不管孩子長到多大，在我們眼中他永遠都是孩子。雖然這樣的想法反映的是我們對孩子的關愛，可從另一個側麵來看，這卻也是我們對孩子的不信任。我們是不是也該適當地改變一下了呢？多相信孩子一些，多給他一點信心，也許他會回報給我們更多的驚喜。
26. 媽媽相信你！--不在孩子身邊，他反而能“快”一些
很多時候，我們總擔心孩子做不好事情。於是我們就希望自己能陪在他身邊，看著他，同時也“看”著他。前一個看，意思是我們的眼睛要盯著他的行為，我們要看到他是如何做的，能不能動作迅速地將事情做好；而後一個看，則是我們在監督他，以防止他出現錯誤，更要防止他的磨蹭。
可有這個必要嗎？我們有必要用自己的目光做一條鎖鏈，將孩子“鎖”在自己的可控製範圍之內嗎？看看下麵這個小男孩的表現，我們也許會有所感觸。
新年快到了，幼兒園組織小朋友們演節目，並要求所有父母在下午來幼兒園參加聯歡會。“老師絕對不會讓小虎去演節目的！”媽媽內心已經認準了這個結論。因為在家裏，5歲的小虎真的就是頭小老虎，四處搗亂不說，讓他做點什麼事都做不好，不是拖拉就是半途而廢。媽媽已經做好了準備，今天就是要看好小虎不讓他搗亂去了。
可是當媽媽到了幼兒園時，卻驚訝地發現小虎正乖乖地坐在小凳子上讓老師給抹紅臉蛋。接下來，聯歡會的第一個節目就是小虎和其他十幾個小男孩的集體舞。隻見小虎跳得有模有樣，動作可愛又標準。跳完了舞，他居然還幫著老師把道具抬了下去。
媽媽簡直不敢相信自己的眼睛了，這還是那個在家裏讓她感到頭疼的“小老虎”嗎？
是啊，家裏的小虎和幼兒園裏的小虎真的是判若兩人，可這是為什麼呢？還不是因為之前媽媽總看著他，總是苦口婆心地去“指導”他。媽媽不停的催促和永遠不滿意的態度，才讓小虎在家裏失去了幹勁，所以才會拖拉磨蹭。可是在幼兒園就不一樣了，老師對所有的小朋友是一視同仁的，他沒有了那種緊張感，所以他能放開手腳去做事，他的積極主動性也同時被調動了起來。
通過小虎的故事，我們也該從中得到一些啟發，在某些時候，我們也該適當地對孩子說一句：“媽媽相信你！”然後放開手，解開“目光之鎖”，允許他在我們的視線之外做他能做的事情。
▲ 別總用高標準要求孩子
“疊被子要鋪平整再疊，你弄得這跟亂布團一樣怎麼疊？……你怎麼能這樣拽床單？床單應該沒有皺褶，你看你這一瞎拽，床單都變成爛菜葉子了。……哎，別把枕頭放那裏呀！你看我平時放那邊嗎？枕巾，枕巾你也沒鋪好。哎呀，你動作太慢了！”
不知道類似這樣的話，我們有多少媽媽曾經說過。在孩子整理床鋪的時候，我們的存在說得好聽一些叫“指導”，可在孩子心中，我們的身份就是“監工”。
對於才幾歲、十幾歲的孩子來說，他的體力與能力還遠遠沒有達到我們的標準，可我們卻“毫不留情”地用這樣的高標準來要求他，甚至讓他要做得和我們一樣。我們用高標準來催促他，恰恰是他做不好的直接原因，更是他慢的主要原因。
我們該適當地放寬一下自己的“政策”，相信孩子一回。允許他根據自己的標準去做事，別去要求他一定要做得和我們做得一樣。孩子內心自然會有一個衡量尺，我們隻要認真做好我們能做的就行了，他會參照我們的做法努力去做好的。
▲ 真正去了解孩子的能力
我們有沒有想過，我們之所以不信任孩子，其實很大程度上是因為我們根本就不了解他的能力。我們有時忽略了他的年紀、高估了他的能力，所以對他嚴要求，他做不到，我們隻能不斷催促；有時我們卻又“看扁”了他，不相信他能做好，我們不給他機會動手，導致他也喪失了幹勁。
我們也該好好了解一下自己的孩子了，不要用與他人的比較法，也不要羨慕別人或者瞧不起別人。我們隻要仔細看一看自己的孩子，看他在他的這個年紀裏，都能做什麼、做不到什麼，做事又有怎樣的節奏；看他的長處在哪裏，看他哪裏還需要繼續努力。當我們靜下心來真正了解了孩子，也許我們就會發現：“啊，我的孩子也不是那樣差勁，他能做的事情有許多，他也能做快。”
▲ 給孩子自己處理事情的權利
毛毛和幾個孩子本來玩得正好，突然孩子們之間因為搶奪玩具動起手來。當時毛毛的媽媽和其他幾位媽媽正在一起聊天。看到有的媽媽想要過去阻止，毛毛的媽媽笑著擺了擺手說：“小孩子的事情，就交給他們自己去處理吧。”
果然，幾分鍾後，幾個孩子合理地處理好了問題，很快又玩到了一起。媽媽們都很驚訝，忙問毛毛的媽媽這究竟是怎麼回事。她笑笑說：“也沒什麼，我們不在場，孩子之間自然有自己的道理。我們也該相信他們的能力。”