父母與孩子爭吵，隻會激化矛盾和衝突，解決不了問題。隻有避免爭吵，雙方進行坦誠的對話，彼此理解和接納，才是解決問題的最好辦法。
小時候，我很喜歡看書。如果有好看的書，我隨時隨地都能很投入地看下去。
一次，我從一位同學那裏借來一本小說，回到家，扔下書包，我就坐在地上津津有味地看了起來。
當時，我們家的地板還是水泥的，上麵有很多塵土，可我全然不顧這些，很隨意地在地上盤腿而坐，一會兒就沉浸在書的世界裏了。
媽媽下班回來，見我坐在地上看書，很不高興。
“你這孩子，怎麼坐在地上看書呢？別坐在地上。”
“為什麼不能坐在地上啊？”我漫不經心地問。
“地上髒。你看，把衣服都弄髒了吧？”媽媽回答說。
“衣服髒了可以洗啊！”我抬起頭對媽媽說。那時的我，在媽媽眼裏有時是個“小刺頭”，很喜歡與媽媽“辯論”。
“你這孩子，真強！洗衣服浪費水和洗衣粉，還浪費我的時間。”媽媽也不依不饒。
“我自己洗。我少用一點水和洗衣粉還不行嗎？”
“你多花時間洗衣服不就少了時間學習嗎？不劃算。”媽媽的“權威”受到挑戰，她很惱火，似乎要與我爭個高低。
見媽媽如此“執著”，我不高興地站起身，一屁股坐在了床上。
媽媽又一次嚷道：“哎喲，我的小祖宗，你看把床單弄得多髒啊，你拍拍身上的土就不行嗎？”
我厭煩了媽媽的“說教”，不再理她。
爭吵是父母與青春期孩子之間常常發生的事。父母要維護自己的“權威”，孩子要捍衛自己的獨立自主，這樣，爭吵就難免會發生。
容易與孩子爭吵的父母，也許是想獲得一個“理”，力求讓孩子“明白道理”。但是，爭吵的方式往往會傷害親子感情，還不能達到教育目的。
因此，無論發生什麼分歧或矛盾，父母與孩子之間都要避免爭吵。
但現實中，這樣的例子隨時可見，這主要是源於兩代人之間不同的價值觀念和生活方式。
小然的同學蕾蕾和她的媽媽，就是這樣一對“冤家”。
一次，小然跟我描述了蕾蕾和她媽媽之間發生的一件事：
那天，蕾蕾穿了一件大腿和膝蓋上有很多洞洞的牛仔褲。
蕾蕾媽媽看見女兒的裝束，馬上斥責她說：“別穿這條褲子，真難看。”
“這怎麼難看呢？現在都時興這個。”蕾蕾反駁媽媽說。
“穿這樣的衣服不正經。”
“怎麼不正經了？”蕾蕾很不高興。
“反正我看著就不正經。”
“你別那麼封建好不好？這是最新流行的款式！”
“我說不能穿就不能穿，看著它就不順眼。”
“我就穿！你不順眼就別看。”蕾蕾生氣地說。
“你穿，我打死你。”媽媽氣急敗壞，動手要打女兒。
倔強的蕾蕾把臉湊到媽媽跟前，讓她打。
媽媽果真打了女兒一巴掌。蕾蕾沒想到媽媽會真打她，既吃驚，又委屈，更生氣。她決定跟媽媽對抗到底。
父母與孩子爭吵，隻會激化矛盾和衝突，解決不了問題。隻有避免爭吵，雙方進行坦誠的對話，彼此理解和接納，才是解決問題的最好辦法。
有一段時間，我發現小然與班上一個男孩經常接觸。
我有些擔心，因為這個男孩是個調皮搗蛋、不愛學習的孩子，我擔心女兒跟他學壞。
一天，我委婉地對小然說：“小然，我看那個男孩有點不靠譜，我不太喜歡那樣的孩子。”
聰明的小然馬上明白了我的意思，她認真地對我說：“媽，你是不希望我與他交往吧？”
我想阻止女兒與那個男孩交往，但我知道，我不能與她“對著來”，更不能與她爭論，甚至爭吵，也許女兒有她的理由。
於是，我溫和地問她：“你願意和他交往一定有你的理由，能跟我說說你的理由嗎？”
“我覺得那個男孩挺仗義的，熱心幫助朋友，活得自在瀟灑，不像那些沒有個性的人。誰沒有點兒缺點啊，我和他交往時，多學習他的優點就可以了，何必把別人一棒子打死。”
我很慚愧，沒想到女兒比我更大度，更能接納別人。
“你說得對，我們其實也有別人不喜歡的缺點。我們多看到、多學習別人的優點就好了。”我說。
小然笑了。
父母在與孩子產生分歧的時候，要真誠地與他溝通，了解孩子的內心想法，並尊重孩子的想法和意願。
在將要發生爭吵的時候，父母要趕快對自己喊停，靜下來理性地思考，待到冷靜之後再與孩子詳細討論這個問題。