當孩子問你：“媽媽，今天你要不要去買衣服？”這時的孩子並不是想真正知道你要不要去買衣服，也許他想跟你一起去逛街，也許他想趁你出去的時候看一會兒動畫片。盡管對於同一個問題，每個孩子的潛台詞是不一樣的，但是，如果父母真正關注孩子的需求，孩子的真實想法是不難察覺的。
再比如，如果孩子希望跟你一起去逛街，或者趁著逛街的機會給他買一個小玩意兒，他肯定是一臉的興奮，希望你對他說：“要去呀，要不你跟我一起去吧，如果你表現出色的話，我可以考慮給你買個小玩具。”這時候的孩子會非常聽從父母的話，他努力做個好孩子，希望獲得父母的獎勵。如果孩子希望趁你出去的時候看一會兒動畫片，他往往會眼光躲躲閃閃，不希望你直視他，怕父母看穿他心裏的想法。這時，你可以對他說：“我是要出去買衣服，但是，我希望你在我出去之前，你能夠把作業做完，這樣，我出去的時候，你就可以看一會兒動畫片，而且，我還會考慮給你買點吃的回來。”這時的孩子肯定很高興，這不僅是因為父母了解他內心的想法，而且他知道自己的要求得到了同意，盡管他還需要完成作業，實際上，他已經非常樂意去完成作業了。
我們從搖籃中起，就通過實踐學得了一些清晰的聲音，而且學得很熟練，我們的舌頭可以隨時發出這些音來，腦筋裏記住了，而且隨時可以運用。
——約翰·洛克（英國哲學家）
5.信任孩子就要給他充分的自由
作為一個獨立的人，孩子需要充分的自由。自由就好像空氣一樣，是孩子成長所必要的養料，缺乏自由，孩子就會窒息而死。
美國舞蹈家伊莎多拉·鄧肯說過：“我說算我運氣，因為我所創造的舞蹈無非是表現自由，其靈感正是來自童年時代的放縱不羈、無拘無束的生活。我從來沒有受到喋喋不休的‘不許這’、‘不許那’的嚴命製約。在我看來，這麼多的‘不許’，恰恰給兒童帶來苦難。”
美國教育家塞勒·塞維若說過：“父母生養子女的目的，不該是把他們作為自己的延續，也不該把他們當做自己的影子。做寬容的父母，就要讓孩子的一切隻屬於他們自己。”
給孩子自由就要充分地解放孩子。教育家陶行知曾提出如下“六大主張”：
①解放兒童的頭腦，使其從道德、成見、幻想中解放出來；
②解放兒童的雙手，使其從“這也不許動，那也不許動”的束縛中解放出來；
③解放兒童的嘴巴，使其有提問的自由，從“不許多說話”中解放出來；
④解放兒童的空間，使其接觸大自然、大社會，從鳥籠般的學校解放出來；
⑤解放兒童的時間，不過緊安排，從過分的考試製度中解放出來；
⑥給予民主生活和自覺紀律，因材施教。
那麼，我們怎樣給孩子自由呢？
（1）解放孩子的頭腦
《青年文摘》上登載了一個對父母的測驗：“能說出子女的十個優點，那你就是一個優秀的家長；能說出五個優點的父母，是合格的父母；如果一個優點都不能說出，那你就該下崗了。”
許多父母希望孩子能夠成為出色的人，但是，很少有父母真正考慮過孩子的特長和優點。按孩子的天性來培養孩子。他們往往憑自己的意願為孩子設計將來。過早地為孩子定下發展的方向，硬逼著孩子朝著某一專業化的道路發展。
其實，孩子隻要成為孩子自己，別的並不重要。孩子隻要能夠健康地成長，能夠快樂地做自己，能夠做自己想做的事情，這就是他們最大的心願。父母如果給孩子過高的要求，強迫孩子做他做不到的事情或者他不願意做的事情，不僅會讓孩子迷失自我，更會讓孩子的心靈受到傷害，這實在是不可取之道。父母也不要拿“好孩子”的標準作標尺，在自以為是的心態下，做出“不符合孩子意願”的行為，那對孩子將是最殘酷的。