因此，對於演講中所選的事例，講遠的不如講近的，講別人的不如講自己親身經曆的。例如某大學楊新同學在“青年與祖國”演講中，為了說明自己立誌當一名山村教師的思想轉變過程，他講了自己暑假中在姥姥家那個偏僻山村親身經曆的一件事：“一天夜裏，姥姥突然病倒了，全家人都很著急，舅媽開始帶著孩子們燒香拜佛，舅舅準備去外村請‘大仙’。我發現姥姥燒得厲害，就對舅舅說你們搞這些迷信沒用，應該先想法退燒。’當我問舅舅有沒有體溫表時，舅舅回答說：‘聽說縣城的醫院裏有，我現在就去找村幹部，讓他們派人套車去拉。’聽了舅舅的話，我的心裏像是倒了五味瓶，半天沒有說話，我能說什麼呢？”他的故事講完後，會場上鴉雀無聲，它撞擊著聽眾的心靈。會後不少同學對他說，願意和他一起到祖國最需要的地方去，當一名山村教師。
自身經曆具體而真實，有說服力，才能很容易地打動他人，喚起聽眾的共同感受。這就是人們常講的“現身說法”。也許這種方法不僅幫你達成了心願，還讓你贏得了許多朋友。
不要與別人唱反調
當我們與人談話時，不要一開始就討論意見截然相反的問題，要以意見相同的話題作為開頭，如果有可能的話，最好一直講些對方同意的見解，使得他沒有機會說“不”。歐佛斯屈特教授曾說：“‘不’這個答案是最難克服的障礙，一個人一旦說‘不’以後，即使想反悔，也得為先前的錯誤付出代價。所以最好的辦法就是，一開始就將對方導人肯定的方向，而不要讓他持否定的論點。”
一個聰明的人會讓對方在開始時覺得他的話很有道理，而回答一連串肯定的答案。這樣會使他的心情鬆弛，就好比撞球，隻能依著球杆的力量前進，而無法倒退。
當一個人說“不”的時候，他全身的神經、肌肉係統都會處於緊張狀態，而欲采取抵製態度來防衛外力的幹擾。但是一個人說“是…對”的時候，卻是處於鬆弛狀態，它能以開放的胸懷接受新的意見。所以，我們愈能使對方說“對”，就愈能達到說服的目的。
其實這是一個很簡單的方法，但大多數人卻漠然視之。好像事實上要與人唱反調才能顯示出自己的獨特，這有什麼好處呢？隻為了自己高興？也許你會為此而沾沾自喜，但別夢想它會為你帶來任何幫助。
蘇格拉底這位哲人，雖然距離我們是那麼遙遠，但他的言論在20世紀的今天，依舊是充滿了哲理與睿智。
他是教人批評對方，指正對方嗎？不，這不是蘇格拉底的原則，他的策略是使人放鬆防備，連連同意你的看法，而在不知不覺中接受你的建議，同意你的見解，達到最終日的。
下次，當我們要批評別人時，趕快先想想蘇格拉底，這位老頑童的心理製勝之道，當使對方放鬆心理防線，自然就會走向我們的建議當中。
中國五千年的悠久文化一再昭示：為人處世要懂得溫文柔和。所以如果你想要說服他人，那麼，規則就是：先從雙方同意的問題淡起，使他同意你的看法麗連連稱是，待其放鬆戒備後，再引導他逐步接受你的要求，以達到說服的目的。
為人處世要懂得溫文柔和，這樣才能贏得更多的朋友，和支持你的人。
如何做一名受歡迎的人
荷馬·克洛維是一個十分懂得交友之道的人。凡是碰到他的人，無論是百萬富翁還是老幼婦孺，在與他相處15分鍾之內，保證對他都會產牛好感。原因是什麼呢？他既不年輕也不英俊，更沒有腰纏萬貫，那憑什麼魅力來吸引人呢？其實道理很簡單，他從來不矯揉造作，並且總能讓別人感覺到他對人的喜歡、關心是發自內心的。他每次遇見陌生人的時候，能夠很快就像跟老朋友一樣攀談起來--並不足專談自己的事，而是盡量談對方的事。他通過問問題，可以知道對方是打哪裏來，幹什麼的，有什麼家人等等。但他可不會喋喋不休、嘮叨個不停，隻是由此向對方表示自己的興趣和關心，借以作為友誼的和諧開端。小孩喜歡爬到他的膝上；朋友家的仆人會特別用心地為他準備餐點。並且，如果有人說：“荷馬·克洛維今晚會來到這裏！”那麼晚宴就肯定不會有人缺席。不光在朋友之間感情深厚，荷馬·克洛維的家人也都十分敬愛他。他的妻子、女兒，還有好幾個孫兒女，全都對他讚不絕口。
父母們都知道，在人際交往當中做一個受歡迎的、人見人愛的人，是一件非常快樂的事情。這樣的人在生活當中、在自己的事業上往往都會左右逢源，即使遇到巨大的困難也會快速而輕鬆地得到化解。所以．父母們一定很希望自己的孩子成為讓人喜歡的人吧？這樣孩子不光能夠成功，還會幸福快樂！可是怎麼做到呢？不要著急，我們可以借鑒上述故事中主人公的經驗來培養孩子這方麵的技能。究竟這位作家是如何贏得這種幸福的？說來也很簡單，主要就是以下幾個方麵，要是能夠舉一反三的話，您的孩子一定做得更好。
別人為什麼要喜歡你
我們每一個人都期望自己得到別人的喜歡，可是，別人為什麼要喜歡自己呢？這個世界上沒有任何一個人有非要喜歡你的義務，不管是工作還是社交的理由，人家有什麼特別理由會選中你而不是別人呢？除非自己具有別人所要的特質，否則，人家沒有必要特別注意到你。所以應該讓孩子知道，要想贏得別人的友誼以及感情，首先要自己給別人製造一些喜歡自己的理由。