帶著這麼多歉意，我後半生能過發幸福嗎？
我做了移植，暫時活過來了，大家也都安心了，一切好像恢複了平靜，阿西的死隨著時間的流逝，漸漸也被人們忘記，就連艾蘭也準備振作起來尋找新的愛情。
但是，我的心卻越來越波瀾起來，越活越覺得自己太自私，覺得自己太折磨人，覺得自己太沒臉活下去了。
為什麼都是為了我，禍害這麼麼多人，為什麼？這不是我的我也不願意這樣做，難道這真是天意真的我自己不能左右的？
我整日躺在床上，不想動，大家以為我虛弱。
我勸三哥回去，要是不回去就去待在二哥那裏，我不想繼續欠下更多的心債。
三哥兩邊來回跑著，我看著都心累。
有一天，我終於對三哥發火了，道：“你別來我這裏了，我現在挺好，過一段時間就可以去上班了，你還是回家去吧，要不三嫂又該有意見了，我不想做惡人，請你替我想想，理解我一下可以嗎？”
我這絕情的話，也可能傷了三哥，他默默不吱聲離去了，以後也很少來了，我知道他生氣了，但是我真的不想讓大家都圍在我周圍。
我又說艾蘭，以後也別老是把我當大事了，我都好了，你該幹嘛就幹嘛去，不是要找新的情感嗎，那就去啊，你的阿西被我害死了，難道還想讓我繼續欠下你的嗎，難道你們還想逼我逃離嗎？
艾蘭有些莫名其妙的看著我，氣的轉身跑來，接著大家都說我哦手術後性格變了，但是缺不怪我，反而開始討論是不是換肝的緣故。
我那個心煩啊。
目前我隻願意見歡歡和孩子，我覺得我不欠歡歡的，所以看到歡歡心裏舒服坦然。
為此，我前生後世總結出一個經驗，做人不能光是得到，必須要付出，否則你心裏是不安的，你是不幸福的。
轉眼一個月過去了，一切都很平靜，我的病正在慢慢恢複，暫時還沒出現什麼不適的排斥反應。但是我知道肝髒移植的排異期在半年到五年之間，所以說現在還不能說徹底沒事了，再說這個排斥是要終生吃藥的。
能活著固然好，再說這是阿西用命換來的，我要對的起他，一旦活不成，我也不會恐懼的，早就有了死去的心裏準備。
二哥神奇的身體一直還沒快速惡化，但是要一直治療，何況他的身體經過折騰已經很虛弱了。
二哥其實目前就像一個廢人，養著治療著，我也深深了解他內心的痛苦。
我終於讓三哥回去了。
我不用人照顧，二哥現在主要是歡歡的丈夫來照顧了，自打我寫了遺書，把房子給了他們，他們更當我是一家人，雖然我現在一時間死不掉，但是我的心意已經明了。
我依然和歡歡一家住在一起。
我的日子就是這樣的，真可以說是活一天混一天，整個一廢物了。
…………
我要求出院了，想去上班，科室主任說，我的身體還不定，繼續休息，最少要半年，還說二哥那裏也需要人，我不如帶著休息，帶著照顧一下二哥。
我沒有脾氣，人家說什麼就是什麼。