上帝賦予父親一個極為獨特的角色，這個角色所擔負的職責是無可取代，更無法丟給母親。
爸爸的陰影
“嗯，讓我想一下，我該怎麼描述我的父親呢？”我的朋友放下咖啡杯，皺著眉頭說。
“我的父親不喜歡小孩，愛一個人靜靜做自己的事情。他不要孩子們去打擾他。對他而言，孩子的事很麻煩！”他淡淡地說出一段不愉快的回憶。
“也許這就是我太太常常向我控訴的原因，她老是埋怨我忽略孩子，沒有和他們真正地在一塊兒。”聽了他的心聲，我也覺得有點慚愧。
我有不少朋友竟然對“父親的形象”感到恐懼，特別是女性朋友，有些人每想起父親就會想起他的狂躁、喜怒無常、嗜酒、虐待等等，不僅造成她們身心的傷痕，更嚴重影響她們與異性的交往，這是很悲哀的事。許多傳統華人父親都隻有嚴父的形象，但移民到西方時卻發現，中國文化強調長幼有序，西方卻強調親密共融，父親會帶著兒子一起去釣魚、狩獵、打球、看球賽，父子有共同的嗜好，但這卻是中國人鮮有的。
其實，上帝賦予父親一個極為獨特的角色，這個角色所擔負的職責是無可取代，更無法丟給母親。
父親會對孩子產生什麼影響力？根據調查報告顯示，家裏購買貴重的東西，例如房、汽車、電視機，皆由父親決定；購買日常用品則大多是母親決定，而購買孩子的玩具，則是屬於孩子自己的決定。在教育方麵，母親做絕大多數的決定。我們的疑問是，除了購買貴重的東西之外，在孩子身上，父親究竟還有多少影響力？華人的傳統父親形象，是在家裏擔任管教的角色，許多母親會以恐嚇的口氣對孩子說：“你再不聽話，爸爸回來就會修理你！”我想沒有一個男人願意自己在孩子的心目中是個隻會大發雷霆、狠狠修理人的男人吧？
小小“不孝子”
“我可以請教你一個問題嗎？”在一個聚會後，一位坐在我後麵的太太拍拍我的肩。
“我的兒子對我的態度非常不好，我當如何處罰他？”我不禁一怔，沒想到她會在此時此刻問這樣一個私人問題。
“你的兒子多大？”我心中猜想這孩子必是個青春躁動期的青少年。
“他才剛進小學，我每次送他上學，他隻讓我送到學校門前。他說我笨，講話有極重的華人口音，又說我沒有教養，丟他的臉，不要他的同學看到我！”這位母親目無表情地一口氣說出這些話。
“什麼？”我非常詫異，不自覺提高了音量，旁邊的人都立時轉身看看我們。
“我應當如何處罰他？”她再問了一次。
在古代的小說中，那種“不孝子”被拉出去斬首示眾的一幕立刻浮現我腦海，但是在這位痛心的母親之前，我不敢開玩笑。
“我能問你一件事嗎？”我壓低聲音說。
“請問你丈夫在家裏是不是也以同樣的字眼及態度對待你？”我小心翼翼地詢問。
“為什麼問他呢？”她的眼神有點不安，我看得出她在思考一些事情。
“我先生比我能幹多了，而且比我多受教育……他常常罵我……不求上進……”她結結巴巴地說著，每一個字仿佛都像一把刀戳在心頭，“他發脾氣時……說我把他的臉都丟盡了……”她帶著顫抖的聲音說。
“你為什麼問起他？我是問我兒子的問題啊！”片刻間，她的情緒一下子又改變了。
“你不明白嗎？你的兒子不自覺地模仿父親！在孩子的心目中，會以為丈夫不尊重妻子是一件正常的事情。”我想到在她的家中，孩子常聽到父親疾言厲色、大聲叱喝、任意侮罵及輕慢的聲音，在耳濡目染、上行下效的情況下，小小孩子竟然也學會了藐視自己的母親。我真為他們一家感到難過。更使我難過的是，她的先生竟是大家公認的“好好先生”！
我們有沒有想過，夫妻關係會直接影響孩子的成長？夫妻之間難免會有衝突，但是要避免在孩子麵前爭吵，更是盡量不要讓他們聽到我們出於憤怒的字眼。更重要的是，我們必須讓孩子看見爸媽彼此的原諒與和好。
讓我們從正麵角度來探討，聰明的夫妻知道使用讚美、鼓勵的話語來幫助對方改進或是改變，會遠比批評、挑剔來得更有效果。夫妻之間朝夕相處，許多事情需要在愛裏學習包容，不要以嘮叨、諷刺的口吻要求對方改善，例如，配偶沒有受高等教育，行事有市井風味，或是有令人生厭的不良習慣，又或是體態的改變及不再年輕的容顏等等。
有這樣一句話：“孩子的眼睛是雪亮的。”夫妻的摩擦不可免，但我們要讓孩子看見父母如何處理矛盾、處理情緒，將大事化小、小事化無，再一次融洽相處。孩子需要這樣的安全感，也需要知道父母雖然會生氣，但還是有愛的存在，也能彼此尊重。