營銷總監死後（外6則）
幸福花園
營銷總監死後
一個營銷總監死後，和上帝喝茶，上帝認為他太能說了，會打擾天堂的幽靜，於是就把他打入了地獄。
剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：“上帝呀，趕緊把他弄走吧。”
上帝問：“怎麼回事？”
閻王說：“地獄的小鬼們都被他激活了，天天開晨會，講夢想，談發展規劃，跳團隊舞，弄滿意度。我說話都沒人聽，他還要我做組織架構、工作流程、目標設定、薪酬設計、績效考核，還說地下工作者也要注重形象，提高服務技能，讓所有人滿意。”
上帝大怒：“讓他上天堂，看我怎麼收拾他。”
一個月後，閻王遇見上帝，問：“上帝，那個搞營銷的被您收拾得怎麼樣了？”
上帝停住腳步，回答說：“你犯了三個錯誤。第一，你應該叫我經理！第二，這個世界根本就沒有上帝，隻有顧客才是上帝！第三，我沒有時間和你閑扯，我要去做報表了！”
請客
某小飯館。一日，客人發現菜中有一隻蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了。”老板連連賠笑。
過幾日，這幾位夥計又來了。
等到菜都吃得差不多了，卻又發現一隻蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板撓了撓後腦勺：“明明是五隻，怎麼隻有一隻了？”
體重秤
情人節，女友吵著要禮物：“人家想要跑車啦！我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100隻要3秒！”我搖頭。
“那……那法拉利也行！從啟動到100隻要5秒！”
我笑著摟住她說：“你說的這些都太次，要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！”
我說到做到，送了她一個體重秤。
還有十分鍾
昨晚開會到深夜快12點。
估計老總實在不忍心看到大家坐得腰疼痛苦不堪的樣子，於是果斷地宣布：“今天的會議就開到這裏，明天一早接著開。現在散會！”
正在大家感謝領導關懷，收拾東西準備走人的時候，老總又對大家說：“溫馨提示：距離明天還有十分鍾。”
餡兒沒了
宿舍有個室友喜歡早起鍛煉，鍛煉完買一屜小籠包，往桌子上一放，然後刷牙洗臉去。一次收拾好回來一看，包子沒了！他好生氣。
於是第二天買回包子就當著所有人的麵給挨個舔了一遍，刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了……
下崽兒
有一次用書房裏的電腦下電影，怕奶奶不懂亂關東西，就提醒了她一句：“我在書房裏下載，暫時不要過來。”過了一會兒，爸爸問奶奶我在哪兒，奶奶說：“他在書房裏下崽兒，不讓人進去……”
標點很重要
妻子跟我冷戰，我為她訂購了一些鮮花，並叮囑賣花人在卡片上寫：我很後悔，我愛你！
但鮮花送到妻子手裏時，她更加生氣了。隻見卡片上寫著：我很後悔我愛你！