他想起昨天她還對他說，要給他世上最好的溫柔；
他想起今天早上他們在“涼城一絕”吃完早飯後，那輛疾馳而來的小轎車；
……
不！
他痛苦的扯著頭發，眼前全是那輛小轎車撞上她的樣子。他看見她絕望、不舍的眼神，他的心，是撕裂般的疼痛！
他痛恨自己，為什麼要走在她的身後，為什麼那麼喜歡看她的背影！如果，如果他不喜歡看她的背影，如果是他走在前麵，那輛車，就不會撞到她，她也就不會死了！
天已經徹底的黑了，一彎月亮也升了起來，在遙遠的星空上，散發出清冷的灰白色光芒。
他突然為她擔心：她在那邊，該是有多麼的寂寞，多麼的寒冷？那麼一個黑暗、充斥著冰冷與絕望的地方，她一個柔弱的女生怎麼生存的下來？
他想，也許自己應該去陪她。這涼城，已經沒有了她的溫柔，已經沒有了她的笑容，已經沒有了她的氣息。沒有了她的涼城，要了還有什麼用？沒有了她的人生，要了還有什麼意義？
他搖搖晃晃的站起身，走著，來到了對麵大樓的天台。他走到天台邊緣，站到了那窄窄的護欄上。
他俯視著夜晚的涼城街道。早上她死去的地方就在他的腳下。那些血跡在夜色的籠罩下，已經看不清楚了，但是沒關係，在她流失血液的地方，將會有他的血液添上，他們的血液，會完美的交融在一起，就像他們的愛情。
他輕輕向前邁了一步。
身子在急速的下墜，一種強烈的失重感頓時傳來。他的耳旁全是呼嘯的風聲。
他又落了一滴淚。
在淚光閃爍間，他似乎又看見了她，又看見了她臉上泛著的溫柔的笑意……
我死去了。
小的時候，我以為我就是這世界的中心。除了我，別的人，別的事，甚至這世界，都是假的，都隻是為了我而存在的。我固執的以為自己是這世界裏的唯一存在，固執的以為，不要對別人投入太深的感情，太投入，離別的時候就會越揪心。盡管他們全都是虛假。所以那段日子裏，我對每一個人都顯得淡漠。我惡意的和身邊的人吵架，想方設法和他們製造矛盾，然後在自己築成的城堡裏滿意的看著和每個人的無限長的距離。我就很開心。真的很開心。我有時虛偽，但對待回憶，我從來不會偽裝。
記得那段日子裏，有個女生對我說：“李長宇，你最近真的很叛逆啊。”我臉上帶著真誠的微笑，在自己的城堡裏遙遠的回答：“嗬嗬，是嗎？”禮貌，卻帶著些微的疏離。那時候的我就是這樣對待人際關係的。不管以前我們多親密，多要好，但是現在不同了。你們明白也好，不明白也罷，都隻是我一個人的想法。我的城堡裏，多一人都顯擁擠。
初二的時候，這種想法愈演愈烈。每天在學校，課間休息我總會站在教室前的階梯，把手臂放在護牆上，眺望著遠方。眼神時常沒有焦距。所有的景物在眼裏都是模糊一片。我告訴自己，這遠方，不是我的遠方；我的遠方，在星空之上。
有時候我會長時間佇立著，思考著自己如何才能脫離這個虛假世界，如何尋到那個真實的世界。想著想著，我就覺得，這虛假的生命沒有意義。身旁不時有嬉鬧著的同學的聲音傳來。突然就覺察到了一種莫可名狀的孤單。自己孤單一個人存在著，存在這亙久不變的虛假世界裏。我想過反抗，心想，也許結束這虛假的生命就能脫離虛假，就能得到真實。可是我怕。於是我問別人，生命存在的意義是什麼？別人說，你怎麼了？我又問這世界是真的嗎？他說你有病吧？我掐掐他的臉蛋，說，你是真的嗎？於是，他們都說，李長宇瘋了。
我憐憫的看著他們，嗯，我瘋了。
但懷疑世界的我，卻還是死在時間裏了。
我漸漸被這個虛假的世界所同化。我自己也由真實變成虛假的了。我死了。
有時候，就想起一句話：歲月是把殺豬刀。不，它還是殺人刀。
以前的時候，我很信奉老子的一句話：禍兮福之所倚，福兮禍之所伏。這句話好像擁有這某種神奇的力量，由不得我不信。因為每次的事實都擺在我麵前。太高興，總會有當頭一棒；太憂傷，總會有意外的驚喜。每次都是這樣。
然而，到了高中以後，這句話不知不覺間就從我的腦海裏消失了。沒有一點征兆。我也是偶爾才發現。我想，自己終究是失去了信仰。心髒上，終究是空了一點。
說起心髒，就突然想起曾經在我心髒上停留過的疼痛。那是真的痛。而且迅速。每次發作都猝不及防。記得有次放假，在回家的路上，心髒突然劇烈的疼起來，我一下子就疼得蹲在了地上，差點癱到。我一手抱著腿，一手捂著胸口，像隻球。我突然這樣想。找不到任何傷口。
疼痛在胸腔裏放肆，在心髒上起舞。我使勁的揉著胸口，甚至想用把利刃劃破胸膛，看看是什麼在我的心髒上作祟！那疼痛，就好像有個人把手指深深的戳在了你的心髒上，他慢慢地旋轉手指，於是被他手指戳到的地方，就一起慢慢地跟著旋轉，那種肌肉絞在一起的痛，也慢慢地在你的心髒上擴張！