小雲眼淚還沒幹，沒好氣地說：“不原諒你，你罵我是小偷，我以後都不跟你玩了。”
看完這個故事，孩子也許會納悶：瀟瀟做得很好，發現自己錯了，及時道歉，但為什麼小雲不接受她的道歉呢？
答案很簡單：小雲在氣頭上。
道歉應該及時，這當然是毋庸置疑的，但“及時”這個詞究竟該如何解讀？孩子會說，及時就是馬上、立即，及時就是“第一時間”；還有的孩子會說，及時應該是在最恰當的時機吧？
孩子的答案對嗎？我們來分析一下。
當孩子犯了錯誤的時候，受到傷害的一方當然希望孩子能立刻向他說：“對不起，我錯了。”但孩子是否就應該這麼做？孩子能馬上確定就是自己錯了嗎？如果是自己錯了，錯全在自己嗎？在現在這個時間和場合適合道歉嗎？這些都沒有弄清楚，貿然認錯會不會顯得不夠謹慎？這些若沒有弄清楚，該如何措辭、怎樣道歉？
當然，如果這一切都弄明白了，那自己就不能猶豫了。不管是害羞還是害怕，或是不想擔責任，都不能成為你拖延說出“我錯了”的借口和理由。拖得越久，對方對你的不滿就會越來越多，等你終於鼓起勇氣向對方說“我錯了”，對方也許不會再原諒你了。
有的孩子拖著拖著自己就忘了這件事了，或者覺得：“反正都這麼久了，我沒道歉他也沒把我怎麼著，就讓這事過去吧，我不用道歉了。”但對方可比你記性好，心胸可沒你這麼“豁達”，畢竟受到傷害的是他，他會把對你的“怨恨”積壓在心裏，沒準兒哪一天就會爆發。
所以，及時說出“我錯了”非常重要，及時與否，效果將大相徑庭。說到這裏，孩子對“及時”的解讀是對是錯，答案已經顯而易見了。其實，孩子的答案都對，“及時”道歉，正是要具體情況具體分析。
1.如果馬上就確定是自己錯了，孩子要立即說出“我錯了”
有些錯誤，孩子在發生後就立刻意識到是自己錯了，和別人無關，確確實實是自己錯了，找不到一點為自己開脫的理由，那麼，就不能有絲毫猶豫，立即向對方道歉：“我錯了。”不管對方能不能馬上原諒自己，首先自己要拿出最有誠意的態度。
2.要讓孩子弄清楚事情的真相和始末，再說出“我錯了”也不遲
有些事情會比較複雜，牽扯到幾個人，一時間自己也弄不清楚誰對誰錯，或者知道自己有錯，但錯大錯小尚不能確定，這個時候不妨多等一會兒，不要隨便就認錯，把不屬於自己的責任也擔下來。要等事情水落石出，弄清楚自己錯在哪裏，想想自己該怎麼道歉、怎麼補救，這時再說“我錯了”也不遲。
3.要讓孩子等合適的時機再說出“我錯了”
就像故事中的瀟瀟那樣：我及時道歉了，但對方不接受，仍然怒氣衝衝。這是因為“及時”還有另一個意思：合適的時機。這個“時機”包括兩個方麵：
第一，等對方氣消了的時候。摩擦、衝突剛發生的時候，雙方都在氣頭上，即便是你馬上道歉，能保證自己的口氣一定就很好嗎？尤其是對方，你能保證他能馬上心平氣和地接受你的道歉嗎？如果都不能保證，何不等一等？等對方氣消了，自己也把道歉的語言好好組織一下再道歉，效果一定更好。
如果瀟瀟能等一等，過上一兩天，等小雲心情好些了，再次向她道歉，小雲很可能就原諒她了。“好鋼用在刀刃上”，好的口才也要用在最恰當的時候。
第二，等沒有他人在場的時候。某些時候，當你向對方說“我錯了”的時候，對方不會馬上原諒你，並不是他的內心不接受你的道歉，而是因為有別人在場。他若這麼輕易地原諒你，會讓他麵子上過不去：我是不是太好說話了？我是不是太好欺負了？為了不給別人造成這樣的印象，他寧可先不接受你的道歉。這個時候你不妨另找時間，隻有你倆在場的時候，再真心誠意地道歉，他肯定就會給你“台階”下了。
有的孩子會說，你一會兒說道歉要馬上，一會兒又說道歉要等到合適的時機，我究竟該怎麼做？其實，這些道理和方法都並非“金科玉律”，孩子隻要把握一條原則：何時道歉才能讓對方更容易接受、更能解決問題，那我就什麼時候道歉。這才是真正的“及時”道歉。
恰如其分地表達自己的歉意
睿睿到小區裏玩，看到鄰居成成在騎一輛漂亮的自行車非常羨慕，於是走過去說：“成成，能讓我騎騎嗎？”
“不行！”成成答道。畢竟，他剛買的自行車也很寶貝。
“就騎一圈兒還不行嗎？”
“不行！”
睿睿生氣了，他朝著成成嘟囔道：“小氣、自私、摳門！有什麼了不起，不就是一輛破自行車嘛。”
“你罵誰的自行車破？就這‘破’自行車，你還沒有呢？”
“我是沒有，就這破自行車我不稀罕。”說著，睿睿朝著成成的自行車狠狠踹了一腳，自行車倒在了地上。這一腳踹的力度可不小，鏈條掉了，連齒輪盤都快掉下來了。
睿睿一看闖禍了，飛也似地跑回了家。媽媽看著他氣喘籲籲的樣子，問他怎麼了。睿睿倒是沒隱瞞，把事情告訴了媽媽。媽媽說：“這件事肯定是你的錯，必須道歉。”睿睿想了想說：“那我打個電話道歉吧。”
媽媽說：“你打電話試試看。”
睿睿撥通了成成家的電話，剛說了“對不起”3個字，就被成成打斷了：“對不起？對不起有用嗎？我新買的自行車就被你踹壞了，現在還要去修，媽媽剛才都批評我了。”說完就把電話掛了。
媽媽看到他放下了電話，問他：“怎麼樣？成成是不是不接受你的道歉？”
睿睿點了點頭。媽媽說：“等明天成成情緒好點了，我帶你到他家裏當麵向他道歉。”
第二天，睿睿的媽媽帶著睿睿來到成成家裏，睿睿再次向成成道歉，睿睿的媽媽也向成成的媽媽道了歉，並表示修自行車的錢由他們來出。成成在媽媽的勸服下，又看到睿睿這麼有誠意，便原諒了睿睿。
為什麼在睿睿第一次打電話道歉時，成成沒有接受他的道歉？原因之一就是成成在氣頭上。還有一個更重要的原因就是：睿睿把成成的自行車踹壞了，這件事的嚴重性絕非一句“對不起”就能解決的。
所以，第二天睿睿和媽媽一起登門道歉，成成就接受了他的道歉，這是因為媽媽采取的道歉方式更正式、更有誠意，而且主動承擔責任，充分表達了自己對這件事的重視程度。也就是說，媽媽采取的道歉方式更恰如其分。
恰如其分地表達歉意是道歉的一個基本要素。我們一起來探討如何恰如其分地道歉：
1.道歉的話要恰如其分
首先，道歉的話要恰如其分。即使是書麵道歉，也需要好的文字表達。有的孩子在道歉時也是抱著很有誠意的態度，但話一出口就令人討厭。例如為了討好對方，過分地貶低自己：“你這麼聰明，哪像我這個笨蛋，會犯這麼低級的錯誤。”或“我真不是個東西，你就不要跟我計較了。”把自己說得一無是處，隻會讓對方看不起你，對你產生厭惡的情緒，也不見得因此就能原諒你。
隻有使用得體的語言才更能讓對方接受，這是我們早就討論過的觀點。所以，恰如其分地表達自己的歉意，好口才才能真正地發揮作用。
2.道歉的方法要恰如其分
就如故事裏的睿睿媽采取的方法一樣，要看事情的輕重來采取恰當的方式道歉。如果給對方造成了很大的傷害或更糟糕的後果，光說一句“對不起”或打一個電話致歉是解決不了問題的，一定要采取更正式的、更有行動性的方式來道歉。
此外，還要看對象來道歉。如果對方是一個很難“說話”的人，恐怕你光說“對不起”也是不行的。這時候，難免要送點兒禮物，給對方點兒“好處”，才能讓對方原諒你。
3.道歉的態度要恰如其分
恰如其分的態度就是不卑不亢。孩子即使犯了錯，在人格上和對方依然是平等的，道歉不代表連自己的自尊都踩在腳下。沒必要過分地誠惶誠恐、奴顏婢膝，這樣未必就能得到對方的尊重和原諒。
總之，道歉的態度要大大方方、堂堂正正、不卑不亢，把該說的都說到、該做的都做到。隻要你做到這一點，那麼對方必然會被你的口才所折服，從而接受你的歉意。
不要咄咄逼人，非得到對方原諒不可
彤彤和茉茉在院子裏踢毽子，兩個人你一下我一下，踢得非常開心，突然彤彤一使勁，毽子飛也似地飄了起來，掛在了樹杈中。茉茉看著高高的毽子，大叫了起來：“我的毽子，我的毽子。”
彤彤使勁晃那棵樹，誰知那棵樹紋絲不動，毽子還是牢牢地夾在樹杈中。
茉茉一看毽子下不來了，對著彤彤大喊道：“你賠我毽子，你賠我毽子。”一邊說一邊推著彤彤。
“哎呀，你推什麼推。不就是一破毽子嗎？買一個賠你不就是了。”彤彤不以為然地說。
茉茉一聽這話，不再吭聲了，轉身走了。
第二天，彤彤果然買了一個漂亮的毽子來到茉茉家裏，茉茉看到她竟然不理她。彤彤把毽子遞給茉茉：“對不起，別生氣了，我賠你一個新毽子。”
茉茉還是不理她，彤彤這下也有點生氣了：“哎，我已經向你道歉了，毽子也賠給你了，你還要怎麼樣？”
茉茉依然不理她，彤彤更氣了：“你到底想怎麼樣？你怎麼這麼難說話？你的心胸也太狹窄了吧。為什麼不能接受我的道歉呢？你這樣以後誰還跟你一起玩兒？”
茉茉一聽這話，氣鼓鼓地站了起來，一把把彤彤推出了家門，關在了門外。
道歉的目的是什麼？當然是為了得到對方的原諒，減輕自己的“犯罪感”，求得心理的安寧。但是，由於自己道歉的時機不對、語言和方式不夠恰如其分等原因，道歉之後往往不能立即得到對方的諒解。
這個時候孩子應該怎麼辦？是自己冷靜一下，反省一下自己道歉的語言和方法，等待時機再道歉？還是應該像故事中的彤彤那樣質問對方：“我已經道過歉了，你為什麼不原諒我？”
然而，這是一個好口才的孩子的想法嗎？這些孩子明白：有些人心胸沒那麼寬廣，修養沒那麼好，脾氣也有點兒大，就必須給他“拿拿架子”。你若步步緊逼、說話咄咄逼人，非要得到對方的原諒，會給對方造成這樣的感覺：態度這麼囂張，到底誰犯錯了？
所以說，道歉考驗的就是孩子的說話方式。道歉雖然不至於奴顏婢膝，但態度強硬肯定是不可取的。任何事情都不是非要如何如何，鑽“牛角尖”的人說出來的話隻會讓自己走進“死胡同”，這樣的人和好口才可就無緣了。
那麼，孩子怎麼做才能有一個更加平和的心態來對待道歉的結果呢？不妨嚐試一下做到以下幾點。
1.孩子要改變咄咄逼人的口才大忌
麵對咄咄逼人的“小口才家”，即便是一個心情好的人，也會被“噎”得說不出話來。何況是一個對你有本來就不滿、情緒不佳的人。所以，孩子越咄咄逼人，對方就越反感、越不原諒你。就像故事中的彤彤那樣，說是在道歉，還不如說是在數落對方。所以，父母就應該建議孩子改變咄咄逼人的說話方式，而變為謙卑的態度、溫柔的語言，給對方思考的時間，默默等待對方的原諒。
2.孩子在道歉時說到做到就好，不要強求他人原諒
孩子當然希望都能有好的效果，但是“凡事不隨人願”，他人和結果不由我們控製。我們隻能保證自己說話辦事盡心盡力，結果順應自然。
在道歉時也應該有這樣的心態，隻要恰如其分地表達了自己的歉意，就不要再強求對方原諒了。如果自己已經彌補了錯誤，而對方還不能原諒，那錯就不在你，而是對方有錯了。
如果有些錯誤過於巨大，是自己無論怎樣做都彌補不了的，那麼就更沒資格要求對方原諒了，隻能在以後想辦法一點一點化解對方心裏的怨恨。
隻有犯了錯才需要道歉嗎
中午休息的時候，張博借了同學誌強的自行車出去買東西。過了一會兒，張博回來了，但他的臉色非常難看，看到誌強差點兒要哭出來。
誌強連忙問他怎麼了，張博吞吞吐吐地說：“我……我把你的自行車弄丟了。”說完號啕大哭起來。
誌強知道，張博弄丟了自己的自行車，麵對的不僅是賠償，還有他爸爸的“狂風暴雨”。因為張博的家境不是很好，他爸爸的脾氣又非常暴戾，平時一點小事就對張博非打即罵，如果知道張博弄丟了他的自行車，還不知道會怎麼“修理”他呢？所以張博此時的心情可想而知。
誌強思索著：自己的父母比較開明和寬容，即便知道自行車是自己弄丟的，也不會對自己過分地指責和批評，更不會打自己。
想到這裏，他對張博說：“對不起，對不起，這都是我的錯，因為我今天少鎖了一把鎖，平常我都是鎖兩把鎖，今天偷懶少鎖了一把，沒想到老天爺就懲罰我的懶惰了。沒事兒，這事和你無關。”
張博抬起淚眼看著誌強，他有點兒不相信自己的耳朵：“真的嗎？”
“真的！今天回去我就向爸爸媽媽認錯，你放心吧，他們一定會原諒我的。”
“隻有犯了錯才需要道歉嗎？”看到這個題目，孩子會覺得不可思議：難道不犯錯也需要道歉？但是看到故事中誌強的所作所為，孩子確實有些糊塗了：沒犯錯也道歉？
是的，在某些時候，沒犯錯也可以道歉。孩子應該都記得，小時候在走路的時候，因為自己不小心碰到小凳子摔跤了，哇哇大哭，媽媽連忙跑過來，抱起你安慰到：“不哭不哭，都怪媽媽沒把凳子放好。媽媽錯了，媽媽現在就把所有妨礙寶寶走路的東西放到一邊好不好？”
寶寶摔跤是寶寶的錯還是媽媽的錯？寶寶已經會走路了，為什麼不避開小凳子呢？媽媽沒有錯，媽媽為什麼要道歉呢？孩子一定會說：“是因為媽媽怕寶寶難過，所以把錯誤攬在自己身上，媽媽這麼做是愛寶寶的表現。”
原來不犯錯也可以道歉，孩子能想明白這個問題。但孩子又有新問題了：“媽媽沒有錯也道歉，是因為那是她的孩子，她愛她的孩子，但是我們為什麼沒犯錯也要向不相幹的人道歉呢？”
誠然，媽媽愛孩子，這是天生的情感，但孩子就沒有一點兒“大愛”的精神嗎？何況，犯錯的人可能是我們的親人、我們的同學、我們的朋友，即便是陌生人，孩子為什麼不能把一份無私的“大愛”給予他們呢？
當他人對孩子犯了錯時，他們也在為此糾結、難過，他們想著如何道歉、如何彌補錯誤、如何告訴父母，提心吊膽地等待父母的責罰。他們承受的壓力不比孩子小，孩子看到他們這麼痛苦，為什麼不能寬容一點兒、“大方”一點兒，甚至“英雄”一點兒，說：“對不起，不怪你，都是我的錯。”