博客地址：http：//blog。sina。com。cn/jinsong7xiaoxiao標簽：孩子人生選擇題分類：教子有方怎樣教孩子做好人生的“選擇題”？
文/一笑心晴
場景一
我帶笑笑去逛超市，笑笑看見了他喜歡吃的零食：“王子脆脆多”、“旺旺小小酥”、“好吃點”，還有“奧利奧”……笑笑趕緊衝上去搶購，拿了一包又一包。
媽媽：“笑笑，拿兩包就夠了，不要這麼多！”
孩子，不是媽媽摳門啊，膨化食品多吃無益。
笑笑：“媽媽，我都喜歡，我都想要！”
媽媽搖搖頭：“不行！每次來超市，最多隻能買兩包！我們約定好了，說話要算數，還記得嗎？男子漢言而有信！”笑笑點點頭，但是又有些猶豫不決。
媽媽：“你看啊，這裏總共有5包，你隻能挑2包。”
笑笑看了又看，捏著餅幹盒哢哢響：“我都想要……”
媽媽：“你必須做出選擇，不能貪心！”
笑笑明白媽媽的意思，稀裏嘩啦、翻來覆去做比較，最後決定拿“王子脆脆多”和“奧利奧”，把剩下的3包放回了購物架。然後，推著車子和媽媽往前走，又戀戀不舍地回頭瞅了一眼。
貪心不足，貪得無厭，是很多痛苦的根源。應該讓孩子控製自己的欲望，適可而止。
場景二
繼續逛超市，我們來到圖書區，本來想買一套“兒童智力開發係列”叢書，不過沒貨。
笑笑看見了手工製作圖書，又想要，其實家裏已經買過很多本了，我搖了搖頭。笑笑拿出一本有關軍事兵器的，我同意買：“哇，好壯觀的大炮！”笑笑拿出一本海底世界的，我搖搖頭：“這個我們已經有了吧？”笑笑拿出一本水果蔬菜的，我搖搖頭：“太簡單，你早就做過了吧？”然後笑笑又翻出好幾本各種主題的，我說：“你自己看，自己決定吧。”
孩子，不是媽媽舍不得花錢給你買書，隻是不應該浪費錢買無用的書。
笑笑蹲在地上，認真地看，自己挑選，還不停地喃喃自語：“這個家裏有了……這個我已經會了……這個是什麼，好神奇……”最後，笑笑決定買軍事兵器的和機器人的，就兩本。
每個人都應該學會“舍棄”那些與自己並非密切相關的東西，而“得到”的，才是自己真正需要的。
場景三
超市的門口有投幣搖搖車，我們逛完超市之後，笑笑經常玩一會兒。笑笑站在搖搖車前麵，正想投幣，忽然問：“媽媽，現在幾點了？”
媽媽：“已經6點多了。”
笑笑：“智慧樹是不是馬上要開始了啦？”
媽媽：“是啊，6點半開始。”
笑笑：“啊呀，那怎麼辦啊？我想看‘智慧樹’！”
媽媽笑了：“那就趕緊回家去看唄。”
笑笑擠眉弄眼：“可是我也想玩搖搖車呀！嗯……”
媽媽：“那你自己決定吧，如果現在玩搖搖車，那就錯過‘智慧樹’，如果想回家看‘智慧樹’，那就不要玩搖搖車，改天再來玩。兩件事情不可能同時都實現，這就叫做選擇，懂嗎？”
笑笑：“嗯，媽媽，我還是回家看‘智慧樹’吧，嗬嗬，明天還可以來玩搖搖車，後天也行，大後天也行，對不對？”媽媽拉著笑笑的手，開心地回家了。
人生的道路，到處都是“分叉口”：感情、工作、朋友……如何“選擇”，需要智慧的分辨，以及從容不迫的心態。
場景四
笑笑看見公園裏有一位老伯伯拿著大剪刀，哢嚓哢嚓把枝條剪下來。笑笑納悶：“媽媽，為什麼都剪掉啊？不是長得很好嗎？奇怪！”
媽媽：“寶貝，剪掉它，是為了讓樹葉長得更好！”
回到家，我拽著自己的一縷長頭發，指著末端給笑笑看：“笑笑，你瞧，媽媽的頭發這裏是不是分叉了，亂七八糟的？”
笑笑摸了摸頭發，又瞪大眼鏡仔細瞧：“是挺亂的，嗬嗬。”然後我拿起剪刀，把末端的頭發剪了一點點，說：“這樣修剪一下，以後頭發就會長得更好的！”
笑笑若有所悟。
有時候表麵上的“舍”，看起來可惜，其實是為了更好的“得”。
場景五
我們帶回家一張超市的宣傳海報，我看看正麵的蔬菜，又看看反麵的飲料，哈，我忽然想到了一個好主意……笑笑不是喜歡剪紙嗎？超市的宣傳海報紙非常適合孩子練習剪紙，厚薄和硬度都合適，而且有各種各樣的形狀曲線和圖案，絕對是物美價廉的好材料哦！
媽媽：“笑笑，來，這裏有一張海報，你可以剪紙玩哦！”笑笑高興地拿出剪刀，對著海報上的一棵白菜就要“先下手為強”。
媽媽：“等等，你先看看，這是什麼？”
笑笑說：“大白菜！”
我把海報翻過來，指著反麵的同一個位置，問：“這是什麼？”
笑笑說：“鮮橙多。”
媽媽：“好，你剪吧！”
笑笑不知道媽媽到底什麼意思，開始專注地剪紙了。熟能生巧，大概2分鍾之後，一棵“大白菜”就新鮮出爐了！笑笑高興地舉起“大白菜”給我看，這時，他忽然瞅見了紙張反麵的“鮮橙多”……
笑笑明白了：“媽媽，鮮橙多怎麼沒有了？瓶子怎麼都破了？”
媽媽：“你瞧，一張紙，正反兩麵都有圖案，但你隻能擁有一個，你沿著大白菜的輪廓剪，反麵的鮮橙多當然就被破壞了，是不是？”
笑笑點點頭：“哎，早知道我就不剪大白菜，剪鮮橙多了……”
媽媽：“如果你剪了鮮橙多，那麼，大白菜還在嗎？”
笑笑想了想：“不在。”
媽媽：“對！所以說，你隻能選擇一個，另外一個肯定沒有了！”
笑笑繼續剪，他每次剪一個物品的時候，都會翻過來，看看反麵，然後在心裏掂量一下：到底要哪一個呢？
有一次，笑笑剪下一大罐薯片，卻破壞了反麵的胡蘿卜，笑笑很遺憾地說：“哎，真可惜，我最喜歡吃胡蘿卜了！”
媽媽笑了：“別難過，雖然沒有胡蘿卜，但是你不是得到薯片了嗎？”
笑笑也樂，蹦蹦跳跳模仿媽媽的口氣：“這就叫做選擇，嗬嗬。”
一個簡單的遊戲，教會孩子“舍”與“得”。人生經常要麵臨這樣尖銳的選擇：兩者必居其一，好殘酷！
“結束語”
我的育兒主張是：好習慣，從0歲開始；講道理，從0歲開始。
有些人可能嗤之以鼻：孩子聽得懂嗎？這個問題，關鍵就看家長的技巧了。深奧的人生道理，也可以通過簡單淺顯的方式讓孩子理解和接受！人的一生，就是不斷“選擇”的過程。學會分辨，學會判斷，學會放棄，學會付出，學會給予，學會“舍”，才有“得”！
與其家長包辦代替，不如教孩子從小就自己做好人生的“選擇題”！
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/zuimei01標簽：幼兒溫柔堅持分類：教子有方對孩子說“不”，溫柔地堅持文/練麗丹（醉梅）
練麗丹（醉梅）
網名醉梅，中國家庭教育高級指導師，國家三級心理谘詢師。《不輸在家庭教育上》叢書副主編，中華家庭教育研究院副院長，中華家庭教育親子研究中心首席專家，中華家庭教育網家庭教育指導師網絡培訓班授課老師。
長期致力於家庭教育研究及谘詢指導工作。在各大報刊發表家教文章約160多篇，最新著作《好父母會遊戲》。
第一，家長講述煩惱問題。
我的兒子9歲，讀小學三年級。孩子想要什麼就要馬上得到，沒滿足他就大發脾氣，一直吵個不停，會讓你也無法做其他事情。比如，到書店要買書，我沒給他買，就把我的摩托車推翻在地；在我上班的地方他要打遊戲，我好好和他說，再等會兒，媽媽還有一點兒事沒處理完，他就是不聽，就在旁邊一直吵，又推又搡，要立即坐在電腦跟前；平時答應給他的東西你必須兌現，遲一點都鬧得你無法安心，有時連我生病時都不放過。
第二，了解家庭教育背景。
經了解，孩子2歲半前是父母帶，2歲半到5歲之間由外公外婆帶，媽媽不在身邊，5歲時要上一年級才接回父母身邊生活。老人由於很寵愛孫子，隻要能滿足的都滿足。比如在店裏要買玩具，不給他買他就不走，最後老人還是妥協給他買了。其他方麵也是這樣，他的要求不管合理不合理，最後都是他贏。
第三，家庭教育方式分析。
老人由於隔輩親，養育方式往往是寵愛有加，過度滿足。特別是孩子兩三歲時，不知道什麼該有，什麼不該有，不知道世界上並不是什麼都能得到的。而老人的輕易滿足，妥協遷就，讓孩子覺得原來很多東西可以“心想事成”。
但隨著孩子年齡的增長，發現大人並不是他想象中的無所不能，並非事事都能滿足他的願望，這時便有了一種挫折感。由於受挫，情緒自然不好，會發脾氣、哭鬧，而大人在這個關鍵時刻卻妥協了。
在這場“戰爭”中，孩子最終贏得了勝利。在這個過程中，本來有原則的（比如，這個玩具家裏有了不能再買），沒有遵守；本來有界限的（比如，你可以哭，但你不能打人），沒有堅守；本來有權威的（比如，要有一點畏懼大人），沒有遵從。
其後果是讓孩子形成這樣一種思維模式：隻要我想要的，我就一定要得到；隻要我鬧了，我就可以勝利。因而養成了不管要什麼就要得到，如得不到就發脾氣，非得到不可的不良習慣。導致孩子有恃無恐、任性霸道、蠻橫無理的個性。
這種思維模式一直延續，孩子想要什麼就立即要得到什麼，否則他會折騰個不停，直到家長答應他的要求為止。
第四，了解家長應對方式。
那麼，孩子到了媽媽身邊，媽媽是怎麼應對孩子的這種情況呢？媽媽說，他要什麼我沒答應時，有時我會講道理，有時騙他、哄他，有時狠狠打他，但他心裏不服氣，以後還是老樣子。比如他要買玩具，因為上周才買過一個，我就沒給買，他很不高興，回家後就亂摔東西，我氣得罵他、打他。
他的報複心理也很強。有一次，他和他奶奶一起睡時搶被子蓋，我好好說了他，他不聽，我就打他。他於是用手指著我，狠狠地說：“哼，你等著，看我怎麼對付你！”媽媽感覺自己好失敗！
第五，不良教育方式的後果。
孩子在媽媽身邊的處事模式是小時候在老人身邊生活時的延續。孩子的心理還是像兩三歲時的心理一樣幼稚、不成熟。如果這種行為模式帶到學校裏和社會上，一定會受挫。當他想要而得不到時，或是懷恨在心，攻擊對方，報複他人，破壞人際關係，或是怨天尤人，虐待自己，不能正確認知，易形成人格障礙。所以，如果繼續漠視或放任孩子的這種行為，對孩子的成長百害而無一利。
幼兒階段，孩子一般是遵從權威的，但可惜這個案例中的大人（外公外婆）沒有運用或放棄權威；小學階段，往往是孩子向父母挑戰權威的時候，如果父母沒有保住權威、堅持原則，那麼，進入青春期後孩子就會陷入管也不是、不管也不是，束手無策、萬般無奈的艱難境地；中學階段，也即進入青春期階段後，我們看到很多孩子根本不聽父母的話，我行我素，想怎樣就怎樣，不合心意會離家出走，甚至打父母，這說明父母完全喪失了權威。
我們可以這樣理解權威，它往往是用在針對孩子不合理需求時需要堅持的原則，需要遵守的規則。如果我們不守住權威，不堅持原則，任由孩子隨心所欲，想怎樣就怎樣，或者說，我們在這個時候敗陣下來，輸掉的不僅僅是權威，更是孩子的未來。那麼，我們該怎麼來做呢？
第六，家庭教育指導建議。
我們假設孩子向媽媽要錢買飲料喝，而媽媽覺得飲料不衛生，不同意買。媽媽開始講道理，說飲料沒有營養，屬於三無產品。可孩子聽不進去，還在鬧，媽媽被他鬧煩了，於是開始責備他，再不聽，最後動手打他。孩子不服氣，開始摔東西，甚至打媽媽。也就是說，媽媽的應對方式並沒有起到好的效果，反而點起了孩子的怒火，使孩子更加囂張。
其實在這裏，媽媽並沒有真正關注孩子的內心，也沒有用恰當的方法來應對。我們可以這樣來做。
1.肯定孩子的需求是一種需要
如果從孩子自身的角度想，他所有的需求都應該是正當的。因為他不明白為什麼不可以買，他隻是需要滿足自己的欲望。或者說他雖明白但也不理睬這些道理，他隻想滿足自己的欲望。滿足，在這裏成為暫時的快樂。
媽媽可平靜而不帶情緒地說孩子說：“寶貝，媽媽知道你很想喝這種飲料，但是這種飲料不衛生。”然後問問孩子，是否可換成吃別的東西。如果孩子同意，則滿足他；如果孩子堅持要那種飲料，則進入下一步。
2.堅持原則和底線，絕不讓步
講理給孩子講了，如果還是不聽，又哭又鬧，還摔東西，媽媽就要明確地告訴孩子：“媽媽認為這飲料不能買就是不能買，不管你怎麼鬧都是沒有用的。”說完這話就走開，去做自己的事。說的時候口氣要平靜，要堅決，讓孩子感受到這裏麵的力量。這是冷應對。
很多孩子之所以堅持鬧，就是因為知道了鬧有效果——你要是不滿足我，我就摔東西，我就撒野，我就搗亂！你千萬不要中他的圈套，因為你一讓步他就贏了，下次得寸進尺。一旦形成這種不良互動模式最終會讓孩子下次如法炮製。如果這一次你堅守住了，那麼，你就有了權威，教育也有了效果。下次孩子就明白了：這樣的事媽媽不會讓步的，我怎麼鬧也沒用。
3.事後安撫孩子，接納孩子的情緒
當媽媽沒有答應他的要求時，他會有極大的挫敗感，還可能會有很激烈的反抗——哭鬧、撒潑等，我們不妨把這看做是孩子在宣泄他的負麵情緒。一個人的情緒不能被壓抑，需要通過某種途徑宣泄，在孩子沒有找到更好的途徑之前，不妨讓孩子去宣泄，等孩子宣泄完情緒，冷靜下來後，再進行安撫。
媽媽可以走近孩子，溫柔地對他說：“孩子，剛才媽媽沒答應你的要求，你很生氣，很憤怒，很難受，是吧？媽媽理解你……”然後，順勢輕撫孩子的肩頭，或擁抱，或遞給孩子一張紙巾。這樣的表達就是接納了孩子的情緒，讓孩子知道，他生完氣，發完火，媽媽還是一樣關心他、愛他。除了那件事之外，一切和從前一樣。這就是：愛而不遷就，愛而有原則。
總結：
對孩子說“不”，處理好了就不難，隻要記住這句話就可以做好：溫柔地堅持。即堅持原則，溫柔對待。具體就是：
（1）措辭要委婉——不要直截了當地批評、責備孩子，找到該肯定的地方先肯定他，再委婉地指出不合理的地方。
（2）語氣要溫和——不要帶著情緒（不耐煩或生氣）對孩子說話，因為孩子可能正帶情緒呢，或許後麵他會有“暴風雨”呢。
（3）態度要尊重——不管孩子的要求多麼無理，對他說話時還是要尊重他，平等對待他。做到不打不罵，不生氣不發火。
（4）事後要關心——孩子本來就因你的拒絕而不開心了，如果再不給孩子愛，孩子就會覺得他不討人喜歡了，你不愛他了。所以，對孩子表達關心和愛非常重要。要把孩子的問題和孩子本人分開，對事不對人。
博客地址：http：//blog。sina。com。cn/wljmomo2標簽：孩子配偶壞話分類：教子有方在孩子麵前，絕不說配偶的壞話文/溪媽“夫妻雙方在孩子麵前，要有意識地互相表揚，甚至互相吹捧。”在《站在孩子的高度》這本書中，這句簡簡單單的話語令我生出諸多感慨。
我在想，如果在孩子心裏，對爸爸和媽媽的愛，厚此薄彼，親這個，厭那個，近這個，遠那個，那“被薄、被厭”的一方，內心定會無比地失落、難過。如果不及早糾正，待孩子長大了，與這一方家長的關係將是緊張的、寡淡的，難有“親密的父子（母子）關係”。
我將這種現象稱之為：家庭內種族歧視。
此一命題，在《有奉獻精神的父母培養大人物》書中也有類似的文字：“我認識的一個女孩子，很優秀，很懂事，但她告訴我，她最大的苦惱就是處理不好跟母親的關係。原來，她的父親嫌棄妻子沒出息，一直跟她說，以後千萬別像你媽那樣，所以那個女孩子從小就和她的媽媽很疏遠。長大後她才發覺，這種疏遠大大地傷害了母親，也傷害了自己，但是再想恢複，談何容易？”
兩本書對同一個命題均有大篇幅的文字介紹，想必這一定是個重要的育兒課題。
這使我聯想起以前的一個鄰居，他年長我幾歲。他的事業非常成功。那些老鄰居們隻要一提起他的名字，都會由衷地讚歎。可有誰知道，他與母親的關係卻總是一副“不冷不熱、禮節性交往”的樣子，總是“熱乎不起來”。在我的印象裏，他成功之後，他和父親及其他兄弟姐妹們都搬去了北京，而唯有他的母親一個人孤零零地生活在老家。在兒子成功的榮耀下，母親為何難以與丈夫、子女們一同享受這份榮耀呢？
“如果丈夫尊重妻子，認可她的權威，孩子們才會尊敬、跟隨母親；如果丈夫無視妻子，孩子們也會無視母親。同理，如果妻子無視丈夫，會使孩子敵視父親。”我一下子醒悟了。原來，那位鄰居之所以和他母親的關係緊張，是因為他父親從來就瞧不起他母親。
在我的記憶裏，他們家常常會傳出父母吵架的聲音。他的父親在自己的事業領域裏是數一數二的人物，而妻子隻是一名普通的家庭婦女。這樣的妻子令丈夫從心底裏“瞧不起”。他的父親因為對妻子從不曾“欣賞”，想必更是從不會當著孩子的麵“表揚”妻子。
我的這位鄰居，因為子承父業，對在事業上成功的父親，自然有更多的倚賴與尊重，對母親的情感自然就冷淡。再加上父親對母親的“瞧不起”，母親在家中的地位低下、不受重視。沒有父親對母親的尊重和欣賞，孩子們對這位“無能”的母親，能有發自心底裏的“愛”嗎？
從那位父親的角度，也許他認為他的教育是成功的。孩子事業有成，與他的關係親密、親切。可對那位母親來說呢？她一手養育的孩子，到頭來卻和她不親。縱使孩子取得了成功，可這樣的孩子是她所期望的嗎？她難道不覺得失落與痛苦嗎？
麵對“無能”的父母，孩子該有怎樣正確的、孝順的態度？還有，我們教育孩子，是把孩子培養得成功重要，還是培養成一個好人、孝順父母的人更重要？在我看來，後者更重要。再說了，一個好人、孝順父母的人，一般情況下，很難不成功、不幸福。
“長大了，千萬別學你爸那樣”，“長大了，千萬別像你媽那樣”，類似這樣的親子之間的談話，在生活中是司空見慣的。這樣的話對孩子說多了，在孩子幼小的心靈裏，就會種下“厚此薄彼”的不良心理。如果不及早糾正，孩子就會疏遠其中的一方，更甚者則“瞧不起”、“不尊重”這一方家長。
我開始反思我自己，反思周圍的人和事。
記得有一次我和溪爸在談論某件事時，觀點不同。眼看著他的強脾氣上來了，我趕緊拉著溪溪的手回屋去了。進了屋，隨口說了句：“唉，你這個爸爸的臭脾氣啊，咱們別理他。”溪溪也似懂非懂地點點頭。現在想來，在溪溪麵前說這樣的話是不合適的。無形中，給溪溪灌輸了“爸爸脾氣不好，咱們不理他”的負麵印象。
有了這樣的反思，前晚，我趕緊和溪爸主動溝通此事。溪爸聽了我的反思和感悟後說：“就是啊，你在溪溪麵前應該特別維護我的尊嚴才是。”我點頭稱是，並為自己的“無知”道歉。同時，我也列舉了他的幾次“不合適的話”有可能對我的形象造成負麵影響的案例。
溪爸聽後，也有所悟。我們相約，今後在溪溪麵前說話，一定要互相“表揚”，互相“吹捧”，讓溪溪為有我們這樣的爸爸媽媽而感到驕傲和自豪！和溪爸充分溝通了之後，我深深感歎：溪溪有個好爸爸，我有個好愛人。我們定當好好珍惜，好好愛護彼此，讓家裏的每一個成員都從這個家庭中收獲到“愛與尊重”。
在孩子麵前，尤其是在幼小的孩子麵前說配偶的“壞話”，所種下的“種子”，在孩子小時候，或許還看不出日後能結出什麼果子。可是當孩子一天天長大，這“果子”無論是好是壞，都會顯現。
也許，在子女成人之後，他們會對父母的感情有一種理智的分析判斷，但從小在這種“冷漠的親情關係”中長大的孩子，對父母的感情是“理性大於感性”、“淡漠大於親切”。
我深知，在家庭中，遇到意見不一致時，親人之間是不適合“硬碰硬去講道理的”，因為“家是講情，而非講理的地方”。如果孩子從小是生活在充滿溫馨與愛的氛圍中，家人之間的關係必是親切的、親密的，情感大於說理的。當父母老了的時候，子女將更能夠體諒父母、包容父母。反之，子女隻會冷冰冰地與父母“講理”。君不見，那些與子女對薄公堂的老年人，即使他們贏了官司，到頭來卻輸了親情。這樣的“講理”對親情的建設有用嗎？恐怕不僅沒用，甚至會傷及親情。而維係親情、維係親子關係，最重要的就是來自家庭中親人之間彼此的認同、讚賞與尊重。