正確的提問，既可讓父母明白事情的來龍去脈，也可幫助孩子澄清內心的感受，宣泄負麵情緒，引導孩子找到解決問題的辦法。
一天，小然對我說：“媽媽，我的同桌好煩人！”小然平常很少給人負麵評價，因此她的話引起了我的注意。
“小然，為什麼這麼說？她有什麼不好的行為嗎？”
“也不是。就是她跟她媽媽老是不對眼，不管她媽媽說什麼、做什麼，她都覺得是故意跟她過不去，是挑她的刺，為難她。她滿腹牢騷無處發泄，就天天對著我大倒苦水，弄得我也心情不爽，恨不得找她媽吵一架！”
“天下所有媽媽都是希望兒女好的，你的同桌怎麼對自己媽媽有那樣深的誤解呢？”
“哎呀，也怪她自己！我看她每天既不好好聽講，也不好好寫作業，一副滿不在乎的樣子，要是我是她媽媽，也會天天批評她的！”
“可能是她媽媽不太注重教育方法，而她又不理解媽媽的心情，所以才產生這些矛盾。你可以在學習上多幫幫她，也可以勸她試著站在她媽媽的立場上對她媽媽多一些理解。母女的矛盾緩和下來，她就不會天天抱怨了。”
“難哦，我試試看吧！”
正確的提問，既可讓父母明白事情的來龍去脈，也可幫助孩子澄清內心的感受，宣泄負麵情緒，引導孩子找到解決問題的辦法。
要提開放性而不是封閉性的問題，不給孩子做選擇題，而是讓孩子積極思考和參與，培養他思維的主動性和麵對問題的積極心態。
妹妹的孩子小剛，這天回到家裏，渾身髒兮兮的，臉上、胳膊上還有傷痕，妹妹一看，氣不打一處來：“老實交代，跟誰打架了？”
“媽，你不要冤枉好人！”小剛大叫。
“那你身上這些傷是從哪兒來的？”妹妹咄咄逼人地問。
“我們學校要開運動會，老師說我個子高，就給我報了跳高和跳遠兩項比賽。現在離運動會隻有一個半月的時間了，老師要我們每天放學後練習自己的參賽項目。我好長時間沒做這種運動了，摔了好幾跤，弄得都掛彩了。你不好好安慰我，還汙蔑我，我太冤枉啦！”
我妹妹半信半疑地問：“你說的是實話嗎？我怎麼聽著不像真的？”
“你不信現在就給老師打電話核實！”
妹妹真的拿起電話要打，小剛氣憤地說：“媽，我們先說清楚，如果我說假話，你隨便懲罰我；如果你冤枉我了呢，該怎麼懲罰你？”
妹妹沒想到孩子會這麼說，一下子愣住了。
無論發生什麼事，都要給孩子申辯的機會。如果用帶著主觀成見的問題去責備孩子，會讓孩子無辜的心受到傷害，而這種傷痕也許會很長時間都難以愈合，並引發其他不良的後果。
正確的提問，就是要父母保持冷靜的心態，根據事實本身去提問，不要隨意加進自己的主觀臆斷，因為這樣除了激化矛盾外，根本不利於事情的解決。
小然上初中後，要過進入中學的第一個生日了。以前，都是我和她爸爸買一份禮物送給她，或帶她到外麵吃一頓飯，以示慶祝。
這天，我正跟她爸爸商量這個生日怎麼過，小然走過來，欲言又止地說：“爸爸，媽媽，我想……”
“小然，我正跟你爸說怎麼給你過生日呢，你有什麼想法？”
“爸媽，現在我是初中生了，長大了，我想自己獨立過一個生日，你們看行嗎？”
“好啊，你說說看，怎麼個獨立法？”我們一直注重培養孩子的獨立性，所以對她的話表示讚同。
“我想請幾個好朋友到家裏來，你們給我們準備好食品和娛樂用品後就離開家，讓我們自己玩樂，行嗎？”
我和她爸爸互看一眼，“好啊，不過得好好商量、計劃一下。”小然爸爸說。
“你們同意了？太好了！”小然高興地說。
“原則上同意，但具體細節我們一起來討論一下吧！”
於是，我們就準備什麼物品、邀請哪些朋友、如何保證他們路上的安全、是否通知他們的家人等問題展開了熱烈的討論。
正確的提問，不會給孩子造成很大的壓力，能讓孩子暢所欲言，充分表達自己內心的想法。這樣，父母才能有明確的判斷和適當的引導，告訴孩子如何完善想法，並付諸實施。這樣，才能形成親子間深層、良性的互動，更好地幫助孩子成長。