有些事情，總是要孩子自己經曆過之後，才知道其嚴重性，才可能喚起他想要改掉之前錯誤的勇氣與決心。在粗心這件事上也不例外。孩子總是粗心大意、丟三落四，我們到底是幫他還是不幫呢？
一位媽媽是這樣做的：
女兒剛到學校就迫不及待地給媽媽打了個電話：“媽，我語文課本忘帶了，給我送過來吧！”
媽媽一邊嘮叨著“怎麼總這麼粗心，一點記性都不長”，卻一邊連聲回應“知道了，知道了，等著”。不一會兒，媽媽就騎著自行車把課本送到了女兒的手中。
兩天後，女兒又一次在學校給媽媽打電話：“媽，我忘帶數學作業了，快點！老師要收了。”媽媽無奈，隻得又一次出了家門……
另一位媽媽的做法則完全相反：
兒子跑到學校傳達室給媽媽打電話說：“媽媽，我忘記帶作業本了，今天要交，幫我送過來吧，我要是交不上作業會挨老師批評的。”
媽媽卻說：“我不去，忘記帶作業本是你自己粗心造成的，那是你的責任，我幫不了你。”說完，媽媽放下了電話。
兒子當天果然受到了老師的批評。但從那以後，他每次出門都會好好檢查自己的東西，再也沒有忘帶任何東西。
同樣的事情，兩種不同的處理方法帶來了兩種完全不同的結果。顯然，第二位媽媽的做法很值得深思，她讓孩子自己承擔了粗心的後果，並沒有像第一位媽媽那樣不停地幫孩子補救，這才使孩子自己認識到了“不能再粗心”的重要性。
兩者相比，我們應該向第二位媽媽學習，要給孩子自己承擔後果的機會，讓他自己去感受一下粗心給他帶來的或大或小的負麵影響，使他記得提醒自己去改正。
要讓孩子自己去承擔粗心的所有後果
既然是讓孩子承擔粗心的後果，那麼，我們就要讓他完全由自己來承擔，我們不要和他“共風雨”，否則，他會覺得他的粗心也有我們的責任，進而對我們產生依賴心理。
所以，當孩子因為粗心而犯下了錯誤時，麵對他的求救，我們要淡然處之，可以給予他建議，但不要幫他承擔任何事。即使孩子哀求，或者因為不良後果而表現得委屈，我們也不要一時心軟就伸手去幫忙。同時，我們要像前麵第二位媽媽那樣，明確地告訴他那是他自己的責任，使他能對那份責任引起重視。孩子隻有真正自己體驗過一次粗心帶來的不良影響之後，他內心才有可能產生想要改變的意願。
不要用諷刺挖苦的話語來刺激孩子
“讓你粗心！結果你自己受著吧！沒人幫你！”
“看看，看看，粗心大意的滋味好受吧？想讓我幫忙？沒門兒！自己看著辦！”
“我看啊，你就是喜歡粗心鬧著玩兒，這多痛快啊！自己找老師罵，也不嫌丟臉！”
……
說著這樣的話，再帶著輕蔑的表情與語氣，我們能不能想象孩子聽見這樣的話之後會有怎樣的反應呢？相信，他一定會表現得落寞而委屈。我們這種諷刺挖苦的語氣，會讓孩子感到粗心是個罪不可赦的錯誤，他也許並不能由此產生悔恨之情，反而可能會“破罐破摔”，或者從此“萎靡不振”。還有那些叛逆心強的孩子，可能會因為我們這樣的態度而表現得更加叛逆，從無意粗心變成了故意粗心，到那時，我們就更難幫他糾正錯誤了。
所以，我們讓孩子自己去承擔粗心全部後果的目的，是為了讓他能認識到粗心對他的生活和學習產生的危害，並不是要打擊孩子的自信心，我們應該對事不對人。在讓他自己承擔後果時，我們要用平靜的語氣向他說明事實，告訴他那是他自己的責任。但與此同時，也要及時給予孩子鼓勵，要讓他產生改正錯誤的動力。
提高孩子對不良後果的承受能力
因為粗心沒帶作業，孩子可能就會受到老師的批評；因為粗心弄錯了步驟，孩子已經完成的作品也許就會作廢；因為粗心記錯了考試時間，孩子可能就會錯過一次重要的選擇……要說起來，粗心所造成的種種不良後果，對孩子來說是一種很大的心理考驗，如果孩子內心承受能力不足，那麼，他可能就會被這種不良後果打垮。若是這樣，那就根本談不上改正粗心的錯誤了。
因此，如果要讓孩子自己去承受粗心帶來的後果，那麼，我們也要提高他對這種後果的承受能力，使他能直麵這種後果，並能勇敢地從中去反思粗心的錯誤。為此，我們需要提前告訴他，粗心雖然會帶來不好的結果，但這並不代表他是無可救藥的，我們也不會因為他的粗心而嫌棄、厭惡他。我們要減輕孩子內心因為要背上不良後果而產生的巨大心理壓力，使他明白這樣做的目的是為了幫他改正缺點，使他有所進步。
另外，我們還要鍛煉孩子堅強的內心，多讓他自己承擔一些責任，平時也要讓他多做些力所能及的事情，提升他的擔當感，使他不至於因為一個小小的不良後果就一蹶不振。