裹著厚重的裘皮大衣，坐在機械的輪椅上，笨實的棉鞋護著雙腳，我呆坐著，麵對偌大的一個莊園，呆坐著。
這一點也不像我的風格，但也隻好這樣，我得了風寒。在我的記憶裏，除了兒時孱弱的身體外，幾乎沒有感冒過，更別說風寒了，也許是年紀大了的緣故，不再那麼有體魄。那是開戰後的一個月，我仍未滿花甲。
整天抱著自己年輕時寫過的書信，反複的閱讀。我有讀報紙新聞的習慣，那幾日，我卻告訴管家不要把訂閱的報紙拿給我。
我害怕，害怕聽見一些消息，每一刊都有關於戰爭的消息，我想象著。今天是哪塊陣地丟失，明天是攻破了哪塊陣地，彼此交錯，反反複複；又或者是，今天哪個將軍英勇犧牲，又是哪個年輕戰士在戰場上創下奇跡。我竭力回味自己的人生，故意躲開那“不好的想象”。
我努力回味著......
“嗯，小時候啊，自己是多麼幼稚，竟會把同自己一樣小的年齡的同學當作情敵，哈哈，太可笑了，真是為自己感到詼諧、可愛。那隱龍（喜歡佳兒的我的小學同學）......”
“隱龍，龍......隆美爾（二戰十大五星上將之一）”
“戰爭，遠方的兒子......生命的危險”
我有點坐立不住，剛才的一番回味又讓我聯想到了遠在戰場上的兒子，我拚命讓頭腦冷靜下來，可是，現在的一丁點兒與戰爭有關的東西都會不由自主地將我往“不好”的方麵聯想。
“冷靜，沒事，他比我厲害，相信他。”
我極力撫平自己的情緒。
“上了初中的時候，心衣總會安撫我的情緒，另外就是我的母親，她們是我生命中的偉大啟蒙，讓我麵對生活無所畏懼。”
“嘀嘀嘀嘀嘀嘀，劈，啪，嘀嘀，砰砰砰嘀，劈劈，嘀嘀......”
我的腦袋裏又響起了槍林彈雨般的聲音，掙紮再三，仍無法停止自己的浮想。
每天，我盼望著讓時間能夠跟隨者被我肆意撥動的時鍾那樣移走，可惜這不是我能夠掌控的。我開始臥床不起，精神恍惚，但戰爭的畫麵從未消失，我能感受到，孤獨症再次發作。入夜時，我的眼中是白晝，而白天，漆黑一片。
讓我振作起來，恢複正常生活的是一封書信。
“父親：
我在深夜想起你，對你的思念在與敵人一次次殊死搏鬥後加劇。在前幾天的一次突襲行動中，我們用一個團的代價消滅了敵方的一個營，最終突破敵方F18戰機的包圍圈。在你看來，也許我們很愚蠢，不，是我很愚蠢，我的兄弟們他們絕對是最英勇的人。兄弟們為我當上了團長而感到高興，說我是個幸運的人。我無發欣喜，甚至說不出心裏那難受的滋味，我的軍銜是過往逝去的兄弟們堆鑄而成，這種痛心的感覺難以言表，你能感受得到嗎？去他的電視劇，去他的戰爭片，原諒我爆粗口，不過，這的確是事實，影視裏的橋段雖會有悲壯的氣息，但隻有到了真實的戰場，你才會知道，你所麵對的是跟你一樣受過特殊訓練，同樣冷血的兵，一旦交鋒，你的生死就隻能用五五開來計算，甚至聰明點的話，最好認為自己的存活率不高才好，老兵會告訴你，隻有知道自己危險，才有讓自己活著的欲望。其實，好吧，我本不想告訴你的，怕你擔心。我本應該是他們中的一個，我的兄弟們，他們在一顆導彈落下前，決定護住他們的隊長，前赴後繼地向導彈前去，我沒有阻止他們。就這樣，我獲救了，內心的痛苦與掙紮折磨著我的心，我明白自己是那裏的最高指揮官，我不能輕易地選擇死亡，我並不害怕死亡，但這又如何，我的兄弟們一個個在我眼前被擊中，每一個瞬間都無法留下他們最後的容顏容顏。這真的讓人絕望，每當我竭力回想起他們的點點滴滴時，我能知道他們的開懷大笑，卻不知道最後一刻，他們留下了怎樣的堅毅勇敢的眼神，他們將與上帝共舞，而我將忍受著遺憾，在心裏刻下永久的傷痕，畢生難忘。最無奈的是，我還不得不振作，隻要戰爭還在，就得保持清醒的頭腦，而不像電視劇裏的情節那樣，還有閑暇的時間以淚洗麵。
父親，我不在的日子，你要保重身體，我保證，下次讓你知道的，定是好消息，望你健康。
愛你的
小維斯坦”
看完這封信後，我稍感放心了一些，起碼能夠知道，小維斯坦還活著。我試著重新俘獲陽光的溫柔，到莊園裏看看美麗的風景，湊巧的是，這幾天來，陰雨霏霏，不過我喜歡陰天，一向如此。
不久後，我開始有膽量讀報了，接連的好消息被我獲悉，我們的軍隊在這場持久戰中，不斷獲得大範圍勝利，美、日的遠程作戰給他們帶來了物資上的大麻煩。但我也清楚，這些隻是媒體的誇大其詞，按正常的羅輯思維應該是雙方就攻不下、平分秋色，而且大家的戰鬥欲望也逐漸褪去，“握手言和”的日子也不遠了。