我想過，你要是我同班同學該多好，這樣我可以多認識你一點，也讓你多認識我一點，我從沒想要求你成全我的暗戀，隻是哪怕能做個朋友，走在路上能打個招呼，我都能滿足，這樣就不至於尷尬地低頭走過，之後又後悔沒有把握遇見你的每次機會。
大三的時候，被出國的事情折騰過，考語言考得質疑自己的英語水平，那時就很想你能在我旁邊給我個小小鼓勵。不過看你也每天努力著，我怎麼可以懶惰呢。
京華校園的小，讓我遇到你的概率大大增加。大三上的時候，居然還和你上同一個英語選修課，我坐第一排，而你坐最後一排。在教三408，班上人少，要討論，要做口頭作文，回頭討論時，我怕我偷偷看你會被你發現，就故意把視線移到別處。上台講話總怕自己做不好被你笑話，心總是砰砰直跳，老師念名字都怕被你發現我就是當初那個偷偷給你送33天日記的奇怪女生。隻是，即使有那麼多次機會我可以上前大膽地問你是否認識我，我都沒有，而你，也很少瞟我一眼。
我不知道別人有沒有過這樣的心情，想見到又不敢見到的心情，怕你見到的不是自己最好的樣子，想為你展現最美麗的笑容。可你的突然出現，總會驚起一陣漣漪，讓我驚慌失措繼而落荒而逃。如果我們真在一起吃飯會不會沒什麼好聊的，如果我們能大大咧咧地自然地交談笑著，像一對好友一樣，該多好。
因為喜歡你，我養成了很多好習慣。開始早上早起吃早飯，就是為了看到你。晚上一定會去打水，因為你會在那個時候去洗澡。我常常去外文閱覽室，因為你好像總去那裏。我似乎，變成了一個[跟蹤狂]。
你的名字似乎連著一大串的地點出現，以至於我總會習慣性地走到233的門口，往裏麵瞧一瞧，有時候，就連在食堂吃個飯都不安生。
以前你還是背著藍書包的時候，就像是一個警示一樣，我走在路上看見藍色的背包，都會停一下，確認一下，不是的話再恥笑自己一下。現在你的藍書包不再背了，我總覺得不習慣呢。
在這段時間裏，我總是在不斷地否定、質疑自己中度過的，也曾想要不就直接發條短信問問，給自己個痛快，可還是會害怕知道答案的時候會再也沒資格默默關注你了。我想，你應該會不會覺得，你如果不回應，有一天，我這個女生就會自己走出來放棄你了吧。
從沒想過，一場沒頭沒尾甚至隻是由片段組成的暗戀能堅持這麼長時間。我記得舍友安慰過我說，或許再也不會有人像我這樣迷戀你了，我就覺得付出還是值得的。
我還挺對不起我舍友的，時不時地跟她們嘮叨你，“我今天遇到他了”緊接著一大串的細節描述，但她們一問你現在認識我了嗎，我都會泄了氣，“或許吧”。
她們看我整天受自我內心折磨不忍心，就說放棄吧，也沒什麼希望了。我像是證明自己很專情一樣，每每要放棄了，可一看到你，就把事情給忘了。有一次就快成功了，我聽說你有女朋友了，開始強迫自己不在路上找你的影子，害怕看見你牽著別的女生的手。也隻有這樣才能麻痹自己說那隻是個謠言，我自己跟自己置氣，巧合的是我晚上打水回來看見你和一個女生肩並肩向女生宿舍樓走去，呆了一下，我特正常地回宿舍，跟舍友說了這事，睡覺的時候一閉眼就浮現那畫麵，想哭卻怎麼也哭不出來。過了一陣，又有人跟我說你還單身，這事也就不了了之了。