愛上你，我痛了
我捶著自己的頭，這個做了千百次的動作似乎又被誇張了些。你還能做什麼？我在問自己。我什麼都做不了，如果稱為廢物真的有點抬舉自己。我夢過和愛的他在一起，夢過豪宅，夢過香車？？？可那隻是個夢，也許現在我喜歡睡覺就是我想做夢逃避現實的一種方法。
其實這也不是唯一的原因，愛情的機緣有時候要做終生的準備才抓的住，但機緣來臨時，常常會那麼突然，仿佛從天而降；愛的種子也隻在情的土壤裏發芽，它猶如深山裏的野百合，越是無人知曉它開的越鮮豔，其它的一切隻不過是裝飾罷了。我喜歡默默地被你注視，默默地注視著你；更渴望深深地被你愛著，並深深地愛著你。我喜歡背後抱著你然後趴在你的肩膀上，我對它有依賴和幻想。很多個晚上我睡不著，心情竟會莫名的煩躁起來，然後就爬起來上網或是直挺挺地躺在床上，注視眼前的黑暗，就因為身在了黑暗裏，才明白了白天不懂夜的悲的真正含義，然後讓各種思想疲憊地糾纏，直到黎明的時刻我才葷然入睡。
有種感覺，總是在失眠的時候才承認是相思；有種緣分，總在夢醒後才相信是永恒；有種目光，總是在分手時才看見眷戀；有種心情，總是在離別後才明白是失落。是自己貪的愛太多是自己愛的不能被理解，無論結果怎樣，愛；它不會變的，會變的是五彩繽紛的世界，雖然愛的很無奈，也很寂寞，也很悲傷；可是不想這麼就回去，腳下卻已失去方向。就因為這樣自己變的成熟穩重了，喜歡這種時刻，沒有任何目的行走，可思想又是活躍的，一切景物都被時間的灰塵掩埋，時間，記憶，頓重的思念，往事接踵而來。也許這樣鍛煉出來的愛，在以後的日子裏才能更明白必須要更加珍惜你。我問自己“那你現在覺得幸福麼？”答“談不上幸福，也就是寂寞吧。內心滿足了也許就是幸福了。”但是我若沒有愛，我什麼也不算。我若舍身投火被焚也要去愛，留下的哪怕隻有回憶，可這也是滿足的其中永存不朽的愛。我看著漫天的繁星，內心感到無比的溫情，此刻我隻覺得幸福。有人說抓在手裏的才是幸福，而我覺得幸福它隻是個瞬間的定義。”
其實，對你，我內心可能是被某種好奇心所驅使，在不同的場合遇見了你，然後偶然的那一次碰撞，這像是上帝在給我們機會讓我們成為相識的人。平靜之後的相識就迎來了飛娥撲火的愛情。就要經曆死生契闊，與子相約，執子之手，與子偕老的人生愛情。
愛上你，多半人說我不太理智。22歲以後的我遇見你，我變了，是由充滿好奇心的小女孩銳變成了思想成熟的女人，生活上也漸漸充實起來。是你的出現在次讓我重新審視生命的意義和它的價值，這點對我來說很重要。其實我也不想擾亂你的生活，但我控製不了自己不去想你，沒認識你之前我一直在為自己的不成熟和信念在生活，你的暫時離開，我仿佛也死過一回，能夠在次看清生命裏的很多事情，也覺的欣慰，原來我也可以愛的這麼認真，愛的這麼執著。所以現在比以前更加的珍惜自己，然後努力的等能夠給自己婚姻的你。我屬於那種敢愛敢恨的女人，誰也無法阻止我的愛，在我心中答案隻有一個，好好走腳下的路，是你的生活，終究是你的。
背井離鄉，來到這個陌生的城市，為了你我行動驚人的來到了這裏，就因為我選擇了這份不被理解，沒有回應的愛。我的出走父母無法理解，我內心覺得無限的難過，可是我要極力掩飾自己，我知道，在他麵前我不能暴露內心的真實的脆弱，不能暴露了內心潛藏的孤獨。自己到底什麼時候幸運過。什麼時候上天真會掉金餅把自己砸暈過去。每到夜深人靜時，特別想家想爸爸想媽媽想弟弟，家人都很疼我。就因為人生的選擇題，我選了愛情。就失去了家庭。我就成了失去了正常生活的人。
愛是醞釀在空氣裏許久的味道，我嗅到了。可是愛過的人才會知道愛的滋味，可我愛過之後所擁有的隻不過是幻想的悲哀，得到的便是思念的痛苦。但是真正的愛不能缺少理解與寬容。從一開始就是去用執著和無奈的態度尊重他，稍微留一點分寸，有一點餘地，這一點就像禪宗裏麵所說的一個境界，禪宗說：人間最好的境界是什麼，叫做花未全開月未圓。就是這樣七個字，也就是說花一旦全開，馬上就要凋謝了，月一旦全圓，馬上就要缺損了。而未全開，未全圓，就是你內心有所期待，親人之道愛人之道皆是如此。稍微留一點分寸，海闊天空。幾許失落。像失去了一樣什麼珍貴的東西。後來才知道那是占有欲。愛其實沒聖人說的那麼偉大。
直到自己也為了愛而不顧家人的勸解阻攔隻身來到這個城市後。自己才漸漸的在也不能原諒自己對家人的“背叛”。也不能原諒自己這份沒有頭緒執著笨到家的愛。
我真心的祝福天下有情人，相知相攜更相愛，不要學我愛上不能被理解同時沒結果的愛人，到時候痛苦的是自己。
貝貝