便啊！所以啊，你同事幹嘛要買花給你？也是在利用啊，以後用你，加個班什麼的，你不好意思拒絕啊。”真是煩啊！
你身體不舒服，就想起我了，想起我會給你無所求的愛？給你細致的寵？我對你好、給你愛，是我自願，也確實是無所求。可是在我生病近一個月的時候，在我連續兩天發著高燒捧著電話等你的時候，硬挨著堅持上班的時候，晨起吐血的時候，你在哪裏？就因為我比你大，所以我就隻能去愛你、寵你、讓你、哄你、遷就你、忍受你，而你，因著優越和驕傲，什麼都不願意付出。你的付出，都是附條件的，都必須是在你有空的、願意的、可以的情況下。我不知道是你太理性了，還是我沒有這個能力讓你對我們的愛有不顧一切的激情。你讓我覺得你是有保留的，而且你在乎很多東西。
因為你的不夠愛我，因為你的保留，也因為你的太在乎別人的眼光，我覺得我們不可能在一起。如果將來我們在一起，周圍有人說了我的不是，或者在我們相愛問題上說出了什麼輕佻的，讓你不高興的話，以及你父母的堅決反對，都會大大的嚴重的動搖你對我的感情，動搖你繼續堅持下去的信心，因為你就是非常在乎別人的眼光，你不願意有任何把柄讓別人去說。這樣的一份愛，或者大膽一點說，一份有結果的愛，會維持得非常艱辛，非常風雨飄搖。而這種飄搖，不是來自於外界的艱難，恰是來自於你內心的不堅定，而你的不堅定，將勢必令我絕望，因為我是付出了這麼多、等待了這麼久，才謀求到了和你相愛、相守，而那時，恐怕你還覺得委屈呢：“以我林展鵬今時今日……什麼人找不到？偏要守著你樊婭妮，我還沒說委屈呢，你知道我麵對的是什麼？……”。而且到我們真有可能相守的時候，我多大了？你考慮過我嗎？你考慮過嗎？對這件事情而言，我的風險和你的風險，是不能同日而語的。而現在，你就無法為我全然投入，無法對我全盤接受，無法為我不顧一切，在戀愛開始就這樣，那麼這就已經注定了將來的不能。
聽到你身體又不舒服，我很心疼。不知道我的小嬌嬌寶貝又怎樣了，很想陪在你身邊、很想抱著你，給你安慰、給你我所有的愛，照顧你、陪伴你，為你送茶遞水，為你做飯、調理，我知道，你心裏有對我的一點愛。可是，你就是這樣在愛嗎？愛得我遍體麟傷？愛得我奄奄一息？
你固執的保有自己的全部世界，你在你領地周圍一米的距離，布下了界線，我接觸到你領地以外一米的距離，這就是我距你最近的地方了。而你卻占領了我的全部，你不許我有保留。我願意，我願意給你全部的坦白和溫柔。可你，從不體諒我啊。
我實告訴你，媽媽與我就象是天生的冤家，我用了十幾年時間，仍無法消除自小形成的隔閡。可能是由於長期在區縣工作的關係，受慣了那樣環境的“熏陶”，她盛怒之下，罵起來，真的是不堪入耳的，而現在她麵對我，則常常是盛怒的。每天早上，她都有長達30分鍾左右的責難，基本上是從7：40到8：15。每次都能挑出我的不是、不足，從學習、工作，到個人問題，我心情平和的時候是不予理會。我若稍有回話，她就更暴躁，我不回話，她並不能消氣，她會認為我在消極抵抗，她會最終歇斯底裏的發作，而那些不堪入耳的髒話就會紛湧而來。我早上發給你的短信中說“黃浦江沒加蓋子”，這就算難聽了？這可是高雅的，至少，雖然惡毒，卻不帶髒字，那些其他的，真的不是你能聽的。上海人的虛偽，你沒感受過嗎？當麵笑嘻嘻，背後罵得狗都不如。天天這樣，十幾年這樣，你知道我過的是怎樣的精神生活？你知道我是多麼的不願意回這個家。我的痛苦沒有人看得見，我不想辯解，不想說出，不想被人當笑料。每天每天我都是忍著，十幾年如一日的忍著。我常常是熬到出了家門，再將眼淚流出，又迅速的擦幹，再去上班。今天就是這樣。早上出門後，我用手機打給你，你卻沒聽出我都已經語無倫次了嗎？我原本是將離家的希望寄托在結婚上，這是我唯一合法的出口，可是，有了你了，我有了你了，我無法叛變自己心中的愛，我隻有留守，隻有繼續忍耐，而你，在感情上真的好自私。你為你的任何言行，都能找出最至高無上的理由，而我，卻是說任何話，都卑賤如野草。